Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара.
Жуткие Странности 1.
Часть 1.
Было это 5 лет назад. Мы жили у родителей мужа и, не вытерпев очередного скандала с ними, решили снимать квартиру. Он работал, а я занялась поиском и обратилась в агентство. Посмотрела несколько вариантов, остановилась на одном, встретилась с хозяином. Цена была немного ниже, чем у остальных квартир, хотя и расположение хорошее, и дом нормальный, квартирка небольшая, но со всей мебелью и нужной техникой, и я начала искать подвох : может проводка плохая или водопровод, или соседи шумные- нет, все оказалось в порядке, а хозяин, мужчина в годах, оказавшийся достаточно состоятельным человеком на высокой должности, как мне сказала по секрету риэлтор, сам ответил на мой вопрос о цене что это квартира то ли сына, то ли племянника, который сейчас уехал года на полтора куда- то за бугор, якобы по работе.
Мы согласились, подписали договор, заселились. Нам даже разрешили завести котенка! Жили-не тужили мы недели две или три.
И вот однажды встретила я Сашку с работы на остановке и решили мы пойти прогуляться, была среда, как щас помню, была зима, мы быстро замерзли и зашли в пиццерию, посидели выпили по паре пива и пошли домой, часов 11 было. Саша сразу завалился на кровать, маленькая кошка на него залезла и они вроде как задремали, а я пошла в ванную мыться- умываться, ванная была вместе с туалетом, ну и дверь на замок закрыла, мало ли чего я там делать буду. А замок такой- кругляш и посередине пимпочка чтоб закрыть с внутренней стороны, но с внешней там дырочка и можно при необходимости замок открыть чем-то тонким- спицей например. У нас для таких случаев в коридоре в тумбочке лежала шпилька для волос.
Значит сделала я все свои дела, воду выключила, в полотенце замоталась, стою перед зеркалом, расчесываюсь вроде, тут слышу замок- щелк и дверь медленно открывается, ну думаю, Сашка балуется, выпили, погуляли- настроение хорошее, и я чтоб его подловить выскакиваю из ванны и в комнату – они так же лежат, кошка так же спит у него на груди. Че ломишься ко мне- спрашиваю, он на меня смотрит как на дуру, не поймет чего я к нему пристала, говорит вот отдыхаю лежу. Ну ладно, спать легли. А я про это думаю лежу.
В начале 90х была в этом самом доме история. Жила семья: папа, мама и 3-5 летний сын, точнее я не помню сколько ему лет было. И вот однажды к ним пришла в гости сестра мамы с маленькой дочкой, ровесницей мальчика. Сидели, взрослые чаи гоняли, дети играли, а мама вместе с этим параллельно домашними делами занималась- не пропадать же выходному, вышла на балкон вешать белье, да и упала, этаж 7 или 8 примерно – убилась насмерть. Отец запил после этого и пьет по сей день, с квартиры они съехали к его маме, то есть бабушке мальчика, она его и воспитывала, ну естественно и его тетка помогала, второй матерью ему почти стала. А эти 2 сестры, мама мальчика и тетка, сами приезжие, и вот тетя его жила со своей дочкой с мужчиной одним, но жили плохо, бил он их, и иногда они от него уходили, уходили в ту квартиру. Там вещи разные творились : то стулья двигались, то ножи падали, то еще чего, находиться там было невозможно.
Ну вот лежу я, думаю про это и уснула.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников. Сегодня подборка комиксов разных иностранных авторов на тему :
Как было раньше и как есть сейчас. Выпуск 1.
***
Что, если вся ваша жизнь была
предопределена картинкой
на шкафчике в детском саду ?
***
Живёшь спокойно, никого не трогаешь.
Потом тебя увольняют из массажного салона.
***
Жена любовнику :
— Прыгай в окно, муж идёт !
— Мы на девятом этаже !
— Ничего, ты не первый,
он уже не удивляется…
***
В связи с мусульманизацией Франции
кафе-шантан переименуется в кафе-шайтан.
***
Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам...
Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.
***
Мне часто пытаются клевать мозг.
Но я их перехитрил: у меня нет мозга.
Им нечего клевать !
***
Всегда найдутся эскимосы,
которые разработают для жителей Конго
рекомендации по поведению
во время экстремальной жары.
***
Если говорить - "Сегодня у меня соло-хоумп-пати",
то ты уже не одинокий алкаш,
а креативный тусовщик-интроверт.
***
Если хреново на душе,
представь себе счет от психотерапевта и улыбнись,
что сэкономил такие бабки.
Настроение сразу улучшится !
***
Рыбачка :
— Я от тебя устала !
Моряк :
— Не уходи. У меня есть шпроты.
— Ладно. Только потому что с хлебушком.
Завести ребенка.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка :
- А у тети Вали будет ребенок ?
- Да.
- А где он сейчас у нее ?
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит :
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,
то в животе заведутся глисты !
А что же надо так сосать, чтобы завести детей ?!
***
Все Анекдоты взяты с сайта anekdotov.me