Измена , это одно из самых болезненных ситуаций в отношениях. Эмоционально она переживается как предательство и унижение. Физически, это ощущается как удар в живот от самого близкого и значимого. И от этого удара, как будто рушится всё внутри. Измена обычно у нас вызывает бурю чувств: боль, гнев, унижение, страх, обиду, вину.
И при этом измена не всегда о любви и далеко не всегда о сексе. Часто, она про одиночество внутри пары. Иногда про невыносимость слияния ( когда мы вместе 24/7 и все у нас пополам, как ты так и я. Нет ничего своего и отдельного, ни интересов, ни друзей, ни работы, всё общее)
А иногда это про самого себя, которого не получилось найти в отношениях, и вот мы устремляемся через отношения с другими его искать.
🧩 Психоанализ смотрит на измену не как на «грех» или «предательство», а как на симптом.
На сложный, многослойный способ психики справиться с чем-то, что невыносимо.
С чем именно? Причин может быть много:
✅ Невозможность соединить нежность и страсть в одном человеке
✅ Слияние и утрата ощущения своей отдельности
✅ Восприятие партнёра как родительской фигуры (или как ребёнка)
✅Страх быть отвергнутым и стремление «опередить боль»
✅Поиск способа обрести власть и контроль
✅ Или даже попытка сохранить отношения через третий объект, чтобы хоть как-то дышать.
Измена — это не всегда про другого. Чаще всего это больше про самого себя, про то, с чем ты не справился внутри и начал искать способы не сталкиваться с каким-то невыносимым чувством.
Итак, сегодня рассмотрим одну из причин измен: "Измена- как способ сеппарации".
Начну я, наверное, с того, что опишу: «Что такое симбиотическая связь?»
✅Симбиоз - это слияние. Когда в паре нет чёткой психологической границы между "я" и "ты", человек начинает ощущать, что в отношениях нет воздуха. Желания, импульсы, агрессия подавляются - как проявление индивидуальности. Потому что существует такая фантазия в паре: что появление (и, не дай бог, ПРОЯВЛЕНИЕ) своих желаний, отличных от партнёрских, может разрушить "мир вдвоём".
Но иногда бессознательное берёт верх и не всегда подавляется в полной мере ,и тогда появляется сильная потребность освободиться. Неосознанный способ "вырваться", вернуть себе право на отдельность и автономию,особенно если напрямую заявить об этом страшно или стыдно.
✅И тогда измена — это про то, что внутри становится невозможно дышать. Ведь когда в отношениях слишком много слияния, контроля, ожиданий от тебя, может появиться чувство, будто ты потерял себя. Именно поэтому, с точки зрения психоанализа, измена может быть способом сепарации, то есть попыткой психически отделиться от партнёра, когда по-другому сделать это не получается.
Особенно хочется отделиться от партнёра, если он воспринимается как контролирующий, морализующий, «всевидящий» родитель, а не как равный человек. В таких парах один из партнёров начинает восприниматься как строгий родитель: воплощение морали — критикующий, следящий, "кормящий". Рядом с таким цензором ВАЖНО быть «хорошим» и соответствовать его ожиданиям, но стыдно быть настоящим. А значит, пропадает и сексуальное желание.
✅Страсть уходит туда, где есть свобода. И тогда появляется кто-то другой , с кем можно расслабиться, быть спонтанным, живым и снять это внутреннее напряжение.
Так измена становится способом выйти из-под контроля, сбросить с себя роль «хорошего мужа» или «хорошей жены». Это как внутренний бунт против правил, ограничений и постоянной правильности. Любовник или любовница тогда становятся символами свободы, лёгкости, разрешения быть «неидеальным».
‼️Ну и как «вишенка на торте»: если партнёр бессознательно воспринимается как "мама" или "папа", то возникает бессознательное инцестуальное табу, которое мешает сексуальной близости. А измена становится способом избавиться от этого "запрета", разделить роли и уйти из бессознательного сценария "ребёнок и родитель".
❤️Как с этим работают в терапии?
Для начала важно заметить и проанализировать, как устроено это в ваших отношениях. Психотерапевт помогает увидеть динамику симбиоза: кто за кем "сливается", кто несёт чью тревогу, желания, эмоции? Как вообще в паре воспринимается отдаление одного партнёра от другого?
Далее в терапии важно начать формировать «психологическую отдельность» и на этом этапе человек обычно сталкивается со сложным преодолением собственной вины и страха. Ведь быть отдельным часто ассоциируется с «предательством и эгоизмом». Особенно если в детстве за любое "отделение" следовало наказание, обесценивание, бойкот или агрессия.
Пройдя эти достаточно сложные этапы, у человека появляется возможность установить новую роль и новые границы.
Ну и как итог:❤️сепарация в отношениях -это не про разрыв, а про возможность быть собой и оставаться в отношениях.
Она даёт взрослую форму близости:
"Я — это я, ты — это ты. И мы можем быть рядом — не из симбиоза, не из долга и не из страха."