Существуют разные точки зрения на семью и ее кризисы. В этой статье будет предложен аналитический взгляд на развитие пары и развитие субъектности в паре.
Личность формируется задолго до вступления в брак и первые парные отношения человека – это его ранние (младенческие, детские и юношеские) отношения с матерью, отцом и средой. В аналитических теориях развития описаны наблюдения о формировании разных типов привязанности, нормальное течение отношений ребенка и матери и отношения с нарушениями. История любви или не любви матери и младенца ложится в основу будущих парных отношений, включает в себя множество аспектов и вариаций, порождает большое разнообразие характеров, бессознательных установок (как позитивно продуктивных, так и с деструктивным компонентом), а потому в парной аналитической работе очень важна частная история каждого из двоих.
Очень многие существенные вопросы, связанные с развитием личности преподносятся партнерам как совместная задача, хотя являются задачей единоличной. Ожидается, что брак и партнер изменит нас внутренне, накормит эмоционально, вознаградит, насытит физически, даст утешение и высокую самооценку буквально и одномоментно. Во многом парные отношения действительно могут способствовать развитию обоих, но при условии деятельного отношения к себе и к партнеру. А способность к адекватному действию как раз и зависит от раннего бессознательного опыта, лежащего в основании мировоззрения, мироощущения и самосознания.
Одним из проблемных бессознательных требований в паре является поведение в рамках модели «опекун и привилегированный ребенок» и «опекун и нуждающийся ребенок». Это определение принадлежит Шейле Шарп, она приводит подробные кейсы в своей книге «Как мы любим. Ориентированный на развитие подход к лечению пар». Оба партнера заключают бессознательный сговор, фундаментально конфликтный. Каких привилегий требует один из партнеров? Выражения особенной благосклонности и жертвенности. Сильная неуверенность конвертируется в повышенную требовательность и ожидание особенного альтруистического поведения по отношению к "привелегированному" или "нуждающемуся ребенку".
"В отношениях «опекун и привилегированный ребенок» партнер-опекун кажется подчиненным и повинующимся, а привилегированный партнер — требовательным и властвующим. В этом сговоре подчиненный партнер-опекун может поддерживать иллюзию, будто его нужды такие же, как у партнера, или может осознавать различие нужд, но подавлять их выражение из-за сильной неуверенности и желания благосклонности. Для таких партнеров чувствовать себя нужным другому важнее, чем удовлетворение любых других нужд. Привилегированный партнер постоянно требует и бесконечно нуждается, он зачастую очень сердится, если партнер-опекун оказывается неспособным удовлетворить или предугадать его потребности. Этим партнером также движет сильная неуверенность, но он обладает раздутым чувством собственной значимости и привилегированности, которое защищает его от глубоких чувств никчемности." (Шарп Ш.)
За яростным требованием можно обнаружить страх осознавать свои потребности и говорить о них, а значит они остаются не распознанными и хронически не удовлетворенными и формируют большой чан с гневом, локализующимся в бессознательной части психики. Небрежность, отстранённость, капризность могут маскировать глубинный страх нехватки живого отклика на потребность и превращать отношения в изматывающий ход по адскому кругу, когда счастье никак не наступает, поток претензий невозможно прервать, часто с обеих сторон.
Поскольку забота является базисом для развития личности и краеугольным сущностным фактором материнского поведения, то и в брачных отношениях забота имеет огромное значение. В тех парах, где забота адекватно (умеренно и достаточно) практикуется, взаимодействия между партнёрами достаточно гибки, возможно говорить о чувствах, желаниях, открыто обсуждать возникающие проблемы, искать новые образцы поведения, с интересом воспринимая запросы на изменения и рост. Можно назвать такую семью достаточно зрелой, способной выдерживать как свободу и дистанцию, так и сближение.
Семьи, в которых не хватает заботы, много усилий направляют на поддержание согласия и единства, разногласия воспринимаются как угроза благополучию и отражают не стремление к росту, а негативный сценарий нехватки любви и уверенности в своей ценности. Удовлетворенность достигается лишь временами через подчинение воли и желаний всех воле и желаниям одного.
Семьи, где взаимодействия слишком хаотичны и основаны на беспрерывных спорах и конфликтах, не могут преодолеть кризис, поскольку прошлый опыт их ничему не учит и не служит ориентиром для поведения в будущем. Эти пары испытывают трудности в прогнозировании, а забота им кажется либо чрезмерно изматывающей, либо недостижимым благом ввиду активного действия бессознательного комплекса вины. Иными словами, потребность в заботе кажется слишком высоким требованием и не достижимым ожиданием.
Как бы интенсивно не проживался конфликт, важно держать в фокусе идею развития. Развитие мышления, самосознания, формирование адекватного образа себя и некоторая перестройка эго способны развернуть жизнь в паре на новый путь. При условии деятельного подхода к своей жизни.