Что происходит с человеком в состоянии развода?
С кем мы разводимся, когда проживаем развод или решаемся на развод?
Внешне мы разводимся с человеком, но внутренне я развожусь с собой, которая была в отношениях с другим человеком. Внутренний развод- опознать, кем я была в отношениях с тем мужчиной. Какие мои привычки, стереотипы прекращают существование? Без внутреннего развода невозможна внутренняя свадьба. Внутренняя свадьба- когда ты заключаешь брак только с собой. Ты никогда не будешь одна, потому что ты есть у себя. Ты решаешь- мне с собой хорошо. Но возможно потом я буду в других отношениях. Без правильно прожитой внутренней свадьбы никакие другие отношения невозможны. Если мы не вернулись к внутренней устойчивости без партнёра, то мы ищем партнёра, чтобы он закрыл мою пустоту, чтобы он заполнил собой бессмысленность моей пары. Он будет следовать таким аспектам поведения.
Легко ли развестись с собой? Судьи нет, суда тоже нет. Как мы разводимся с собой? Как мы проходим сквозь эту боль?
Люди месяцами и годами переживают происходящие обиды как сейчас. У меня постоянно поднимаются воспоминания, как он поступил со мной. А нужно потреблять энергию из настоящего, но мы всё пережёвываем прошлый конфликт и обиды. Мы едим своё здоровье.
Научиться завершать отношения до развода. Мы должны учиться завершать отношения всю жизнь: с родителями, с коллегами, с друзьями.
Триггеров в отношениях не так уж и много. Создать другую привязку, прожить этот опыт в другом формате. Встаньте перед триггером, посмотрите ему в глаза.
Сначала появляется лёгкое недовольство на то, что делает партнёр, вроде как не замечая. Мы закрываем глаза, мол, не видим. Внутренне ощущаем, мол, остановись, стоп!
Один из элементов терапии- привносить свою правду своевременно!
Вы меняетесь каждый год. Я женился на тебе 10 лет назад такой.
Дорогой, я изменяюсь и ты тоже, это нормально.
Но в нас растёт протест, будто нас предали. Но тогда я предаю себя, свои изменения, и мне становится тошно. Мы должны изменяться: заниматься стречингом, учить испанский и.т.д. Никаким близким не нравится, что мы меняемся, но если мы будем пытаться удерживать стабильность, то мы обречены на провал, потому что это нестабильная система. Ми меняется, мы меняемся. Вы другие. Это утяжеляет боль развода, что человек не такой, каким мы его выбрали, а он и не должен быть таким. И вы тоже!
В нас растёт недовольство, выходит лава через крик, плохой поступок и потом вы задаёте вопрос: я в отношениях, но я одна. Так может лучше мне не быть в отношениях и одной, чтобы не причинять себе боль? У нас нет « мы». Мы пытаемся разыгрывать старые истории, шутить старые шутки, но ничего не работает.
Помогают ли эти отношения раскрыть всё лучшее во мне? Наши цели и планы на будущее совпадают? Разговариваем ли мы друг с другом о важном?
Если вы разговариваете друг с другом только про быт, то это не отношения, это сожительство.
Большую часть времени я чувствую себя счастливой в отношениях или чувствую себя расстроенной?
Нужна смелось признать важные вещи.
Мы оба идём на компромиссы или только я танцую вокруг него? Станет моя жизнь лучше, если мы расстанемся? Что я обрету?
Как проживание развода влияет на возможность наших будущих отношений.
Люди после развода думают, что стали хуже, что они второго сорта. Статус понизился. Но я просто стала другой. Важно работать с прощением бывшего. Очень нам выгодно, чтобы другой человек был счастлив, завёл новую семью, тогда вы получите много бонусов. Но если партнёр плачет, то нам будет хуже.
Часто, когда мы расстаёмся, нам трудно расстаться с мыслью, что этот человек мне не подошёл. Говорят, что когда мы влюбляемся в человека, мы влюбляемся в его потенциал. Я тебя идеализировала в наших отношениях. Как расстаться с идеалом? Поверить, что есть другой человек, рядом с которым его потенциал может раскрыться со мной не хуже, чем с бывшим. Но бывшего передать навсегда другой. Партнёр с вами завершился. Он требует другого подхода, другой энергии, которая поможет ему в его потенциале.
Важно простить бывших. Но ещё более важно простить себя. Но когда тебя не поддерживают, простить себя сложно.
Кем я выбираю быть? От этого определяются мои реакции, мои чувства и.т.д.
Как скоро нужно вступать в отношения после развода?
Не стоит торопиться. В чашу с грязной водой потихоньку втекает чистая вода. Сначала нужно развестись с собой, потом сыграть внутреннюю свадьбу, задать вопрос: какого я хочу себе партнёра? Нас будут проверять через полуфабрикаты. Нужно сверяться со своим внутренним компасом. Но если что-то не так, не надо соглашаться. Не надо соглашаться на 50%, 60%, 75%. Не соглашайтесь на те вещи, которые не устраивают вас до конца.
( из Е. Тарарина « Развод: как пройти сквозь боль»)