Иногда взрослые, действуя из лучших побуждений, совершают ошибку, которая стоит их детям жизни. Не буквальной, конечно – но той, что должна была бы быть: с победами, ошибками, падениями и триумфами. С той самой внутренней опорой, которую не купишь ни за какие деньги. Речь – о гиперопеке и воспитании, лишённом главного: опыта преодоления.
Два мальчика, две жизни, одна развилка
Один из них родился с «золотой ложкой во рту». У него было всё – машина ещё до прав, квартира до понимания, что такое квартплата, и работа до первого резюме. В 18 он уже мог не работать никогда. На первый взгляд – идеальный старт. Но что-то пошло не так.
У другого – не было почти ничего. Мама-одиночка, маленький город, стипендия, подработка и холодный ветер на остановке вместо машины с подогревом сидений. Но сейчас – у него бизнес, несколько квартир в центре Петербурга и уважение в глазах тех, кто его знает.
Почему один, получив всё, оказался на обочине, а другой – стартовав с минуса, пробился вверх? Причина – не в деньгах. И не в гениальности. Всё гораздо глубже.
Когда помощь превращается в медвежью услугу
Сколько раз слышали фразы вроде:
– «Хочу, чтобы мой ребёнок ни в чём не нуждался».
– «Пусть у него будет всё, чего не было у меня».
– «Я всё для него делаю!»
Благие намерения. Но именно в этих фразах – корень беды. Потому что часто за ними стоит гиперопека, избыточная защита, и, как следствие, полное отсутствие жизненного иммунитета у ребёнка. Того самого, что формируется не из сладостей, а из шишек.
Когда у ребёнка с детства снимают с дороги все камни, он не учится их обходить. Он даже не знает, что они бывают. И в какой-то момент, уже взрослым, он оказывается в ситуации, где нет мамы с подушкой под локоть и папы, отгоняющего ветры.
Джон Локк говорил: «Мы формируем своих детей, а потом они формируют нас. Вдвойне стоит подумать, кого именно мы растим».
Воля: не подарок, а результат
Психологи говорят о волевой регуляции – это то, что отличает «сделаю» от «не могу». Но воля не передаётся по наследству, как фамильные часы. Она вырастает из усилия. Из фраз вроде:
– «Сначала сделай, потом отдыхай».
– «Попробуй сам».
– «Если не получилось – ищи другой способ».
Это тренировка. Не один раз – а годами. И именно через такие тренировки человек становится взрослым не по возрасту, а по характеру.
Пример Ивана: когда жизнь – вечное "потом"
У Ивана, того самого мальчика из богатой семьи, не было задач. Только бонусы. А вместе с ними – иллюзия, что так будет всегда. Проблемы решались без него, вопросы закрывались родителями. С каждым годом эта конструкция становилась хрупкой, а он – всё более неспособным к самостоятельному действию.
Сначала – не справился с учёбой. Потом – с работой. Алкоголь стал спасением, депрессия – фоном. Сейчас, в 36, он всё ещё на полном содержании у родителей. И называет это... «периодом самопознания». Хотя это, скорее, стадия полного жизненного паралича. И дело не в нём – он не слабак. Просто ему не дали шанса научиться быть сильным.
Бедность – не всегда беда, если есть цель
А вот Михаил, тот, кто вырос с матерью-одиночкой в небольшом городе, с юности знал цену хлеба и сна. Работал после школы, чтобы купить ботинки. Не потому что его родители не хотели ему помочь – они просто не могли. И это, как ни странно, стало его плюсом. Он научился не ждать. А брать ответственность и пробиваться сам.
Ночные занятия, работа курьером, потом репетитором, потом в офисе, потом – собственный бизнес. Это была не «успешная история», как любят писать. Это была история боли, борьбы и воли. И вот теперь – та самая квартира с видом на Мойку, не как символ статуса, а как результат долгого пути.
Не богатство и не бедность – а как с этим обошлись
Ошибочно думать, что всё дело в уровне дохода. Есть дети богатых, которые стали настоящими титанами духа. А есть те, кто, родившись в нищете, так и не смог вырваться из апатии и страха.
Разница – в опыте преодоления. В том, давали ли ребёнку пробовать и ошибаться. Или сразу подносили готовое. Учили ли искать решение. Или просто спасали.
Антуан де Сент-Экзюпери писал: «Слишком много комфорта – как слишком много воды для дерева: оно сгниёт».
Как не сделать роковую ошибку: 5 простых выводов
Не бойтесь создавать трудности – бойтесь лишать ребёнка права преодолевать.
Иногда отказ дать «всё» – лучший подарок.
Позволяйте ошибаться.
Это больно видеть. Но жизненно необходимо.
Приучайте к труду – с детства, даже если есть деньги на горничных и водителей.
Самостоятельность не возникает из пустоты.
Разговаривайте о целях, а не о подарках.
Пусть стремление заменить статус.
Не думайте, что любовь – это защита от всего. Любовь – это и подготовка к жизни, которая не всегда будет ласковой.
В зрелом возрасте дети не вспомнят все игрушки и гаджеты. Не вспомнят, как вы поднимали их оценки у учителей. Но они запомнят другое: научили ли вы их справляться. С самим собой. С задачами. С миром.
Порой, самое большое зло – это добро, сделанное без понимания последствий. И когда-то ребёнок может сказать:
– «Ты не дал мне стать собой. Ты сделал из меня зрителя, а не игрока».
И вот это – то, что простить бывает труднее всего.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
Друзья, огромная благодарность тем, кто поддерживает канал донатами! Это не просто поддержка, а знак, что вам нравится канал. Это даёт силы создавать ещё больше полезного, интересного и качественного контента для вас.
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.