– Как вы выжили в джунглях?
– Не смотрел новости. Спал. Ел бананы. Вот и выжил.
*
– Ты должен вести себя цивилизованно!
– А что, у вас тут все такие грустные — это и есть цивилизация?
*
– Вы понимаете человеческую речь?
– Я её не только понимаю… Я ею разочарован.
*
– У вас нет ни телевизора, ни телефона...
– Я не люблю, когда мне мешают игнорировать реальность.
– Я люблю тебя!
– Тогда женись на мне!
– Я же говорю – люблю, а не ненавижу.
*
– Я тебя люблю! Ну, как бы это сказать... как кот сметану!
– Это что за сравнение?
– Ну, кот сметану любит, но не может её достать... Вот и я так!
*
– Я люблю тебя, как итальянец любит пасту!
– Это много или мало?
– Это значит – без тебя я голодный!
*
– Доктор, я болен... Я влюбился!
– Это не лечится.
– Но мне плохо!
– Это нормально.
– А если я умру?
– Значит, любил по-настоящему.
*
– Доктор, у меня проблема – я не могу жить без неё!
– Это любовь.
– Нет, это хуже! Когда её нет – я злюсь, когда она рядом – я злюсь ещё больше!
– Тогда это брак.
– Я предпочитаю говорить правду.
– Почему?
– Потому что, когда врёшь – нужно запоминать детали.
*
– Когда я нервничаю, я говорю правду. К счастью, я почти всегда спокоен.
*
– Как ты остаёшься таким спокойным?
– Я просто притворяюсь, что понимаю, что происходит.
Женщины хотят, чтобы мужчины их понимали. Но если бы мы их действительно понимали – мы бы от них сбежали!
*
Женщины как погода – если не нравится, подожди пять минут, станет ещё хуже!
*
– Ты знаешь, почему мужчины живут меньше женщин?
– Почему?
– Потому что им приходится жить с женщинами!
*
– Знаешь, почему мужчины умнее женщин?
– Ну?
– Потому что мы даже в пьяном угаре можем найти дорогу домой!
– Вот ключи. Попробуй.
– Я же сказал – ДОРОГУ, а не замочную скважину!
*
– Жена говорит, что я эгоист.
– И?
– Я согласился – почему-то она разозлилась ещё больше...
– Ты вообще слышишь, что я говорю?
– Конечно! Но мой мозг устроен хитро, он автоматически удаляет 90% женских фраз. Остаётся только «люблю» и «еда готова».
*
– У тебя есть совесть?
– Конечно! Только я её временно отключил — в целях безопасности.
*
– Ты когда-нибудь думал о чувствах других?
– Постоянно! Особенно когда они мешают моим!
*
– Ты когда-нибудь был романтичным?
– Был… Пока не проснулся!
– Женщины – это как мотоциклы: красивые, быстрые, но если не умеешь управлять — разобьёшься!
– А мужчины – как велосипеды: пока крутишь педали – едут, а перестанешь – падают!
– О-о-о! Ты только что объявила войну!
*
– Ты мне нравишься!
– Это несерьёзно.
– А что серьёзно?
– Любовь!
*
– Ты вообще когда-нибудь думаешь головой?
– Нет, я мужик — у меня для этого есть другие места!
– Какие?!
– Ну... например, желудок. Когда я голоден — очень даже соображаю!
– У вас что, вообще нет чувств?!
– Есть. Я просто храню их на зиму.
*
– У вас повышенное давление.
– Это не давление, это общество давит.
– И пульс учащённый.
– Это не пульс, это я тороплюсь жить.
*
– Как вам удаётся всегда быть таким энергичным?
– Я просто не трачу энергию на глупости. Ну кроме тех случаев, когда это очень смешно!
*
– Вижу, вас ждёт большое путешествие…
– Только если в холодильник. Я туда часто хожу, но каждый раз – как в неизведанное.
– Не слишком ли нагло вы себя ведёте?
– Я бы сказал, что наглость – моя суперспособность.
*
– Вы дерзкий!
– Нет. Я просто честно говорю то, что другие боятся подумать.
*
– Вы, случайно, не дикарь?
– Нет, я – редкий вид. Мужчина, которого не интересует брак и скидки в супермаркете.
*
– Вам не кажется, что вы немного грубый?
– Вам не кажется, что вы слишком много говорите?
– У тебя хоть есть совесть?
– Конечно. Я её берегу для особых случаев.
*
– Ты эгоист!
– Нет, просто моё эго – самое лучшее, и я им дорожу!
*
– Ты такой упрямый!
– Я не упрямый, я просто… прав!
– Но ты же не прав!
– Вот видишь, я так и знал, что ты со мной согласишься!
*
Да, я упрямый! Но если бы Колумб не был упрямым, Америку назвали бы как-нибудь вроде «Острова Неудачников»!
– Что вы делаете в свободное время?
– Думаю о вас. Даже когда сплю. Поэтому у меня бессонница.
*
– Ты когда-нибудь думал о наших отношениях?
– Постоянно. Особенно о том, как их избежать.
– Ты чудовище!
– Нет, я реалист. Чудовища хотя бы верят в любовь.
*
– Ты прекрасна, как закат!
– Это потому что я красная от злости?
– Нет, потому что после тебя всегда наступает тёмная ночь… в хорошем смысле!
*
– Ты слишком самоуверенный!
– Это не самоуверенность, это точный расчёт.
– Какой расчёт?
– Что ты всё равно меня простишь!
– Я вас люблю.
– Вы меня знаете всего два дня!
– А что, у любви есть инструкция с таймером?
*
Любовь – это как грипп: подхватил – и всё, не отвертишься.
*
– Любовь – это болезнь.
– И что, ты лечишься?
– Нет, я собираюсь получить инвалидность!
*
– Я никогда не вру!
– Ты только что солгал.
– Ну, иногда я вру. Но только по делу!
*
Честность — это недостаток, который я не могу себе позволить.
– Почему ты никогда не моешь посуду?
– Потому что вода мокрая, мыло скользкое, а я – гений. Три вещи, которые не должны встречаться в одном месте.
*
– Вы когда-нибудь были на психоанализе?
– Нет. Я слишком умен, чтобы платить за разговоры.
*
– Жизнь – как бокал виски.
– Дорогой и с послевкусием?
– Нет! Если не успел выпить — его отнимают!
– Деньги кончаются!
– Прекрасно. Теперь нас точно не ограбят.
– Но как мы будем жить?
– Как все - в кредит и в розыске.
*
– Мы украдём деньги и сбежим!
– С ума сошёл? Там же охрана!
– Не волнуйся, я хорошо умею бегать.
*
– Воровать у банков – не преступление.
– А что тогда преступление?
– Платить налоги. Это грабёж при дневном свете!
*
– Мы ограбим банк в 14:00!
– Почему именно тогда?
– По статистике, в это время все банкиры уже поели и тупеют. Проверено!
*
– У тебя есть план?
– Конечно. Если не получится – скажем, что мы репетируем.
*
– Нам нужно легальное прикрытие!
– Отлично. Будем продавать страховки от ограблений.
*
– Этот план никогда не сработает!
– Все гениальные планы кажутся безумными... пока не сработают!
Иногда лучший план — это не иметь никакого плана и просто пойти за пиццей.
*
– Нам нужен человек, который ничего не понимает.
– А зачем?
– Чтобы мы всё понимали за него!
*
– Нас могут поймать!
– Не волнуйся, я всегда ношу с собой удостоверение личности.
– Зачем?
– Чтобы знать, кого искать, если потеряюсь.
*
– Деньги – это ещё не счастье!
– Счастье – это когда их нет, а тебе всё равно.
– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно любимый!
– Ну, тогда до понедельника.
*
– Почему ты постоянно улыбаешься?
– Потому что улыбка – это бесплатный подарок, который я могу дарить всем.
*
– Ты когда-нибудь пробовал готовить?
– Да. В прошлом тысячелетии. До сих пор в Италии действует запрет на моё посещение кухни.
*
– Ты не умеешь пользоваться техникой!
– Я умею пользоваться теми, кто умеет пользоваться техникой.
– Что для вас самое важное в жизни?
– Не торопиться. Даже если все бегут, я предпочитаю прогуливаться. Пусть они бегут первыми — все равно жизнь заканчивается одинаково.
*
В жизни важнее не быть первым, а быть нужным.
*
– Вас часто называют загадкой. Вы действительно такой?
– Нет, я простой. Но люди любят придумывать загадки, когда не могут найти ответы.
*
– В чем секрет вашего долгого брака с Клаудией?
– Каждый день мы играем друг с другом в новую игру. Вчера она была королевой, а я — дворецким. Сегодня я — король, а она... королева. Она никогда не меняется, и в этом её сила!
– Адриано, сценарий готов – вы играете гениального вора!
– А где конфликт?
– Ну… полиция, погони…
– Нет. Я ворую сердца. Остальное – мелочи.
*
Если бы мне в молодости сказали, что я стану знаменитым, я бы рассмеялся. Если бы сказали, что останусь знаменитым в 80 лет — я бы умер от смеха.
*
– Пенсия? Ха! Я даже не начал работать! Всё, что вы видели — это была долгая репетиция. Настоящее шоу начнётся, когда мне исполнится 100. Приходите – устроим погром... в стиле рок-н-ролл!