Он сказал, что у него появляется осознание ценности проведённого времени с женой, детьми. Осознание ценности ощущений объятий и прикосновений.
Привычка - это такая сильная вещь. Понимаю.
А может дело не в привычке, а дело реально в ценности привязанностей, поддержки родных, нам так необходимых.
Почему меня это так триггерит?
Такое состояние, когда ты прошла путь, сделала выбор, а вокруг есть люди, вроде бы понимающие, но, находясь в тех же душевных вибрациях с тобой, вдруг выбирают другой путь мысли. И ты начинаешь сомневаться в своём пути. В своей адекватности.
И есть риск, соблазн скатиться назад в своих убеждениях, в восприятии мира, поддавшись стереотипному мышлению.
Я в своей повседневной жизни лечу вперёд, как стрела..
А вдруг я тоже что-то упустила и не заметила той ценности объятий с мужем, ценности близости, тепла семейных традиций...
Вдруг мне все это тоже нужно, а я не осознала.
А вдруг я много требую от мужиков. Вдруг я просто зажралась...
Вдруг я сама себе напридумывала проблемы, и сама же разрушила все то, где обычный человек видит ценность прикосновений, объятий.
Что со мной не так? Почему для меня все эти ценности на данный момент, как пустой звук?
Почему мне все это так НЕ нужно..
Ведь мне даже не нужен Мистер Z.
Нет, я не собьюсь с пути. Для него его семья ценна, для меня моя - нет. Потому что у каждого свой опыт, свой путь. Потому что все то, что я вытерпела в этой моей "семье" - это не должно быть основой, за которую нужно держаться и писать потом сообщения о том, что для меня вдруг это стало ценно и стало вдруг не хватать.
Он уехал на север. Решил сменить работу на вахтовый метод. И сейчас первая вахта. Первое такое, на сколько я знаю, его отдаление от семьи.
Я давно повысила свою ценность и свою планку, и мне эти его мысли про жену, которая на первом месте, не понравились.
Я помню тут писала, что готова быть на вторых ролях. Это было тогда. Да, был такой период. Я себя за это нисколько не виню. В том моменте времени в моем состоянии с тем моим жизненным опытом я считала эти принципы наиболее правильными.
Сейчас я такие варианты даже рассматривать не буду.
Я у себя всегда на первом месте.
И я не допущу никакой второй роли по отношению к себе.
Он имеет право на свое мнение, на свои высказывания, он со мной откровенен и честен. Это ценно для меня, ведь я, как помните, безмерно ценю честность в людях.
Он сказал мне то, что счёл нужным и правильным, а я - выбираю как к этому относиться.
Я как бы и не ждала, что он будет говорить о ценности объятий и прикосновений по отношению ко мне. Я не ждала этого, задавая ему вопрос о том как ты там, в моральном смысле, как ты справляешься вообще с первым таким длительным отдалением от своего привычного окружения. Я задавала этот вопрос, интересуясь его душевным состоянием. Он всё тот же хороший друг, с которым связывает много чего из прошлого. И мне нравится, что можно с ним говорить обо всем, мне нравится, что можно это все на себя близко не принимать, что он все равно все поймёт💞.
Его образ был в моей голове всегда как эталон. Вот именно на нём был затык, стоп, центр Вселенной. И все мои мужики неосознанно крутились в моей голове вокруг него, всегда заранее проигрывая ему. У всех ограниченное количество шансов, а у него - безлимит.
Надо бы этот момент проработать с психологом.
На этом ставлю границы.
На этом всё. Реально всё. Прям бесповоротно. Не нужно продолжения.
Я и так знаю, если я кого встречу и выйду замуж, у нас и так все закончилось бы. И он об этом тоже знает.
Пришла пора отпустить. Двигаться дальше. Я больше ничего не чувствую.
Разве что только приятные воспоминания, являющиеся частью меня.
Мне нравится, что я больна не вами
Я наполнена, самодостаточна, женственна.
Я себя чувствую настолько уверенной и окрыленной, насколько себя никогда не чувствовала даже с полноценной грудью до болезни.
И вся моя женственность и спокойствие направлены вовнутрь, в себя, в свое предназначение, в свою реализацию, в свой потенциал.
Теперь я - центр своей Вселенной.
Спасибо за этот урок ❤️