Иногда случается так, что ребенок вырастает, но родители все равно думают, что он еще маленький и не дают ему быть самостоятельным. Людям, которые выросли в условиях тотального контроля, часто сложно сепарироваться от родителей, даже когда им уже много лет. Психолог Анна Крючкова рассказала редакции «Секрет фирмы», как выстроить личные границы с родителями.
Психолог назвала восемь причин, почему родители продолжают контролировать выросшего во взрослого человека ребенка.
- Привычка контролировать. Родители годами принимают решения за ребенка и им сложно переключиться на новую роль. Они даже могут не осознавать, что их поведение неуместно, им это кажется нормой.
- Страх ненужности. Когда дети взрослеют родители чувствуют «синдром опустевшего гнезда», потерю смысла жизни. Они пытаются остаться важными в жизни детей.
- Тревожность и гиперопека. Если родители привыкли, что мир - опасное место, они продолжат «спасать» ребенка, даже если нет необходимости. Их советы - попытка защитить ребенка от ошибок.
- Неудовлетвореддность собственной жизнью. Если у родителей нет своих интересов, целей и гармоничных отношений, тогда они могут фокусироваться на жизни ребенка, чтобы заполнить пустоту.
- Культурные и семейные установки. В некоторых культурах родительский контроль является нормой даже для взрослых детей. Авторитет старших не обсуждается.
- Проекция своих несбывшихся надежд. Родители пытаются через ребенка реализовать свои мечты.
- Непонимание взрослости ребенка.
- Манипуляции и чувство вины. Чтобы сохранить влияние, родители будут упрекать ребенка и внушать ему чувство вины.
Анна Крючкова назвала 6 способов, чтобы выстроить границы в общении с родителями.
- Не ждите, что они изменятся сами. Нужно подумать, в какие сферы жизни вы не готовы пускать родителей, а затем уверенно и методично говорите об этом.
Примеры фраз:
«Мама/папа, я ценю вашу заботу, но это моё решение, и я прошу вас его уважать».«Я понимаю, что вы волнуетесь, но мне важно принимать решения самостоятельно».
«Вы не обязаны отчитываться обо всём, что с вами происходит. Выбирайте темы для разговоров сами. Если задевают тему, которую вы не хотите обсуждать, то можно так и сказать. Вы можете контролировать ваше общение», - сказала психолог.
Если родители давят слишком сильно, то нужно сократить частоту контактов; не отвечайте на провакационные вопросы;уходите от разговоров, где вас не слышат.
2. Различайте заботу и контроль. За совет можно благодарить, но не обязательно его исполнять. Если родители начинают критиковать, можно:
- Поменять тему: «Давайте лучше обсудим... (предложить тему)».
- Прекратить разговор: «Если вы продолжите критиковать, мне придётся закончить этот разговор».
- Использовать «Я-высказывания»: «Мне неприятно, когда мои решения обсуждают в таком тоне».
- Давать им другие роли (например, просить совета в том, где вам это действительно нужно).
- Показывать свою самостоятельность (решениями, а не только словами, и поступками).
3. Подготовтесь к сопротивлению. Если родители реагируют обидой или гневом, важно не оправдываться, так как оправдываясь, вы становитесь в позицию ребенка. Ваше решение -ваша ответственность. Не вступайте в спор, а подумайте, почему родители считают именно так и к чему это приведет.
4. Повторяйте свою позицию как мантру. Важно во время сложного разговора с родителями фокусировать внимание на том, что вы взрослый человек, вам уже столько то лет, вы жена/муж/отец/мать своих детей и сами принимаете решения.
«Помните о своих реальных успехах и достижениях, которые для вас имеют значение и подчеркивают вашу самостоятельность в ваших собственных глазах. Не нужно это озвучивать, важно помнить об этом и использовать как внутреннюю опору», - посоветовала Анна Крючкова.
5. Пробуйте телесные практики успокоения. Чтобы сохранять эмоциональную устойчивость в сложных разговорах, можно использовать такие практики. Когда вы чувствуете, что начинаете «закипать» или «отключаться», переключите внимание на свои физические ощущения. Почувствуйте опору под ногами, сожмите и разожмите кулаки — почувствуйте свои мышцы. Сконцентрируйтесь на дыхании, дотроньтесь до чего-то холодного или тёплого и почувствуйте это. Просканируйте окружение и посчитайте предметы вокруг.
6. Укрепляйте свою независимость. Чем больше вы уверены в своих решениях, тем меньше родительская критика будет вас ранить. Работайте над самооценкой и окружите себя поддерживающими людьми. В крайних случаях можно обратиться к психологу.