Помню одного клиента, назовем его Марк. Умный, успешный, энергичный, но … страдал от одиночества в самом центре своих, казалось бы, близких отношений. "Она просто не понимает меня!” – часто говорил он о жене. Его боль была настоящей, но коренилась она в фундаментальном человеческом заблуждении: мы жаждем близости, но часто требуем, чтобы Другой был удобным отражением нас самих, эхом наших мыслей и чувств. Инаковость – эта непроницаемая стена между двумя отдельными вселенными – воспринималась им как личное оскорбление, а не как данность бытия.
Что же такое эта “инаковость”?
Это не просто разница во вкусах на пиццу или политических взглядах. Это экзистенциальное признание: перед тобой – автономный центр сознания, целый мир, который ты никогда не сможешь полностью охватить, чьи глубинные мотивы, страхи и радости навсегда останутся отчасти тайной. Это Другой во всей его неустранимой “отдельности”. Как писал Мартин Бубер, истинное "Я" рождается только во встрече с "Ты". Но для этой встречи нужно мужество – мужество признать и принять непохожесть.
Психологически это означает отказ от двух мощных иллюзий. Первая – что мы можем знать Другого человека лучше, чем он знает себя. Мы проецируем на него свои комплексы, страхи, нереализованные мечты. "Ты злишься, потому что завидуешь", – говорим мы, не замечая, что на самом деле описываем свои собственные тени. Вторая иллюзия – что Другой должен соответствовать нашим ожиданиям, нашим представлениям о "правильности" или "нормальности". Когда он им не соответствует, мы спешим обесценить: "Ты слишком чувствительный", "Ты преувеличиваешь", "Все нормальные люди думают иначе" и так далее …
И здесь мы сталкиваемся с опасными "вирусами сознания", которые особенно заразны в эпоху социальных сетей, где сложность человеческого бытия сжимается до бинарных кодов. “Вирус бинарности”заставляет видеть мир только в черно-белых тонах: прав/виноват, хороший/плохой. Он не оставляет места для амбивалентности, для "и" вместо "или" ("Я злюсь и люблю тебя одновременно"). “Вирус немедленной понятности” внушает, что если мы не ухватили суть за 15 секунд, значит, это не стоит внимания. Он убивает терпение, необходимое для понимания сложной логики другого человека. “Вирус универсальной меры” заставляет нас мерить всех одной линейкой:
- "Все мужчины..."
- “Все женщины..."
- ”Все нормальные люди...".
Он стирает уникальность под гнетом стереотипа.
Эти вирусы – яд для подлинной встречи, они превращают Другого человека в карикатуру, объект для осуждения или исправления.
Нам всем нужно учиться в принятии инаковости.
И это не разовое действие, а ежедневный, порой трудный путь. Начните с замедления, когда слова или поступки Другого вызывают в вас волну раздражения или недоумения – остановитесь. Сделайте три глубоких вдоха. Вместо немедленной реакции ("Это глупость!"), попробуйте искренне спросить: "Помоги мне понять, что для тебя важно в этом?" или "Расскажи мне больше, как ты это видишь?". Это простой, но мощный акт уважения к отдельности Другого человека.
Загляните и в свою собственную историю. Наша нетерпимость к инаковости часто коренится в детских травмах непринятия. Если ваши собственные уникальные чувства или интересы игнорировались или высмеивались ("Не реви, как девчонка!", "Хватит заниматься ерундой!"), вы бессознательно будете отвергать эту уникальность в других. Осознание этого – первый шаг к исцелению.
Полезно иногда сменить фокус с бесконечного поиска "правоты" или "виноватости" на вопрос: "Что каждый из нас может вложить прямо сейчас, чтобы нам обоим стало легче?" Это переводит энергию конфликта из русла разрушения в русло созидания, пусть даже маленького.
Зачем же прилагать эти усилия? Польза – глубокая и двусторонняя. Для отношений – это создание территории “безопасной уязвимости”. Когда Другой человек чувствует, что его не переделывают, не осуждают за непохожесть, а искренне пытаются понять, исчезает потребность в масках и защитных стенах. Возникает подлинная близость, рожденная из взаимного доверия к уникальности друг друга. Для собственного самоощущения – это освобождение. Принимая Другого в его инаковости, вы невольно даете себе разрешение быть собой - со всеми своими "странностями", противоречиями, несоответствиями шаблонам. "Если ему можно быть таким – значит, и мне можно", – шепчет вам освобожденное "Я". Вы учитесь саногенному мышлению – способности видеть в трудностях и различиях не катастрофу, а возможность для роста, для расширения собственных границ понимания.
Принятие инаковости – это мужественный акт признания реальности, что мы все – отдельные острова, но можем строить между ними мосты.
Это непрерывный процесс узнавания Другого человека и, в этой встрече, – удивительного узнавания новых граней самого себя. Когда мы перестаем требовать от близких быть удобными зеркалами, мы открываем дверь в подлинную, трепетную и обогащающую встречу двух уникальных вселенных. Именно в этом пространстве взаимного уважения к отдельности и рождается то, что мы так безнадежно ищем – настоящая близость.
P.S. Идеальных людей не существует, но в каждом из нас есть достоинства, есть то, что как говорится, дорогого стоит!
Подумайте сейчас о своей уникальности, о своей «другости», о том, кто вы есть…?!
Подписывайтесь на мой канал @tatjana_igoshina
#Инаковость #ПринятиеДругого
#ПсихологияОтношений
#ЭкзистенциальнаяПсихология
#ГлубиннаяПсихология
#ПсихологияПринятия
#ОтношенияБезМасок #УязвимостьВОтношениях
#СаногенноеМышление #ДругойКакДар
#КакПонятьДругого #КонфликтВОтношениях #ПроекцииВПсихологии
#ТравмыПринадлежности
#ЭмоциональнаяБлизость
#СвободаБытьСобой