Глава 8. Яркая и вечно молодая
О маме писать всегда непросто. Красавица-блондинка, метр шестьдесят пять, с хорошей фигурой. Сексапильная, яркая и вечно молодая. На момент написания книги маме 65 лет, а больше 45 ей никто никогда не дает.
Алла всегда хотела дочку, всю свою жизнь мечтала о девочке. У нее были проблемы со здоровьем, и чудо, что я у нее появился. Только любовь мать проявляла по-своему. Отращивала мне длинные волосы, всем рассказывала, как она мечтала о дочке, весь дом был в куклах. И поэтому у меня складывалось впечатление, что на моем месте должна быть прелестная малышка в розовом платьице, а вырос я. Тогда у меня зародится первородный стыд (из-за того, что я мальчик): «я не такой, как надо», «меня недостаточно». С этим чувством я прожил долгие годы, оно мне мешало, и позже я осознанно стал с ним работать
Для ребенка колоссальная травма, когда его не принимают за то, что он мальчик. Такой, какой он есть. Я не знал, что быть таким, как хотела мама, — недостижимый идеал, это никогда бы не стало возможным.
При этом мы с ней были спаяны бетонно, ни о какой сепарации речи быть не могло. Алла — гиперконтролирующая мать. Она и сама признает, что тогда «дрожала», «контролировала» и сильно переживала за меня, объясняя это тем, что 90-е для нее были адски страшным временем. Все эти обстоятельства привели к тому, что в подростковом возрасте я изо всех сил старался быть паинькой, но рано или поздно пружина внутреннего давления должна была отскочить.
Так у меня зародилось желание порвать весь мир, и я «пустился во все тяжкие». Сама мама меня бы точно никогда не пустила в мою свободную жизнь. Наша сепарация была достаточно жесткой, во всю силу она началась только после самоубийства отца, когда мне было 36 лет
С точки зрения моей матери, все в нашей семье было хорошо. Мама расстроенно высказывала мне, что если Б-г не дал им девочку, то это
трагедия ее и папы и куклы тут ни при чем... Что много лет она хотела
забеременеть, а у нее случались внематочные беременности, и было
много сложностей со здоровьем.
А когда у меня родилась первая дочь, они с моим папой безумно обрадовались внучке и дали ей огромное количество любви. Они вывозили внуков за границу по четыре раза в год (мама с папой помогали мне с детьми, этого я и не отрицаю). Это стоило им и денег, и труда, и времени
Что я взял от мамы в теме денег? Страхи — «денег не будет» или «все отберут». Конечно, маме никто не привил правильные установки относительно финансов. Когда деньги приходили, она их быстро тратила вместе с отцом вместо того, чтобы инвестировать и т. п. Причитание «ах, денег нет и не будет» присутствовало постоянно, всю мою осознанную жизнь.
При этом зарплату мама получала неплохую. Она окончила экономический факультет Московского института инженеров транспорта (МИИТ) и трудилась всю жизнь по профилю: бухгалтером, аудитором, налоговым консультантом, обучала специалистов в этой области. Мне в детстве казалось, что эта карьера ей неинтересна, но сама мама говорила, что любит свою профессию и что воспитала множество специалистов, которые и по сей день благодарны ей за науку
Мама, кстати, классный дизайнер-самоучка. Когда у нас была большая дача с участком на 60 соток, то Алла создала там практически пансионат — с бассейном и интересным ландшафтным дизайном. И пока мама была в правлении кооператива в дачном поселке, то подняла его на очень высокий уровень. А когда родители оттуда уехали, то поселок начал загибаться. Уровень больше никто не мог поддерживать, потому что так пахать никто не хотел. Сейчас у мамы есть другой сад, гораздо меньше, на 15 соток, где Алла, вечная аккуратистка и перфекционистка, листики руками собирает.
Когда я говорю о сепарации, то Алла злится, потому что не понимает, что это такое. Ей даже само слово противно. Мама боится, что останется в одиночестве и будет никому не нужна. Но «сепарироваться» совсем не означает «перестать общаться с родителями», хотя не исключает и такого варианта. Это предполагает, что они перестают влиять на тебя, а ты уважаешь их выбор — прожить жизнь так, как им хочется
Алла так и не смогла разделить себя и свою мать. Прожила с Клавдией последние ее годы, исполняла ее желания, терпела ее выходки и претензии. Но разве это нормально, когда ребенок возится со своим родителем, закрывая все его эмоциональные потребности, жертвуя лучшими годами своей жизни?
Разумеется, нет.
Однако сепарироваться — это не просто «жить отдельно и уметь зарабатывать», это означает обретение настоящей внутренней свободы. Прожить свою жизнь, исходя не из травм и убеждений своего рода, а из своих внутренних желаний. Прожить свою жизнь, а не ту, которую хотят твои мама или папа.
Когда проходишь этап сепарации, то основной урок — осознать, что
родители любили тебя так, как могли, ведь они тоже в детстве не по
лучили эту любовь (и их родители не получили). Мама уверена, что она меня всю жизнь любила, холила и лелеяла. И это правда. И правда также то, что во многом это была невротическая любовь и часто не та, в которой нуждается ребенок. Но она любила так, как могла, потому что по-другому не умела
По сути, никто в моем роду не умел любить по-настоящему. И возможно, мы с женой станем первыми, кто этому научится. Но это непростой и длительный процесс. Я еще не могу сказать, что научился. Моей младшей дочери Вике сейчас почти пять лет. Она, наверное, станет первым ребенком в нашем роду, который вообще познает, что такое истинная родительская любовь. Старшим детям этот опыт прожить не удалось
Несмотря на то что сепарация для Аллы очень болезненна, я вижу,
что у мамы тоже происходят крутые изменения в жизни.
Я искренне верю, что каждый человек способен прожить свою
жизнь наилучшим образом и пройти свои трансформации мягко и
гармонично. А наши старания (когда мы выгребаем из себя все наше
душевное д*рьмо) благостно влияют на всех членов нашего рода,
даже почивших.
Чтобы дать мне безусловную любовь, Алла сначала должна была
где-то ее получить. Что было невозможно, учитывая взаимоотношения ее родителей. Но надо отдать маме должное: она старалась и дала
мне то, что, по ее мнению, могло сделать меня счастливым. Физическую безопасность, чистую и уютную комнату, заботу о моем питании
и здоровье. Создала все условия для роста и всестороннего развития:
музыка, спорт, английский язык. Нашла великолепных репетиторов,
чтобы я поступил в МГИМО. Она видела, что я хорошо учусь, и никогда не контролировала учебу. Спрашивала, конечно, но доверяла.
Благодаря ей я стал дисциплинированным и ответственным. Независимым
Естественно, наши представления о моем счастье, свободе и пользе
различались, что было причиной конфликтов и моего сопротивления. Но, говоря объективно, она прилагала много усилий, чтобы моя жизнь была как можно лучше. И во многом ей это удалось.
Знаю, что мама всегда меня любила, любит и будет любить, так
же как я люблю и всегда буду любить ее, но от этого травмы никуда
не деваются. Сейчас я никого ни в чем не обвиняю, я, наоборот, кайфую от того, что все эти травмы были. От того, что я могу свободно и спокойно ими поделиться, уже ничего не испытывая
Подробнее и про формирование установок и про то, что дает нам род я писал в книге “БогАдСтво”. Можно приобрести ее по ссылке