Шутки и юмор❗️О любимом занятии❗Рыбалка и рыбаки 😂 🐟 👍

Веселые картинки для хорошего настроения. Юмор и шутки для позитива. 💛

Рыболовы - профессионалы относятся к своему занятию обстоятельно и всерьез. У любителей совершенно другой взгляд. Рыбалка для них - приятный досуг или, если желаете, в меру активный отдых, в процессе которого может происходить масса совершенно непредсказуемых ситуаций.

Только отвернешься за бутербродом - пошла поклевка. Засмотришься на природные красоты - и упустишь отличный улов. Некоторые могут так тщательно собираться на рыбалку что в конце концов забудут удочки. Можно даже из лодки выпасть, пытаясь подцепить подсаком здоровенную рыбину. Всякое случается.

При этом забавного и веселого очень много. И тогда все это уходит в народ. Рождается масса шуток, мемов и анекдотов. Как правило, все они невероятно уморительны и забавны. Предлагаю вам убедиться в этом самостоятельно.

Вот такие они, настоящие рыбаки!))

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно! Ведь часть улова пришлось продать.

Не поспоришь))

Мужик сидит? ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Hу что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Hу... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал...

Бывает))

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул снасти и поймал, конечно Золотую Рыбку. Ну, повертел в руках и небрежно бросил в ведро.
Золотая Рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:
- А три желания?!
Новый русский (махнув рукой):
- Ладно, загадывай!

Не в бровь, а в глаз))

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклевки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти, воскликнул в сердцах: «Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!»

Кто в итоге поймает рыбу фиг разберешься))

Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, надо поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

А так вы пробовали?))

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая pыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Ледобура мало. Нужен еще и ледоруб))

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется и их унесет в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

Белые ходоки те еще рыбаки))

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А морда красная.

Паломничество. Категория "По секрету всему свету2))

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

Дошли)))

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
- О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?

Ждуны. Но очень симпатичные))

- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Что делать если не клюет)))

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел:
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...

Коллаж - жиза!))

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: «И чтобы без родителей не возвращался!»

Ну а как иначе - то?))

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.

Как вам улов?))

Значит дело такое. Пошел мужик набрать червей на рыбалку. Набрал и смотрит, один червяк такой маленький, что он решил его пока у себя оставить и откормить.

Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем. Насадил его на крючок и закинул удочку в прорубь. Где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: -" Петрович они же могли меня съесть"!!!

Отличная работа))

Два рыбака поехали на рыбалку.Выпили,как водится и уже затемно поплыли сети ставить. Утром просыпаются,вылезают из палатки,один другого спрашивает:
"Вась,ты где вчера сети-то наставил,посмотри-поле чистое кругом!"
Тот: "Не знаю... Где ты вчера грёб,я там и ставил..."

Неожиданно))

Муж разговаривает с женой:
- Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
- Мне в это время не звони!
- Почему?
- Я пойду с подругами на охоту.

Вот это способ!!!)))

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды и спросила:
- Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Изучает систему, видимо))

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
- Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
- Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек...
растопыриваешь пальцы и закидываешь...
- Тормози блин! А наживка?
- Братан, лови на понт.

Папа обещал на охоту, а привез на рыбалку)))

Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.
- Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
- Вот чудеса, говорящая собака!
- Ни фига себе, говорящие мужики!

Нечаянная радость))

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас, я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник?

Видимо клюет)))

Сидит мужик на берегу реки. Не клюёт. Где-то через два часа попался ему ма-а-а-аленький карасик. Ну мужик с горя бутылку с водкой открыл, выпил, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть чуток хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Идет уже через 5 минут мужик домой с двумя полными ведрами рыбы. А оттуда доносится:
- Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают...

Караси, они могут)))

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Из категории очевидное - невероятное)))

- У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Такие плюшки точно наловят)))

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

А хотел - то золотую рыбку)))

Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно, взмолилась: - Отпустите, мол, три желания исполню!
- Да есть у нас все, — отмахиваются новые русские — Ну хоть что-нибудь, подумайте…
Один из них почесал затылок:
- Ну… Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные… — вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Сезон дождей)))

Приходит мужик в общество рыболовов и охотников. И говорит:
- Примите меня в свое общество.
Ему отвечают:
- Условия такие. Мы соберем комиссию. А ты нам расскажешь историю. Если мы не поверим тебе — тогда принимаем, иначе нет. У тебя три попытки.
Собрали комиссию и слушают. Мужик:
- Пошли мы с кумом на рыбалку и на один крючок кум и я поймали по три карпа.
Комиссия:
- Верим, верим, у нас у самих десять рыбаков таких есть.
Мужик:
- Пошли с кумом на охоту. И одним выстрелом подстрелили трех медведей.
Комиссия:
- Верим, верим, у нас у самих десять охотников таких есть.
Мужик:
- Поехали с кумом на охоту. Закинули удочки, накрыли поляну, сели, кум достает бутылочку. А стаканы дома забыл. Ну, решили что пить не будем…
- Врешь мужик, — хором закричала комиссия.

Дядь, не жадничай. А то мамке скажу)))

Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

И свежие и бесстрашные. Мечта рыбака)))

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, владеющую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна...

Щедро и конкретно)))

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

Вот это ракурс))

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

Трагедь)))

Однажды колхозный тракторист неделю не бухал и вдруг вспомнил, что десять лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.

На маленьком плоту))

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
- Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Эхолот и ученый кот)))

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

Щедрый муж и деловой котик))

— У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.

Заповеди однако)))

Мне рыбалка нравится тем, что рыба не возмущается фактом своей поимки. Может и думает что-то плохое. Но молча.

Жена рыбака с утра на ногах)))

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Клево было!

Так мамы и сами не протиы порыбачить))

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Маленькие. И уже настоящие рыбаки))

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал! Ну что еще?
— Я девочка, пап.

Профессионал))

Рыбалка - это искусство или спорт?
- Когда ловят рыбу - спорт, а вот когда рассказывают об этом - искусство...

Даже памятники рыбачат))

Беседуют два рыбака:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча - и в карман!!

Отчет по улову перед тещей и женой.

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!

Это тоже выход))

Психиатр:
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
- Водоплавающие!

Букет рыбачке))

- Вот как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
- У тебя две удочки?!

Не хватает нервов, это факт))

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

Памятник рыбаку. Вам как?))

- Ты чего такая злая? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен...
- Ну, правильно. Он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так-то?
- Так он эти блесны вертел, вертел в руках и спрашивает: а что это такое?

На рыбалку в лимузине))

Идет рыбак и еле тащит на спине огромного тяжеленного сома. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром карасей и говорит ехидно:
- Чего, всего одного поймал?

Очень трогательно))

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

Вот какой хитрован))

- Что за запах? Ты пил?
- Нет, ел рыб!
- Странно, такой запах...
- Наверно, рыба пила.

Футболка все сказала за хозяина))

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак. Жена:
- Дорогой, может лучше пойдем в ресторан?
- Дорогая, если бы ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?

Котик - мечтатель..

А здесь еще интересные статьи с рецептами, переходите по ссылочкам.

Про главную северную рыбу и ее производные: Лабардан, Рунтовку, Сушью.

Бельдюга, пелядь, пристипома украсят стол любого дома. Любимая рыба граждан СССР.

Забытый Лабардан. Каким деликатесом Гоголь «потчевал» Хлестакова, и почему мурманские мужики ели его каждый день.

Ставьте лайки 👍 подписывайтесь на канал "Правильно готовим" в Яндекс Дзен , чтобы не пропускать наши новые публикации.

Поделитесь статьей в соцсетях. 🌞 БЛАГОДАРЮ ВАС 🌞