Всем привет! Меня зовут Ирина, мне 51 год. Я — алкоголичка, трезвая с 1 июня 2019 года.
Алкоголь я попробовала очень рано, еще в детстве. Лет с 14 изредка выпивала с компанией, тем более что с 16 лет я начала работать, и деньги у меня были. Регулярно употреблять начала уже после двадцати, в университете. Рядом были люди, которые разделяли мои интересы, всегда было о чем поговорить, плюс молодость и много сил — так что много лет пролетело в вечеринках.
Алкоголизм развивается медленно, годами и даже десятилетиями. Впервые задуматься о том, что со мной что-то не так, я начала только лет в 35. Конечно, можно было бы и раньше — я всегда пила до упора, пока не отключалась, и удивлялась, как некоторые могут обходиться весь вечер одним-двумя бокалами. Но то ли я была недогадлива, то ли развивающаяся зависимость закрывала мне глаза.
Начались годы попыток взять употребление под контроль. Чего я только не пробовала:
- Пить только дорогое.
- Пить только «лёгкое».
- Пить по определённым дням.
- Не пить по другим определённым дням.
- Уехать жить в другую местность (и начать там пить каждый день — брр).
- Пить только дома.
- Пить только вне дома (а потом продолжить дома, потому что иногда на каком-то сверхконтроле я могла остановиться, но обычно нет. Да и потом через пару дней «добирала»).
Я придумывала себе хобби на «долгие зимние вечера»: пазлы, картины по номерам, сериалы, конструкторы… Конечно, это всё происходило не одномоментно: если одна идея не срабатывала, я придумывала следующую.
Я боролась. Иногда — честно, иногда — сразу сдавалась. Мой рекорд в то время — 45 дней трезвости.
А еще я собирала информацию. Нашла форум «Нот дринк», читала, соглашалась. Только ничего не применяла. И, как ни парадоксально, избегала раздела «Анонимные алкоголики» — за несколько лет ни разу его не открыла.
К концу 2018 года я уже понимала, что пить не хочу — совсем никак и нисколько, но… продолжала. Запои с перерывами в две-три недели. Я думала, что схожу с ума, потому что во мне было два человека: одна Ирина не хотела пить и знала, чем это закончится, а вторая — побеждала и пила.
И вот, в очередной раз на отходняке, я зашла на форум и наконец открыла раздел АА. Одна тема, вторая, третья — истории участниц. Тогда рядом с никами указывали срок трезвости. Некоторые меня поражали — год, два, три… Мои 45 дней казались жалкими рядом с таким размахом. Я читала взахлёб целый день: вот женщина начинает путь в АА, всё хорошо, вот отчаянное сообщение — справится ли она? Я мысленно держала за неё кулаки, переживала, будто это происходило прямо сейчас.
В этом разделе я наткнулась на упоминание онлайн-групп АА. В тот же вечер включила Skype и подключилась к собранию. Так началось моё выздоровление, а до стабильной трезвости оставалось ещё почти полгода.
Сдача и борьба
Алкоголь оставил мне на память плохую память (любовь к каламбурам у меня с детства), поэтому деталей я не помню.
Первое, что я тогда поняла: мне нужно сдаться. Признать, что алкоголь сильнее меня. Я не могу с ним бороться — я не выиграю. А ведь я росла в Советском Союзе, где «бороться до победного конца» было в крови. Вы не представляете, с каким облегчением я сдалась! Думаю, я и сама всё понимала, но врала себе — опции «сдаться» у меня просто не было.
Каждый вечер я подключалась к собранию, и мне было комфортно. Работать по программе «12 шагов» я не начинала. Так прошёл месяц, пока со мной не заговорила моя зависимость. Она шептала: «Там — одни алкаши. А ты — нет, твой организм очистился, можно немного "расслабиться"». Я повелась — и сорвалась.
Вернулась в группу, нашла спонсора (наставника в АА) и начала работать по программе. Через три месяца — снова срыв. Май, праздники, плохая работа по шагам — и очередной запой.
Последний заход
Мой третий подход стал окончательным. Я сменила спонсора и начала работать по-настоящему. На отходняках от последнего запоя я поняла: я здесь одна. Все эти люди, с которыми было так весело, — не со мной. Мне плохо, и только я могу это изменить.
Тогда до меня дошёл смысл фразы: «Трезвость — путь одного». Одного, но не одинокого. И я осознала: я больше не хочу бросить пить. Теперь я хочу оставаться трезвой.
Это был перелом.
Я начала работать над трезвостью — осознанно, не торопясь. Относилась к себе как к младенцу, который учится жить заново. Впервые трезво вернулась с дачи, с дружеской встречи, с мероприятия. Говорила себе: «Такого опыта у меня ещё не было — теперь будет».
Первый год я фиксировала: «Первое трезвое лето! Все 92 дня!» Ко мне вернулись эмоции, стёртые алкоголем. Я располнела от конфет (потом вес ушёл). Я участвовала в жизни АА — была ведущей, спикером.
Самая большая потеря
2021 год стал чёрным: в ноябре после трёх дней в реанимации умер мой муж. Это был чудовищный удар. Рядом были сестра, спонсор, друзья из АА. Боль была физической — я не знала, что так бывает.
Месяцами мне казалось: «Можно пойти в магазин — и тебя "выключит"». Но я не хотела предавать себя. Через полгода я переехала за 1200 км — ближе к сестре.
Сейчас
Сейчас у меня всё хорошо. Я скучаю по мужу, но научилась с этим жить. Есть дом, работа. Финансово я не миллионер, но мне хватает.
В последний год-полтора я реже участвую в АА, но поддерживаю связь со спонсором. Знаю, что могу вернуться в любой момент. Иногда пишу в Telegram-группе «Трезвость без границ». И продолжаю применять в жизни то, что дала мне программа.