Ваня сидел на завалинке, уныло ковыряя палкой землю. Пирожки с "предсказаниями" на яйцах хоть и продавались, но вирального взрыва, как в его мечтах, не случилось. Баба Катя в телеге – это не миллион подписчиков в TikTok. Тут его осенило. Он вспомнил ролик какого-то гуру с неестественно белыми зубами: "Проблема не в продукте, дядя Ваня! Проблема в энергии! Петух не клюет зерно, если ты не веришь, что оно золотое! Нам не хватает визуализации желания, позитивного мышления и аффирмаций! Это же основа Трансерфинга реальности! Мы неправильно маятник качаем!"
Он влетел в дом, где тётя Валя, как обычно, колдовала над тестом.
– Тёть Валь! Я нашёл косяк! – возопил он. – Мы неправильно настроили поток изобилия! Надо не просто пророчества писать, надо визуализировать! Аффирмировать! Маяки ставить во Вселенную!
Тётя Валя, не отрываясь от раскатывания пласта теста на пироги с капустой, подняла бровь:
– Ванюш, ты опять с помойки чего притащил? "Поток изобилия"? Это что, новый сорняк? Или зять Сережа опять бочки протекающие со свалки привез? "Маяки ставить"? Надо в огороде колышки для помидоров ставить, это да.
– Нет, тёть Валь! – Ваня закатил глаза. – Трансерфинг! Это наука такая! Надо четко представить, что у нас очередь за пирожками до Москвы! И повторять: "Я – магнит для денег! Пирожки разлетаются как горячие пирожки!" Это аффирмации! И еще... – он огляделся, – надо визуализировать желание. Вот, например, я хочу новый айфон. – Он закрыл глаза, сложил руки в немудреную мудру. – Я его вижу! Он большой, блестящий, с тремя камерами! Я чувствую его гладкость! Я ощущаю радость обладания! О, Вселенная, услышь меня! Пошли мне айфон!
Он открыл глаза, полный ожидания. Тётя Валя молча протянула ему... теплый пирожок.
– На, Ванюш, визуализируй пока с начинкой. А то "ощущение радости обладания" на пустой желудок – это, по-моему, галлюцинации. И где твой "магнит для денег"? Магнит – это на холодильнике, чтобы записки Бабы Кати держать. "Пирожки разлетаются"? Они и так разлетаются, когда ты их на рынок несешь, если ящик не утяжелить кирпичом.
Ваня фыркнул, но пирожок взял. Идея была слишком гениальной, чтобы сдаваться.
– Ладно, тётя, ты не въезжаешь. Смотри, как надо. – Он встал посреди кухни, принял "позу силы". – "Я привлекаю клиентов легко и играючи! Мои пирожки с пророчествами – лучшие в Глубоких Логах и во всей Вселенной! Деньги текут ко мне рекой!" – Он широко развел руки, изображая реку. – Видишь? Энергия!
Тётя Валя посмотрела на его "реку", потом на ведро с только что принесенной колодезной водой для теста.
– Энергия? Ваня, река – это хорошо. Но вот моя река, – она кивнула на ведро, – реальная. Ею и огород поливать можно, и тесто замесить. А твоя "река денег"... звук пустой. Пахнет? Нет. Картошку купит? Вряд ли. Лучше сходи, реальную реку (ведро) на помидоры вылей. Вот там и визуализируй – большие, красные помидоры. А "лучшие пирожки"? – Она стукнула скалкой по столу. – Это не словами делается, а руками. И сметаной. И капустой со своего огорода.
Но Ваня был упорен. Он решил внедрить Трансерфинг на практике. На следующий день у лотка с пирожками появилась новая табличка, криво написанная маркером: "ПИРОЖКИ ОТ ЯСНОВИДЯЩЕЙ ВАЛИ! ПОТОК ИЗОБИЛИЯ АКТИВИРОВАН! КУПИ ПИРОЖОК – ЗАПУСТИ МАЯК ЖЕЛАНИЯ ВО ВСЕЛЕННУЮ! АФФИРМАЦИЯ В ПОДАРОК!"
Первый "клиент потока" оказался не кем иным, как зятем Серегой. Он мрачно подошел, разглядывая табличку.
– Валина, что это у тебя племянник написал? "Маяк желания"? У меня одно желание – чтоб тачка не развалилась до зарплаты. Давай пирожок с мясом. Без Вселенной.
– Сережа, – строго сказал Ваня, – ты неправильно настроен! Надо визуализировать новую тачку! И аффирмировать! Повторяй за мной: "Я достоин новой машины! Деньги на нее приходят легко!"
Сережа посмотрел на Ваню, как на инопланетянина.
– Я достоин... чтоб соляра подешевела. А деньги... они у меня только на пирожок пришли. Давай сюда.
Ваня, не сдаваясь, сунул ему пирожок и листок бумаги: "Твоя аффирмация: 'Моя жизнь – изобилие и радость!' Повторяй 10 раз в день! Маяк поставлен!"
Сережа съел пирожок, смял листок и сунул в карман.
– "Изобилие и радость"... – пробурчал он, уходя. – Изобилие проблем, радость, что пирожок теплый. Маяк, блин...
Казалось бы, провал. Но тут подошла Баба Катя. И Ваня, зажмурившись, начал свою мантру:
– Баба Катя! Хочешь, чтобы свёкла выросла размером с тыкву? Визуализируй! Представь огромную, сладкую свёклу! Повторяй: "Мой огород – источник изобилия! Моя свёкла – самая большая и сочная!"
Баба Катя нахмурилась, но идея про свёклу ее зацепила.
– А... а это точно поможет?
– Конечно! – заверил Ваня. – Трансерфинг! Законы Вселенной!
Баба Катя купила пирожок, получила листок с аффирмацией про свёклу и ушла, бормоча себе под нос: "Моя свёкла – самая большая... моя свёкла – самая сочная..."
Тётя Валя, наблюдая за этим, покачала головой. Потом ее взгляд упал на грядку с морковью, которая на этой неделе как-то хирела. Она вздохнула, взяла лейку и пошла поливать. И пока вода журчала, орошая землю, она тихонько, про себя, начала бубнить:
– "Моя морковка – крепкая да сладкая... Корешки – в землю крепко, ботва – к солнышку тянись... Червячок вредный – прочь уйди, дождичек полезный – приходи..."
Она не называла это аффирмациями. Для нее это были "нашептывания огороду". Старинный деревенский "трансерфинг". Визуализация? Она просто ЗНАЛА, какой должна быть хорошая морковь, и делала для этого все необходимое: поливала, полола, золой посыпала. Ее "маяки" – это были колышки с тряпочками, отпугивающие птиц от вишни.
Финал с Маяком на Завалинке:
Через неделю Баба Катя прибежала, сияя:
– Валюш! Представляешь! Свёкла! Тааакая! Практически с твою тыкву! И сла-а-адкая! Этот Трансерфинг – чудо! Выросла – загляденье! Спасибо Ванечке-волшебнику!
Ваня надулся от гордости. Его метод сработал! Он уже видел себя гуру деревенского Трансерфинга. Тётя Валя молча подошла к своей морковной грядке и выдернула одну морковку. Крепкая, ровная, ярко-оранжевая. Она протянула ее Ване.
– На, Ванюш. Тоже "трансерфинг". Только мой. Без бумажек. Визуализация? – Она ткнула пальцем в землю. – Вот она. В грядке. А аффирмации? – Она потерла морковку об фартук. – Вот они. В работе. И "поток изобилия" – это не про "деньги рекой". – Она кивнула на полное ведро парного молока от Бабы Кати и корзину яиц. – Это про вот это. Настоящее. Теплое. Бесплатное? Нет. Оно стоит труда. Но честно.
Ваня взял морковку, хрустнул. Сладкая. Он посмотрел на ликующий огород тёти Вали, на довольную Бабу Катю, на теплые пирожки. Его "айфон-визуализация" вдруг показалась плоской картинкой по сравнению с этой сочной, пахнущей землей и укропом реальностью.
– Может... – неуверенно сказал он, – добавить к пирожкам не аффирмации, а... рецепт твоего укропного соуса? Тоже типа "секрет изобилия вкуса"? И визуализировать его... на хлеб намазать?
Тётя Валя улыбнулась. Ее "трансерфинг" победил. Опять. Не отрицая "маяки" Вселенной, он просто показывал, что самые надежные "маяки" – это руки, знающие дело, глаза, видящие реальные нужды, и сердце, понимающее, что истинное изобилие пахнет пирогами, а не эфирными маслами для медитации. И что лучшая аффирмация для Глубоких Логов – это "Уродилось!"