Или как детские сценарии управляют взрослой любовью
Ты когда-нибудь ловил себя на мысли: «Опять то же самое…»?Всё начиналось как сказка. Он(а) казался другим. Вы говорили ночами, строили планы. А потом — холод, отчуждение, тревога. И ты снова спрашиваешь себя: «Почему я всё это уже проходила?»Повторяющиеся сценарии в любви — не случайность. Это не «невезение». Это — психологический автопилот, который запускается ещё в детстве.
История первая. «Я просто хотела, чтобы меня любили»
Марина, 34 года. Менеджер в маркетинге. Стройная, улыбчивая, умная. А в личной жизни — снова развод.
— Я не понимаю, почему всё заканчивается одинаково. Сначала — забота, подарки, тепло. А потом он меня подавляет. Решает, что я должна носить. Критикует. Извиняется. Потом снова — крик, контроль, унижение. И я ухожу. Уже третий раз.
Мы долго говорили. Оказалось: в детстве у Марины был отец, который то пропадал, то возвращался с цветами. Кричал, потом обнимал. Она не знала, какая его версия проснётся завтра.
— Я просто хотела, чтобы меня любили. Как в детстве, — сказала она.
Наш мозг привязывается к знакомому. Даже если знакомое — боль. Особенно если в этой боли была любовь. Такой сценарий кажется нам «настоящим».
История вторая. «Я спасаю, а потом ненавижу»
Игорь, 40 лет. Собственный бизнес, уверенность, энергия. Он встречается только с «проблемными» женщинами.
— Я сразу чувствую: у неё тяжёлое прошлое. Я хочу быть тем, кто её спасёт. Сначала я делаю всё: оплачиваю жильё, помогаю с работой, лечу. А потом… она начинает меня подавлять. Я злюсь, отстраняюсь. Всё рушится.
Когда мы вернулись в его детство, он сказал фразу, которая всё объяснила:
— Мама постоянно страдала. И я был рядом. Я — единственный мужчина, который никогда её не бросал.
Психика Игоря встроила сценарий: «любовь = спасение». Но за этим следовала неизбежная усталость. А за усталостью — агрессия. Так повторяется не любовь, а то, как её научили чувствовать.
История третья. «Я становлюсь невидимой»
Анна, 29 лет. Переехала в Москву, успешна, красивая. Но в отношениях — каждый раз растворяется.
— Я встречаю интересных, харизматичных мужчин. Но через пару месяцев я как будто перестаю существовать. Я делаю всё, чтобы им было хорошо. Подстраиваюсь. Не жалуюсь. Не требую. И вдруг понимаю — меня больше нет. Он живёт своей жизнью, а я — его тенью.
Мы вернулись в её подростковые годы.
— Мама всегда говорила: будь удобной. Мужчины не любят «истеричек». Я боялась, что меня бросят, если я покажу свои желания.
Анна повторяла сценарий «будь тенью — и тогда тебя не оставят». Только оставляли всё равно.
Почему это происходит?
Наши внутренние сценарии формируются тогда, когда мозг ещё не способен осознанно анализировать. То, как нас любили в детстве, становится шаблоном того, как любовь должна чувствоваться.
❗ Мы не ищем тех, кто нам подходит. Мы тянемся к тем, кто нам знаком.
❗ Мы воссоздаём эмоции, которые проживали с родителями — даже если они были разрушительными.
❗ Мы бессознательно надеемся: «В этот раз я перепишу финал». Но сценарий тот же — если ты не осознаёшь, что это сценарий, а не реальность.
Можно ли вырваться из круга?
Да. Но сначала — заметь, что круг существует.
Попробуй задать себе такие вопросы:
- Что я чувствовал(а) в самых ярких моментах детства?
- Как я обычно веду себя в отношениях после первых месяцев?
- Есть ли повторяющиеся образы партнёров? Их поведение, мои реакции?
- Что в моих отношениях напоминает мне… семью?
Сознание — первое оружие против автопилота. А следующее — новый опыт, в котором ты не спасаешь, не растворяешься, не страдаешь. А просто есть — с уважением к себе.
Вместо финала: а что, если тревога — это не страх, а интуиция?
Ты наверняка чувствовал(а): что-то не так, но вроде бы всё хорошо. Голова говорит «оставайся», а тело — «беги».
О том, как распознать, где тревога от прошлого, а где — настоящий сигнал «опасно», мы поговорим в следующей статье.