Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара.
Жуткие Странности 2.
Часть 2.
Этой ночью начались приключения и у нас в квартире. То тумбочка хлопает, то шкафы, кошка бешеная становилась в эти моменты, вещи пропадали. По ночам спать невозможно- все это хлопает, скрипит, на потолке как будто скребет что-то. Могу сказать что муж у меня более суеверный и принимает это сразу близко к сердцу, в панике просто, нервный стал, на успокоительных и снотворных сидел - все равно не помогало. Тут нас как-то соседи сверху топить стали, он поднялся, их нет, бабулька соседка выходит, спрашивает кто таков, откуда будешь, он ответил, она говорит : не проживете вы тут долго, часто жильцы меняются, дольше месяца никто не задерживается.
Потом стали деньги пропадать. Одно что спасало – застекленный шкафчик, с задней зеркальной стенкой, мы туда стали деньги, ключи, документы и все ценное складывать. Оттуда почему- -то не пропадало. Еда тухла моментально даже в холодильнике. Нам посоветовали задобрить домового молочком, конфетками, денежкой. Поставили мы это на шкаф на кухне, через пару дней посмотрели- шоколадные конфеты были… ужасны, молоко из тетрапаковской пачки, которое неделю не киснет – воняло так, будто стояло там полгода !
Начала сантехника ломаться, потом техника. Телек сломался- экран позеленел. Телефоны глючить стали страшно, когда съехали оттуда, телефон мужа оклемался, правда его украли потом, но не суть, а вот мой так и не ожил. Он уезжал на работу, а я оставалась в квартире одна, не считая кошки. Страшно было. Но виду я никому не подавала, ни мужу- потому что он паникер в таких вещах, ни этой сущности, так как страхом они питаются и становятся только сильнее. Поехала я в церковь, рассказала батюшке, он приехал, осветил квартиру, сказал иконы нужно поставить, молитвы читать, свечки жечь.
Вроде все прошло. Но недолго длилось наше счастье- дня через три все началось, да с новой силой ! Вот пошли мы в выходной прогуляться, назад уже возвращались, в подъезд заходим а там дым- топор вешай, мы скорей поднимаемся, а у нас с потолка просто дождь и чем дольше мы стоим и в шоке на это смотрим- тем сильнее льется. не на кухне, не в туалете, а в комнате ! Это причем, что –топили-то нас тогда не соседи, у них все нормально, и у соседей снизу тоже. Саша в панике, я это все наблюдаю и тоже поддаюсь панике, хватаем кошку, деньги, документы, выбегаем на дорогу, с ошалевшими мордами ловим попутку и едем.
После этого я туда ходила только 1 раз, одна, собрать и увезти вещи, сестра ждала меня в машине, не отважилась туда заходить после рассказанного, и маленькую дочку со мной не пустила.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников. Сегодня подборка комиксов разных иностранных авторов на тему :
Как было раньше и как есть сейчас. Выпуск 2.
***
- Почему яблоко ? Где грибы ?
- Да ну их : Вчера уже со змеёй разговаривала.
Похоже пора валить из этого, как его…
- Рая !
- Забудь ! Зови меня Ева !
***
Любовь = (терпение + юмор) × (прощение + объятие) ÷ бытовуха
Если результат положительный — уравнение счастья решаемо.
Если отрицательный... Мужик , ну ты понял...
***
Британские учёные установили,
что люди в смирительных рубашках
чаще бывают подвержены
психическим расстройствам.
***
— Хочешь потерять человека — дай ему денег.
— А если он вернёт ?
— Тогда это единственный в мире стоящий человек.
Береги его. И больше не давай.
***
Муж написал, что собирается
купить на дачу сучкорез.
И вот я теперь что-то стремаюсь -
кого он там собрался резать ?
***
На следующий день она сказала,
что у неё астрологическая несовместимость.
Он — Телец.
А ей просто бараны больше нравятся.
***
— Почему у тебя билет на рейс «Аэрофлот-666» ?
— Это не рейс, это вирус.
***
Интервью с боксёром :
- Вы половину жизни простояли на ринге,
чем вы занимались в остальное время ?
- Пролежал на ринге !
***
Никогда не жалей о своих ошибках,
ведь не сделав их, ты никогда не
узнаешь, как делать правильно.
***
Великий и могучий русский язык.
Слово "сдачи". То ли денег дали,
то ли морду набили. То ли отдохнувший.
С дачи.
***
- За что ты побила своего мужа ?
- Он врал мне, набивал себе цену тем,
что хвастал, якобы у него есть любовница.
***
Нюансы русского языка для иностранцев.
Хорошо : Пошёл на рыбалку, поймал русалку.
Плохо : В процессе рыбалки поймал от русалки.
Печально : Пришёл с рыбалки, словил скалки.
В Африке.
Один строитель пробыл три года в Африке.
Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой.
В аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме,
на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка.
Его окружают друзья.
— Ну как в Африке ?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами ?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
— Вась, а как там с бабами ?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там ?
Обезьяна дергает Васю за ухо :
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
***
Все Анекдоты взяты с сайта anekdotov.me