Мастер-класс по присвоению чужого обеда в пошаговых фото.
Если вы живёте с котом, приготовьтесь узнать кое-что новое о себе! Но сначала, вспомните, как вы возвращаетесь домой после длинной череды дел. Наверняка предвкушая тихий приятный вечер, когда сможете ощутить себя хозяином положения и уж точно хозяином своего ужина…
Но. Садитесь перекусить и внезапно понимаете — вы тут не единственный "самый главный". Кое-кто точно также строит планы на вашу пиццу и кусочек торта на десерт.
Хотите узнать, какие уловки уже приготовил ваш четвероногий?! Ловите эксклюзивную инструкцию, которой он наверняка пользуется!
P.S. После прочтения вы навсегда перестанете верить в невинные кошачьи глазки…
Как кошки превращают ваш ужин в общий фуршет
... или кошачий мастер-класс по отжиманию еды: "Давай по-хорошему".
Какие стандартные пункты используют кошки, чтобы добраться до лакомого кусочка в хозяйской тарелке (рассказ от первого лица).
1. Как только хозяин принялся за еду не оставляйте его одного
Начните ходить рядом с ним, чуть потираясь об ноги. Нарезайте круги вокруг него или вдоль кухонного стола - прямо и по спирали, каждый раз оставляя на ногах человека немного шерсти.
Цель этих "похождений", дать понять двуногому, что вы представляете его еду уже немного вашей.
2. Наладьте визуальный контакт...
... да не с пиццей, а с хозяином!
Разместитесь там, где человек вас точно видит. Под ногами, на стуле прямо напротив едока, на кухонном столе — не ограничивайте себя в передвижениях!
Как только вы заняли место поудобнее, включайте режим «голодных глаз»: чем шире – тем лучше. Смотреть нужно максимально укоризненно.
Для пущей убедительности представьте, что вы — котенок из мультфильма "Кошкин дом", ну вот этот вот, где "Тетя-тетя кошка, выгляни в окошко..."
3. Звуковая атака "Мяу-печаль"
Не забудьте параллельно с первым и вторым действием врубить жалостливое "мяу". Чередуйте: раз — тоненько и жалобно, второй — с тоскливой хрипотцой.
Иногда вставляйте немую паузу и смотрите в глаза двуногого так, будто ваша жизнь закончится, если вы немедленно не получите пельмень из его тарелки. Для лучшего антуража - горестно, как будто немного в отчаянии, хватайте лапой воздух.
4. Ласковый террор
Если вы еще не достигли желаемого, прибавьте настойчивости! Залезайте на колени к человеку и немедленно приступайте к потиранию об руку, держащую вилку — так, чтобы человеку тяжело было дотянуть еду до рта, пронеся мимо вас или, как минимум, не перепачкав вам ухо.
5. Изобразите все свои умения одновременно
В особенно сложных случаях начните громко мяукать на мотив: "О, Боже, ну дай хоть кусочек" и совершайте активные действия - тяните лапку к еде, чередуя вокал с цепляниями за человека, будто вы буквально задыхаетесь от голода.
Если в наличии имеются сородичи, то устроив коллективный концерт, можно добиться лучшего эффекта!
6. Приём "Никто меня не любит"
Когда перечисленные способы не сработали - сядьте спиной к двуногому и излучайте печаль до тех пор, пока ему не станет стыдно за свой жмотский характер.
Для пущей убедительности издавайте протяжные вздохи и бросайте через плечо взгляды, полные внутренних страданий.
Бонусный совет
Если вам удалось уцепить лапкой кусочек или хозяин нечаянно уронил еду — будьте проворны. Хватайте и жуйте с видом: "Я это заслужил!"
Да пребудет с вами еда! (А если все еще не прибыла — повторите все пункты инструкции заново)!
Как думаете друзья, эта инструкция сработала бы на вас? Или у вас есть особые методы защиты от кошачьих манипуляций?
А какие хитрости используют ваши питомцы, чтобы попробовать хозяйскую еду? Делитесь в комментариях!
Кто знает, может именно ваши рассказы помогут нам рассекретить ухищрения четвероногих артистов!
Приходите в мой канал в Телеграм! Также рекомендую к прочтению: