Хочу поделиться своей истории, как я пережила тяжёлую депрессию. Может кто-то узнает себя в моей истории, и ему станет, хоть чуточку легче, хотя бы от осознания того, что он ни одинок в своей боли.
Сначала казалось, что это просто усталость. Потом перестала чувствовать вкус еды. Потом — радость. Потом — вообще что-либо. Просыпалась утром и ненавидела сам факт, что снова открываю глаза.
Я превратилась в машину, для имитации жизни. Простые действия, которые здоровый человек делает просто так, на автомате не задумываясь, мне давались с большим трудом. Просто встать с кровати, уже подвиг. Что-то приготовить, и уж тем более съесть, вообще на грани фантастики.
Каждый раз, вставай с постели задавала себе один и тот же вопрос: «Зачем? Зачем посыпаться, что-то делать? Кому это вообще надо? И каждый раз, я находила всё меньше причин, для имитации жизни.
Мир стал каким-то плоским и серым. Стало не важно, день сейчас или ночь. Время вообще потеряло свою значимость. Я просто лежала равнодушно смотря в стену. Это ужасное состояние, когда ты ничего не хочешь, тебе ничего не надо. Тебе безразлично вообще всё. Тебя не пугает это, ни беспокоит. Просто, всё равно. Внутри ты уже мёртв. Ещё живая оболочка, с мёртвой душой.
Ещё пока были силы ходить на работу. Зачем-то пыталась делать вид, что всё нормально. Смеялась, общалась с коллегами. Но, находясь в компании людей, раз за разом ощущала, это страшное, всепоглощающее чувство одиночества и тоски. Мне что-то говорят, я поддерживаю беседу. Внешне я казалась весёлой и беззаботной, а внутри меня всё кричало от душевной боли.
А потом настала пустота, исчезли все чувства и эмоции.
Когда пыталась кому-то рассказать, о своем состоянии, о том что у меня депрессия, люди не понимали, или не принимали. Считали просто моей блажью или капризом. А это их дурацкое:
– Тебе надо взбодриться!
– Просто перестань грустить!
– Да ты, просто ленишься!
Депрессия — это не лень, не слабость характера и не плохое настроение. Это болезнь. Такая же реальная, как диабет или гипертония.
Когда у тебя грипп — ты не можешь встать с постели. При депрессии — тоже. Разница лишь в том, что никто не принесет тебе супчик и не пожалеет. Вместо этого скажут: "Возьми себя в руки!".
Представьте, что ваш мозг перестал вырабатывать вещества, необходимые для жизни. Серотонин, дофамин, норадреналин — их почти нет. Это не метафора. Это физиология. На МРТ видно, как изменяется мозг при депрессии.
Вы же не говорите диабетику:Да просто возьми и выработай инсулин!" Почему тогда говорите больному депрессией:Просто будь счастливее"? Он не выбирал это. Он не виноват. Он болен. И ему нужно лечение — терапия, лекарства, время. А не пинки и обвинения в слабости.
Депрессия убивает. Каждый день. Пожалуйста, перестаньте считать ее капризом, или блажью. Ваше непонимание делает больно тем, кто и так едва держится. Если вы не верите — просто молчите. Но не обесценивайте чужую боль. Вы не знаете, через что проходит человек, улыбаясь вам в лицо.
Это не просьба о жалости. Это крик о том, чтобы наконец-то начали воспринимать депрессию всерьез. Как болезнь. Как реальную, страшную, смертельно опасную болезнь. Потому что пока вы считаете это блажью — люди умирают. В тишине. В одиночестве. Без помощи. С мыслью, что они просто "недостаточно старались".
Без медикаментозного лечения, это не пройдёт, и само не рассосётся как-нибудь. Без помощи врача, будет только хуже. Депрессия она может длиться и месяцами, и годами. Но практически всегда у неё исход один. Не бойтесь казаться слабым, и уж тем более не парьтесь о том, что люди подумают.
Если вы читаете это и узнаете себя — знайте, вы не одни. В этом аду мы все молчим, потому что наши крики никто не услышит. Мы улыбаемся, потому что правду говорить бесполезно. Мы умираем каждый день, и никто этого не замечает.
Я не буду говорить, что всё будет хорошо, это ложь. Я могу только сказать: я понимаю. Я знаю эту боль. Я тоже через неё прошла.