Есть люди, которые не выбирают - их выбирают. Они словно ждут, когда их заметят, полюбят, пригласят в отношения. Сначала это может казаться романтичным: кто-то проявил инициативу, взял ответственность, добивался. Но со временем становится понятно: ты как будто бы не делал выбор сам. А значит, и не до конца в этом всём - по-настоящему.
Что такое пассивный сценарий в отношениях
Пассивный сценарий - это внутренняя установка: "Я не управляю, я соглашаюсь". В детстве такие люди часто росли в семьях, где их мнение не спрашивали. Или где за них решали всё - с кем дружить, чем увлекаться, что надеть. Постепенно формируется привычка: "Я не знаю, чего хочу. Пусть решит кто-то другой."
Во взрослой жизни это проявляется в любви. Не ты выбираешь - выбирают тебя. И ты, не до конца понимая, нравится ли тебе человек, вступаешь в отношения просто потому, что он был настойчив, вежлив, подошёл первым.
Признаки того, что ты живёшь не по своему выбору
- Ты не можешь точно сказать, что привлекло тебя в партнёре.
- Соглашаешься на отношения, потому что "давно пора" или "он(а) хороший человек".
- Чувствуешь, что больше вложений - с его/её стороны.
- Не инициируешь близость, диалоги, совместные действия - идёшь по течению.
- Часто испытываешь лёгкое раздражение или апатию - но не понимаешь, почему.
Внутри таких отношений может быть комфорт - но редко бывает вдохновение. А ещё чаще - появляется чувство вины за то, что "не любишь в ответ", или тревога: "А вдруг это не мой человек?"
Откуда берётся эта установка
Она может формироваться под влиянием:
- Семейного воспитания. Ребёнка не спрашивали, чего он хочет - только говорили, что надо.
- Страхов. "Если я начну выбирать - никого не будет", "Я не достоин(на) большего".
- Низкой самооценки. Кажется, что инициатива - это слишком смело.
- Усталости. После разочарований проще согласиться, чем снова выбирать и ошибиться.
Почему это разрушает отношения
Проблема не в том, что инициатором был кто-то другой. А в том, что внутри человек чувствует: "Я не решил(а), я просто согласился(ась)". А значит, не чувствует опоры в себе, не включается по-настоящему.
Такой союз может тянуться годами - ровный, вежливый, бытовой. Но при малейшем кризисе он рассыпается. Потому что не было личной мотивации, вложенности, эмоционального участия.
Как выйти из пассивного сценария
- Признать: да, я не выбирал(а). Это не вина - это точка осознания.
- Исследовать свои желания. Что действительно важно? Что привлекает? От чего зажигаешься?
- Учиться говорить "нет". Даже если другой человек очень старается - ты имеешь право не хотеть.
- Тренировать инициативу. Маленькие шаги: написать первым, пригласить, предложить тему.
- Повышать самоценность. Повторять себе: "Мой выбор имеет значение". Это правда. От него многое зависит.
Маленький итог
Отношения, в которых человек сам выбирает, - это другие отношения. Там больше энергии, больше ответственности, больше настоящего. Там не нужно себя уговаривать. Там хочется.
Пассивный сценарий можно переписать. И начать с простого: задать себе вопрос - а я действительно этого хочу? Или просто не отказался?
Потому что любовь начинается не с того, кто нас выбрал. А с того, что мы сами выбрали быть в этих отношениях.
А у вас бывало, что ты соглашались - не потому что хотели, а потому что выбрали тебя? Что помогло выйти из этого сценария?