Мой муж нашел другую бабу (сорри, но именно бабу, ну просто не может уважающая себя женщина/девушка крутить романы с женатыми. Им по статусу не положено). Охххх, тяжелая ситуация, ведь она всегда сопровождается: Я тебе отдала лучшие годА, а ты меня предал😭😭😭 И чувство предательства, что твой мир рухнул в миг, а еще чувство, что есть кто-то лучше тебя, разъест изнутри, сломает, но только в том случае, если ты сама будешь вариться в этом во всем. Если уйти, дистанцироваться и не поддерживать совсем никакие отношения, то возможно будет выгрести. Не сразу, но получится точно.
Я считаю, что есть четыре кита, на которых строится семейная жизнь в паре: Уважение, поддержка, забота, доверие и желательно, чтобы ваши взгляды на жизнь тоже совпадали, а иначе это не семья, а басня лебедь, рак и щука. Там же еще есть любовь, да? И сейчас вы можете кидать в меня тапки, но я считаю, что в 40 лет после 15 лет брака любви нет. Тебе может быть комфортно, приятно, тебе может нравиться быть вместе и рядом, но это больше не про любовь, а про безопасность, привычку и доброе отношение. Любовь после долгих лет брака трансформируется, становится глубже, чувства нежности, безопасности, доверия, преобладают над бабочками в животе.
Любовь есть в начале отношений, не важно сколько вам лет, и в 20 и в 40 любовь есть, но.... еще раз повторюсь, я считаю, что не между мужчиной и женщиной после 15-20 лет брака. Если там все еще "любовь и жить не могу", то это уже мягко говоря странно.... самопожертвование, поглощение партнера, слияние с ним и его жизнью и его интересами - это не про любовь, а про зависимость.
И не нужно кричать мне в комментариях, что А ВОТ У НАС ЛЮБОФФФЬЬЬ, после 20 лет брака. Нет там любви, там есть привычка, нежность и забота. Любовь это слегка про другое.
Если бы я узнала или мне кто-то сказал (с доказательствами, потому как иначе это из серии "одна бабка сказала" и я тоже много чего могу сказать😏), что мне изменяет муж, он бы переехал к маме в отчий дом. Развод и девичья фамилия для меня лично единственный путь в данной ситуации. При этом я не буду держать на него зла, лютой ненависти и обиды, потому как я не обижаюсь на муху, которая попала ко мне в чай. Мне на муху все равно. И этот человек перестал бы для меня существовать, он мне не друг, не родственник, он обычный человек с улицы к которому я отношусь никак, потому как к чужим людям именно так и относятся.
А дети😱😱😱 как же они без папки, без папулечки никак. Лучше такой, чем никакой. Ну если вы хотите угробить психику ребенку, то, конечно, без папки никак, можно терпеть, прощать, оправдывать. Вообще оправдать можно все, что угодно (помним про Стокгольмский синдром, когда жертва влюбляется и оправдывает даже своего мучителя, а тут муж, не чужой человек как бЭ). Только потом не удивляйтесь, когда ваш сын сделает также, только в своей семье, а дочка будет терпеть такого вот товарища. И вы им не докажите, что так нельзя и не правильно. Вы же делали так, значит и им можно.
Сегодня история одной женщины, которая живет в аду, а выбраться не может. Я постараюсь передать все детали, но вдруг у меня не получится настолько сильно нагнать жути, прибавляйте к тому, что есть еще 100% и вот у вас получится то вариво, в котором она пытается жить. Мне было страшно это все читать, а она в этом всем живет.
Женщина, 41 год из них 20 лет в браке. Есть две дочки: 19 лет и 5 лет. Там с мужем была любовь с первого взгляда со всеми вытекающими, случилась она аж в 16 лет. Возраст мужа не понятен. Муж у нее тот еще фрукт: жениться не хотел, в случае ссоры какой сразу ретировался, сбегал и пропадал. Она это все оправдывает его нерешительностью, но мы то с вами понимаем, что это ее женская логика, а по факту он был и остался м@@@@м. Она тоже не лыком шита и из-за мужа, потому как ему видите ли не комфортно, что женщина рядом чего то стоит и чего-то может добиться, отказалась от очень большой должности (тут без комментариев, судя по всему была любоффьь).
А дальше, после рождения второй дочери, у женщины начинается "цирк с конями". Муж измывается над ней, как может, орет на нее постоянно, унижает, гнобит; пока она в больнице на операции - от в отпуске в Тайланде. Дальше - больше, у него оказывается есть любовница и с этого момента жизнь женщины превращается в ад. Она подает на развод, но он бегает по родственникам и кается, клянется в любви, те давят на женщину, заявление она забирает. И так несколько раз. Мужик, понимая, что теперь она никуда не денется, начинает измываться с новой силой. Заставляет одевать парики, шпильки, потом осматривает и говорит: Нет, не подходишь, ничего к тебе не чувствую. Женщина начинает уже сомневаться в себе, так как он просто катком проходит по ее женственности, унижая ее и опуская. Хотя куда уж ниже, там уже подвал. И вот она спрашивает: Что делать? Ставить ли точку? 🤯🤯🤯🤯 Налаживать отношения😵💫😵💫😵💫😵💫😵💫 и как выжить.
Я отвечу только на последний вопрос, потому как два первых я вообще не поняла, в смысле налаживать отношения😱😱😱😳😳😳
Итак, чтобы сделала я, окажись в такой ситуации, как бы я выживала.
Первое я бы приняла тот факт, что мужа у меня больше нет. Что теперь только я сама в ответе за себя и за детей. Это очень тяжело. Брать на себя и только на себя ответственность очень тяжело. И вопрос здесь не в том, что не выгрести, выгрести можно, но вот этот груз, что ты теперь одна, ты сама должна принимать решения, от твоего решения зависят жизни тех, кто находится рядом, и может случиться все, что угодно. И ты эти все решения принимаешь сама, спихнуть вину если вдруг что будет не на кого. Вот эта плита крайне тяжела и жить с таким грузом не просто. Но ее придется на себя взвалить и это нужно сделать. Другого пути нет.
Второе я бы пошла к юристу. Что, чего и в каком количестве причитается мне после развода. Какой уровень алиментов мне доступен, как лучше в твердой денежной сумме или процент от зарплаты. Например, если вдруг я буду разводиться со своим мужем, то мне выгоден процент от зарплаты, не спрашивайте откуда я это знаю, просто знаю и все😁😅 Если квартира моя - это одно; если совместная, то мне нужно будет искать съем, поэтому пункт третий.
Третий я решила бы вопрос с жильем. И здесь МОЕ мнение и оно основано на МОЕМ опыте. Когда муж так измывается над женой, нужно уезжать из города, а может и из региона. Вот чтобы не нашел по крайне мере в течение первых трех месяцев, за это время я бы еще не отошла, но голова худо бедно встала бы на место. Полный игнор и дистанция, ноль контактов, никаких звонков, разговоров, обсуждений, никакой лапши на уши с его стороны, никаких раскаиваний. Он автоматически бросается в ЧС, а номер меняется на новый. Мои бракоразводные дела решает юрист за процент от имущества совместно нажитого. Я бы прекратила контакт со "значимыми для меня людьми", если бы они убеждали меня вернуться к нему. Один раз предупредила: или поддержка или ЧС, не понимают - номер блокирую и все. Да, ты можешь остаться одна, но лучше одна, чем с кем попало.
Про жилье: сейчас можно уехать жить куда угодно. Если это не Москва и не СПБ, то даже прописка не нужна чтобы устроить ребенка в сад, а самой выйти на работу. Мои дети ходили в школу и садик в Екатеринбурге, прописка у меня была в ХМАО, никаких проблем ни с медициной, ни с проживанием не возникло. Я бы поехала к морю, но у меня ситуацию несколько другая: трое детей и собаки, это в разы сложнее, чем у женщины. С одним ребенком я бы поехала в Краснодар, там дешевле, в идеале Анапа, Новороссийск, но там жить дороже.
Живя на море, я бы восстанавливалась ментально, у невролога я бы взяла рецепт на таблетки и понемногу восстанавливала психику. Еще завела бы тетрадь: Все, что этот товарищ мне сделал плохого. Знаете, наша память и психика имеет уникальную особенность: она затирает все плохое и оставляет хорошее. А еще это плохое она сглаживает и через время это уже не кажется таким плохим. Так вот, через три-четыре месяца ты уже с тихой печалью будешь вспоминать того товарища, что об тебя ноги вытирал и в твоей голове появится мысль: а чего я ушла, он же у меня не пил, ни буянил, меня не бил. Ну ходил налево, а кто не ходит. Может вернуться🤔 Вот как только такая мысль возникла, открываем тетрадь и читаем обо всех ужасах с самого начала, отрезвляет.
Четвертый шаг: объяснила ребенку все как есть. У папы другая семья, так бывает, что папа маму больше не любит, а любит другую женщину. В этом случае они расстаются. Но ты ни в чем не виновата. Я тебя люблю, папа тоже. Сейчас мы будем жить так. И всегда повторяла одно и тоже. Папа расстался с мамой, потому как встретил другую бабу. И если он прервал общение, так бы и говорила: у папы с головой проблемы, он сам не хочет, поэтому с тобой не видится. Никаких космонавтов, хороших пап я бы не придумывала, потом проблем будет, не разгребешь.
Пятый шаг: работа. С тремя детьми, с двумя детьми, с одним ребёнком - молотить придётся, как мыши, попавшей в банку со сливками. Режим выживания активирован. Любая работа если специальности нет, работа по специальности, если образование есть.
И вот здесь я всегда удивляюсь женщинам, которые по 10-15 лет сидят в декретах и ничему не обучаются, не выходят на работу, занимаются только домом и бытом. У меня только один вопрос: А где вы планируете работать, если у вашего мужика башню снесет (и не надо мне ничего писать, сносит у всех, это закон и психология, кризис никто не отменял)? Куда вы пойдете? Уборщицей, продавцом, сторожем, в пункт выдачи ВБ за 25000 рублей? А жить вы на эти 25000 с детьми как планируете?
Если мне упереться, то я могу зарабатывать около 120000 в месяц и на эти деньги мы проживём. В школе плюс репетиторство и мы с голоду не помрем точно. Но вот без образования и на зарплату продавца мы будем даже не выживать, а нищенствовать. Поэтому милые женщины, выходите из декрета, стройте карьеру, не сидите вы дома, когда ребенок может ходить в садик/школу. И тогда вам не придется терпеть выкрутасы от своего мужа.
И последнее, мужа я бы больше не искала. Я бы сделала так, что мне и одной с ребенком хорошо. Я бы добилась такого состояния, что счастлива сама по себе и мне никто больше не нужен. Тем более есть дети и ты автоматически уже не один, вы уже семья. Занялась бы собой, спортом, делала бы то, что люблю и нравится, ездила с ребенком на море, в путешествия и просто наслаждалась жизнью, в свободное от работы время. В дальнейшем, если у товарища не пропало желание, наладила бы контакт, но по одной линии: ребенок. Других вопросов бы даже не обсуждала, сама бы не звонила, ничего не требовала, ни о чем не напоминала. И НИКОГДА НЕ ПРИНЯЛА НАЗАД!!!!
Как то так. Напомню: это мой блог и я имею право в нем высказать свою точку зрения. Я не психолог, ни коуч, я понятия не имею какой жизненный путь у вас, но понимаю что он совсем другой. И вы тоже имеете право на свою точку зрения. Жду вас в комментариях, обещаю не блокировать 😊