- Тип «Инстасамка.»
Эта мадам села-дала исключительно ради контента. Её главная цель – сделать 150 кадров в разных ракурсах, чтобы потом месяц постить в соцсетях с подписью «Моя стихия – скорость» (хотя на самом деле она орёт «ААААААААА!!!» на каждом повороте).
Признаки:
- Требует остановиться каждые 5 км для нового кадра.
- В шлеме только для фото, потом едет с развевающимися волосами (и риском наесться на ходу жуков и получить полосатый шмэл прямо в глаз).
- В профиле написано «МотоМосква», хотя сама даже не знает, какой у тебя мотоцикл.
Девиз: «Если нет фото – значит, не каталась».
- Тип «Белка-истеричка.»
Визжит от восторга на каждом светофоре, хватает тебя за тощие бока так, будто ты пытаешься её сбросить, а потом рассказывает всем подругам, что «испытала оргазм» (хотя ты ехал в крайней правой со скоростью потока - 79 км/ч).
Признаки:
- Вцепляется в пилота, как клещ.
- Орёт «Ты чё, псих?!», пока ты перестраиваешься из междурядье в междурядье (ведь мотоциклисты никогда не ездят по полосам).
- После покатушки пишет «Это было нечто!», на повторные приглашения отвечает «Я подумаю».
Девиз: «Я не боюсь скорости, я боюсь умереть молодой!».
- Тип «Принцесса на горошине»
Свято верит, что мотоцикл – это личная карета, а ты – её бесплатный кучер. Ждёт, что ты будешь открывать перед ней двери, окна, новые горизонты, помогать с переездом на новую хату, бить морды её бывшим, подвозить до кафе и терпеть все её капризы.
Признаки:
- Возмущается, если мотоцикл не «Харлей», но сама не отличает "Иж-Юпитер" от "Днепра".
- Требует, чтобы ты снял куртку и отдал ей, потому что «ей дует».
- Выходит из дома в мини-юбке и кедах, а потом жалуется, что беременна.
Девиз: «Ты ж мужик! А я девочка!»
- Тип «Гонщица в дУше»
Она уверена, что знает о мотоциклах больше тебя, потому что «у неё брат/бывший/сосед катается». Советует, как правильно проходить повороты, и обижается, если ты не слушаешь.
Признаки:
- Критикует примерно всё, хотя сама ездила только на велике.
- Спрашивает "Почему ты не закладываешь до подножек?!111", пока ты пытаешься на площадке проехать восьмёрку и змейку на "йобрике", учась на категорию "А".
- После первой покатушки заявляет: «Я бы на твоём месте купила "R1"».
Девиз: «Я не нажопница, я – пилот в дУше!»
- Тип «Тихая мшь»
Молчит всю дорогу, даже если оба шлема с гарнитурой, а потом признаётся, что «боялась пошевелиться». Держится так аккуратно, словно вы едете по натянутому между двумя небоскрёбами тросу.
Краснеет потому, что «ей нравится этот парень».
Признаки:
- Пульса нет, дыхания тоже.
- На вопрос «Нормально?» отвечает «Да-да, всё хорошо», но имеет при этом бледный вид и макаронную походку.
- Слазит с мотоцикла с лицом "я выжила" и хтонические ужасом в глазах.
Девиз: «Кто не уронит, тот и не женится».
- Тип «Идеальная двойка (существует только в воспалённых фантазиях пилотов, в дикой природе не встречается;-))
Либо сама ездит, либо действительно любит мотоциклы. Не ноет, не орёт, знает, как правильно держаться, и даже может отрегулировать клапана.
Признаки:
- Не просит остановиться каждые 5 минут.
- Знает разницу между «спортом» и «круизером» (но это не точно).
- Может поехать и в дождь, и в холод, и на Эльбрус, и на море с палатками и во Владивосток – лишь бы кататься.
Девиз: «Мотоцикл – не развлечение, а образ жизни».
Вывод:
Одни девушки хотят просто прокатиться, другие – сделать красивое фото, третьи – найти себе пилота на сезон. Но если попадётся настоящая, то она сядет не только на твой мот, но и на твой... кардан. А дальше борщ, дети, ипотека, развод, алименты и вот это всё.
В общем, хорошая двойка – это не та, что красиво сидит в нижнем белье, а та, с которой хочется ехать дальше.
PS. Написана левой пяткой чисто поржать, автор ничего не употреблял, у него просто больная фантазия (с).