Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара.
Чёртово зеркало.
Говорят, зеркало – не совсем обычное стекло. Оно может отразить не только то, что снаружи, но и то, что внутри человека.
Моя история понятная и правдивая, но возможно и такое, что это просто разум человека. Поправлюсь сразу – история не моя, а моей бабули. Соответственно, попытаюсь рассказать от её лица и её же словами.
Произошло это, когда мне было лет 7-8. Я жила в хорошо знакомой тебе деревне – правда, в другом доме. Деревенька у нас задорная была. Все друг друга знали, дружили и помогали в любой беде. Была только одна семья, с которой не общались, но за их спинами шло очень много разговоров и, как вы сейчас их называете, сплетни. Семья обычная, на первый взгляд : муж немного старше жены, им где-то по лет 40. Только вот беда – мужик-то пьёт.
И не просто пьёт, а настоящий алкаш, алкоголик. Да к тому же как выпьет, звереть начинает. Посуду бьёт, на весь дом орёт. А жене больше всего доставалось. Женщина постоянно жаловалась на мужа – мол, обижает он её, покою не даёт. Все предлагали ей развестись с ним, но она ж, несчастная, любит его, да и без неё он не сможет по хозяйству, и вообще. В общем, приходилось бедной терпеть, но недолго… Случилась очень страшная беда. Мужик напился и убил свою жену.
Конечно, он очень жалел. Плакал долго. Все его винили в смерти жены, а кого же ещё? На похоронах мужчина выпил в раза два больше, чем в день убийства. В тот день он ни с кем не говорил и не смотрел ни на кого, кроме рюмки с самогоном. Он решил посмотреться в зеркало – видимо, проверить, красный он или нет. И вместо своего отражения он увидел какое-то странное существо. Мужик тут же вскрикнул и отпрыгнул от зеркала.
Все гости так называемого торжества с удивлением посмотрели на вдовца и стали расспрашивать, чего он так испугался. Мужик с вылупленными глазами и широко открытым ртом сидел, давая всем понять, что у него шок, он испуган. Только около 20 минут спустя он произнёс несколько предложений. А именно :
- Это чёрт… нечистая сила… оно смотрело на меня и улыбалось… я-я-я думал, что он пришёл отправить меня на другой свет… это всё моя вина…
На его слова бабки ответили одной фразой :
- Пить меньше надо !
Буквально через 9 дней мужик скончался. Он утонул в реке, насколько известно. Но его посчитали пропавшим без вести.
Ну вот и вся история; надеюсь вам понравилось. В таком случае буду писать ещё.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет.
Этакий сюрреализм. Нравится мне эта художница. Много чего у нее интересного. Эта картинка про пляжный отдых в, как гласит вывеска, пансионате "Энергетик".
Умный мальчик.
Вовочка обращается к учительнице :
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс !
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает :
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор :
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3 ?
- 9.
- А сколько будет 6х6 ?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница :
- Могу и я задать несколько вопросов ?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает :
- Чего у коровы четыре я у меня две ?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня ?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает :
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади ?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы ?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое : мягкое, но женские руки делают его твердым ?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног ?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней ?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади ?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались ?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу :
- Все, довольно ! Я перевожу его сразу в 6-ой класс.
Я ведь сам только что про себя неправильно
ответил на все эти вопросы !!!
Источник вдохновения : https://megapanoptikum.info