Каждый, каждый человек на земле хотел бы создать и сохранить отношения по душе, где тебе хорошо, тебя понимают, поддерживают, помогают, усиливают и разделяют с тобой эмоции! Идеально и реально!
Но часто есть «НО».
И я хочу раскрыть вопрос- Что способствует разрушению отношений?
Джон Готтман - профессор психологии вашингтонского университета, 40 лет изучал супружеские пары и за свои открытия и выводы удостоен нескольких наград. Он определил 4 основных паттерна поведения в отношениях, которые могут привести к конфликту и завершению отношений. Он символично назвал их четырьмя всадниками Апокалипсиса.
Эти стили общения опасны не только для супружеских пар, но и для всех типов межличностной коммуникации.
Навык отслеживания этих стилей и их корректировка - важный шаг на пути создания здоровых отношений.
4 всадника апокалипсиса:
⚡️ КРИТИКА
⚡️ПРЕЗРЕНИЕ
⚡️ ЗАЩИТА
⚡️ СТЕНА
Как же они могут проявляться в нашей жизни?
Критика - это всегда атака на партнёра.
Атака же стимулирует систему угрозы и неминуемо вызывает ответную реакцию.
Пример:
⚡️Критические замечания: «Почему ты опять оставил грязную посуду в раковине? Ты вообще думаешь головой?»
Здесь партнер критикует другого, обвиняя в недостатке внимания или ответственности.
⚡️Обобщённые обвинения: «Ты всегда забываешь обо всём важном!»
Такое высказывание подразумевает общую негативную оценку характера партнера, используя слово «всегда», которое усиливает обвинение.
⚡️Прямые личные нападки «У тебя совсем нет чувства порядка и организованности».
Эта фраза представляет собой прямое нападение на личность партнера, подчёркивая недостатки его качеств.
⚡️Скрытая форма критики «Разумеется, только ты мог забыть оплатить счета вовремя».
Хотя выражение звучит мягко, оно скрыто выражает недовольство поведением партнера и заставляет чувствовать себя виноватым.
Эти формы критики негативно влияют на эмоциональную близость партнеров, вызывая чувство несправедливого осуждения и провоцируя конфликты. Вместо конструктивной обратной связи такие высказывания усиливают дистанцию и снижают уровень доверия друг к другу.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Важно озвучивать свои недовольства и жалобы через "я-сообщения", то есть начинать всегда с собственных чувств, не переходя на оскорбление партнёра.
Презрение. Его характерные орудия - это насмешки, сарказм, презрительная мимика, закатывание глаз. В отличие от критики, презрение словно занимает позицию превосходства, унижает. Этот всадник появляется вместе со злостью и неудовлетворённостью. И возникает вследствие длительного накопления негативных эмоций и обид.
Пример:
⚡️Прямые формы презрения
- Насмешка («Ах вот оно что!», «Ну конечно, куда тебе!»)
- Обесценивание достижений партнера: «Это пустяк, каждый дурак сможет сделать лучше»
- Оскорбление внешности/характера: «Опять эта твоя нелепость проявилась?»
- Негативная оценка поведения, часто сопровождаемое закатыванием глаз, пренебрежительным вздохом
⚡️Косвенные признаки презрения
- Игнорирование потребностей партнера: демонстративное отсутствие реакции на жалобы, проблемы или желания другого
- Дискредитация усилий: постоянное подчеркивание незначительности сделанного партнером («Да разве это работа?»)
- Принижение эмоциональных переживаний: партнер воспринимается как излишне чувствительный, мелочный, слабохарактерный
- Использование сарказма: скрытая форма агрессии, цель которой унижение или высмеивание партнера («Ух ты, какой умник нашелся!»)
⚡️Физиологические индикаторы презрения
Помимо вербальных проявлений, презрение также выражается невербально:
- Закатывание глаз, сморщенный нос, скептическое выражение лица
- Холодность тона голоса, использование монотонной речи
- Демонстрация физического дискомфорта рядом с другим человеком (например, потирание носа, зевота, отворачивание взгляда)
Таким образом, презрение проявляется не только открыто, но и завуалированно, что затрудняет осознание проблемы обеими сторонами отношений. Важно своевременно распознавать такие сигналы и стремиться изменить коммуникативные привычки, поскольку именно этот паттерн чаще всего разрушает отношения и снижает уровень удовлетворенности ими обоих партнеров.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Вместо пренебрежения, сарказма и издевок - ОЗВУЧИВАЙ СВОИ ЧУВСТВА «Мне очень обидно, когда происходит такое»
Защита. Защитная реакция чаще всего возникает в ответ на критику. Это та самая ответная реакция, которая возникает автоматически на угрозу. Партнёр чувствует себя атакованным или обвинённым и автоматически занимает оборонительную позицию, стремясь оправдать своё поведение или переложить вину на другого.
Пример:
⚡️Прямая защита:
- Партнер постоянно оправдывается перед обвинениями, пытаясь объяснить свое поведение («Я сделал это потому, что…»).
- Постоянное перекладывание вины на другого («Почему ты меня заставляешь чувствовать себя виноватым?»).
- Оборона принимает форму открытого отрицания собственной ответственности («Нет, это вовсе не моя вина»).
⚡️Косвенная защита:
- Игнорирование критики, отказ обсуждать проблему («Давай забудем об этом»).
- Использование юмора или сарказма, чтобы избежать обсуждения серьёзных вопросов («Ой, опять ты начинаешь!»).
- Манипуляция чувствами партнёра («Ты всегда преувеличиваешь мою роль в происходящем»).
⚡️Пассивная агрессия:
- Обвинение партнёра в нападении («Что, опять начнёшь приставать ко мне с претензиями?»).
- Нарушение договорённостей с последующим оправданием («Я бы хотел прийти вовремя, но ты же знаешь, как трудно всё успеть»).
- Подчёркнутое молчание или уход от разговора в знак протеста («Разговор бессмыслен, говорить больше нечего»).
⚡️ Невербальные проявления защиты:
- Фиксированный взгляд или закрытый жестикуляционный контакт («Стоять на своём»).
- Демонстративное отстранение («Отвернуться спиной»).
- Повышение тона голоса или ускоренное дыхание («Повышенная нервозность»).
Эти защитные механизмы становятся барьером для конструктивного взаимодействия и приводят к усугублению конфликта, усиливая негативные эмоции обеих сторон. Понимание природы своего защитного поведения помогает снизить конфликтность и восстановить диалог.
Несмотря на критику, попробуйте не обвинять в ответ, а принять ту ответственность, которая конструктивна и сказать об этом.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Принять ответственность и попросить прощения.
«Я совсем забыл. Прости пожалуйста! Давай прямо сейчас сделаю это!»
Стена (отстранение). Стена обычно возникает в ответ на презрение. Вместо разрешения проблемы, человек отворачивается, замыкается, переключается.
Происходит полный уход от общения и игнорирования попытки решения конфликтов в отношениях. Это защитный механизм, направленный на блокировку любых попыток партнёра обсудить возникшие разногласия. Подобное поведение приводит к изоляции одного из участников пары и усиливает ощущение одиночества и непонимания второго.
Пример:
⚡️ Вербальные проявления стены:
- Полностью прекращённое общение («Меня это вообще не интересует»).
- Отсутствующий отклик на обращённые вопросы или претензии («Я занят, поговорим позже»).
- Односложные, формальные ответы («Всё нормально», «Никаких проблем»).
- Открытый отказ продолжать разговор («Не хочу ничего слышать»).
⚡️Поведенческое проявления стены:
- Физический уход от контакта («Иду спать / гулять / работаю»).
- Занятие отвлекающими занятиями («Смотрю телевизор», «Играю в компьютерные игры»).
- Избегание зрительного контакта («Смотрит в сторону», «Отклоняется от прямого общения»).
- Молчаливое дистанцирование («Просто молчит», не вступает в обсуждение).
Постоянное применение стратегии «стены» ведёт к накоплению взаимных обид и разочарований, уменьшению доверия и снижению качества взаимоотношений. Один из партнёров остаётся с чувством ненужности и отвергнутости, а второй испытывает чувство беспомощности и невозможность повлиять на ситуацию.
Для преодоления «стен» важно уметь распознавать собственные импульсивные реакции и учиться конструктивно выражать чувства и потребности. Работа над развитием навыков активного слушания и эмпатии способствует восстановлению близости и взаимопонимания в паре.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
В данном случае, лучше взять паузу и озвучить это партнеру. Сказать, что это не избегание, а необходимое время для снижения аффекта.
«Я очень злюсь и не могу продолжить обсуждать это. Давай возьмем паузу.»
Попробуйте отследить в своих отношениях этих всадников и изменить стили общения. Помните о ценности, которую представляют сегодня ваши самые близкие люди!