🔹🔹🔹
Знакомство с Сашей было похоже на вспышку, на что-то совершенно неожиданное и яркое.
Мы вместе уже год, и за это время я успела пройти через огромную бурю эмоций, сомнений, надежд и, конечно, той самой всепоглощающей любви, о которой пишут в книжках.
Я ради него развелась со своим мужем. Это было непростое решение, но наши с ним отношения уже давно себя исчерпали, скорее напоминали привычку и совместное проживание.
Саша тогда ушел из семьи, сказав, что любит меня и хочет быть со мной. Звучит как начало прекрасной истории, правда?
Но, как водится, в жизни не бывает всё так просто. Саша ушел из семьи, но официально так и не развелся.
Его объяснение было, в общем-то, логичным: он сказал, что нужно дать время его жене, чтобы она как-то смирилась, привыкла к этой новой реальности.
Мол, она очень эмоциональная, и сразу развод будет для нее слишком большим шоком. Я, конечно, была не в восторге от этой неопределенности, но Сашины слова, его клятвы в любви, его заверения, что все будет хорошо, меня успокаивали. Я верила ему.
Сейчас, по прошествии времени, я понимаю, как наивна я была. Нельзя помочь человеку привыкнуть к новой реальности, если сам не хочешь ее принять.
Его жена, назовем ее Ирина, не просто не привыкла, она, кажется, нашла в этом состоянии какой-то новый смысл жизни – бороться за Сашу.
Что происходит? Это постоянный поток звонков. Да, именно звонки. Нам домой. Саша живет со мной, но поскольку он еще официально не развелся, то некоторые вещи, как ни странно, остались на его прежнем адресе, ну и финансовая сторона вопроса...
Саша, как он говорит, «не бросает» бывшую жену и их совместный дом. Он её снабжает деньгами, по первому же требованию бежит отправлять почтовым переводом.
Платит за коммуналку. Меня это, конечно, тоже задевает, потому что это наши общие деньги, которые могли бы пойти на наше общее будущее, на наши планы. Но я пытаюсь себя успокоить: это его прошлое, это ответственность.
Но самая большая проблема – это звонки. Ирина звонит постоянно. Иногда даже посреди ночи. И что она говорит? Она плачет. Грозится, что н.а.ложит на с.е.бя руки. Говорит, что очень его любит, что без него не может жить. Саша часами ведет с ней разговоры, пытаясь её успокоить.
А потом приходит ко мне, рассказывает, как натерпелся от нее, как она его изводила, когда они были вместе. Говорит, что она никогда не считалась с ним, а теперь вот «опомнилась».
Ему, конечно, тяжело. Я вижу, как он устает от всего этого. Я люблю его, и мне его жаль. Но ведь страдает и моя психика!
Самое дикое произошло недавно. Ирина прислала ему альбомы с фотографиями – свои, их детей, даже внучки. Понимаю, что это попытка напомнить о совместном прошлом, о том, что он – часть этой истории.
А потом... когда Саша приезжал за какими-то своими вещами, она каким-то чудом просто вытащила его мобильный телефон из кармана, позвонила мне (видимо, номер мой у нее есть, хотя откуда – понятия не имею!) и сказала, что «случайно» нашла его телефон. Мол, приезжай, забирай… Это такой откровенный шантаж, попытка давления, манипуляции. Как будто я – какая-то соперница, которую надо победить, а не женщина, которую он любит.
И вот я сижу и думаю: что делать? Как жить в такой ситуации? Я ради этой любви оставила свою прежнюю жизнь. Я верю в нас, я искренне люблю Сашу.
Но мне кажется, что эта история с бывшей женой никогда не закончится, пока он сам не поставит точку.
Мои мысли порой путаются. С одной стороны, я понимаю, что он чувствует ответственность за детей, за детей своих детей (внучку).
Понимаю, что прошлое не вычеркнешь, человека не переделаешь. Но с другой стороны, почему я должна жить в постоянном напряжении? Почему её истерики и угрозы должны так сильно влиять на нашу жизнь? Ведь я тоже человек, у меня тоже есть чувства, есть нервы.
Я пыталась говорить с ним, но это выходит как-то совсем не так, как я хочу.
Он отмахивается: «Я с ней уже поговорил, она успокоится». Или: «Это не твоё дело, не переживай».
Но как мне не переживать, когда я вижу, как его это выматывает, как он потом приходит домой убитый, и это немного переносится и на наши отношения?.
Я вспоминаю, как сама уходила от мужа, и мне было бы просто чуждо такое поведение – постоянно названивать бывшему, угрожать, плакать.
Я считаю так: если человек уходит, значит, нужно уходить. Не надо давать бывшей жене надежду, не надо играть в эти игры. Это жестоко по отношению ко всем – к ней, к нему и ко мне.
Может быть, я чего-то не понимаю?
Может, тут есть какая-то тонкость, которую я упускаю? Ведь Саша, несмотря ни на что, выбрал меня. Он меня любит.
Но эта ситуация с Ириной – это как зыбкая почва под ногами.
Я не хочу превратиться в вечно недовольную, ревнивую, контролирующую женщину. Это не я. Я хочу строить наши отношения на доверии, на любви, на каком-то спокойствии.
Я прочитала статью с мнением психолога по подобным ситуациям. Там говорилось, что сложно переделать бывшую супругу, но можно поговорить с нынешним партнером. Напомнить, что теперь ВЫ семья, и решения принимать нужно вместе.
Это очень мудрый совет, но как его воплотить в жизнь, когда партнер не хочет видеть проблему или делает вид, что её нет?
Психолог также отметил, что муж может ответить: «Бывшая жена – часть моего прошлого. Она мать моих детей. Я не могу исключить ее из своей жизни». И вот это «не могу исключить» – оно пугает.
Спорить с этим, возражать... честно, я не знаю, как. Когда он так говорит, в его словах есть какая-то правда. Он не может вычеркнуть годы жизни, детей, общих воспоминаний. Но это не значит, что эти воспоминания и эта связь должны разрушать мою новую жизнь.
Мне остается только понять и поддержать своего мужа, которого я, повторюсь, очень люблю.
Мне бы не хотелось его упрекать, не хотелось бы плохо говорить о его бывшей жене. Я не хочу ставить его перед выбором, потому что знаю, как это тяжело.
Но жить в постоянном ожидании очередного звонка, очередного кризиса – это тоже не выход. Я чувствую, как накапливается усталость. Как будто я всё время нахожусь в состоянии «боевой готовности».
Возможно, мне нужно проявить больше терпения.
Учиться быть той самой понимающей женщиной, о которой говорит психолог. Это, конечно, очень нелегко.
Это как выдержать жизненный экзамен на зрелость, самодостаточность и, если угодно, глубину чувств. Я готова работать над собой, готова быть сильной, но иногда силы тоже заканчиваются.
Я стараюсь не вмешиваться в его отношения с бывшей, стараюсь не проявлять ревность, не контролировать. Но это ведь всё равно происходит на каком-то подсознательном уровне, верно? Любая тревога, любая обида, любое нежелание мириться – всё это, наверное, считывается.
Я хочу, чтобы у нас с Сашей было будущее. Наше будущее. Без этой постоянной тени прошлого, которое никак не уходит.
Я готова строить, создавать, но мне нужна уверенность, что мы строим что-то по-настоящему наше, крепкое, а не на руинах чужих жизней, которые продолжают нас преследовать.
🔹🔹🔹
Наталья, 45 лет
🔹🔹🔹
Автор: Ирина Потёмкина
Дорогие читатели!
Делитесь вашим мнением 💬, ставьте лайки 👍, подписывайтесь на канал 🔔, чтобы узнавать ещё больше трогательных женских историй!
Рекомендую почитать👇
#отношения #любовь #бывшаяжена #сложныеотношения #личнаяистория #психологияотношений #СудьбыИчувства #поддержка #семья #историяизжизни