В одной старой одесской шутке говорилось:
– Сёма, ты будешь есть?
– Нет, мама.
– Тогда я за тебя поем...
Смех смехом, а в этих словах – суть всей родительской жертвенности. «Я за тебя поживу», «я за тебя выберу», «я за тебя решу»... Только вот однажды оказывается, что ребенок вырос, а родитель остался один, без сил, без интересов, без тепла – и без звонка на праздник. Почему так?
Дети, которых любят чересчур, забывают быстрее
Все чаще встречается печальная картина: пожилые родители живут в одиночестве, отодвинутые на обочину жизни, будто они – не основа, а досадный балласт. Статистика пугающая: около 40% людей старше 65 лет чувствуют себя одинокими, и многие из них редко видят своих детей. А ведь этих детей любили, кормили с ложечки, носили на руках, записывали в кружки, собирали портфели и решали за них любые задачи. Но, как говорят в народе, «не каждая курица узнаёт своего цыпленка через забор».
Почему это происходит?
Любовь – не гарантия благодарности. Напротив: чрезмерная опека порой рождает безразличие. Там, где нет здоровой дистанции, нет и уважения.
Строгого отца, который держит слово и учит трудиться, могут уважать, даже если он не говорил «люблю» каждый день.
А мать, которая жертвует собой, отменяет встречи, не идет на курсы, не отдыхает ради ребенка – становится для него... удобной. Но не авторитетной.
«Хочешь вырастить эгоиста – сделай из него центр вселенной».
Вот она, грустная ирония: «мы в тебя все вложили» звучит как укор, а в ответ часто слышится: «а я просил?» И ведь не поспоришь. Не просил. Мы сами решили.
Откуда ноги растут: как закладывается модель «ребенок-должен»
Сначала – с мелочей. Родители делают за ребенка домашку. Пишут сочинения. Звонят учителям. Ищут репетиторов. Потом – собирают портфель в институт, устраивают на стажировку, решают проблемы в университете.
Ребенок, по сути, живет чужой жизнью. За него все думают, решают, борются. А потом он не понимает, почему надо быть благодарным. Ведь взрослеть он так и не научился.
«Сильные дети растут там, где родители не боятся дать им ошибиться» – сказал однажды известный семейный психолог Хаим Гиннот.
И был прав.
Гиперопека, как и холодность, ломают структуру привязанности. В первом случае – ребенок привыкает, что ему «все должны». Во втором – он вырастает с недоверием и внутренней пустотой. И в обоих случаях благодарности ждать трудно.
Семья – не марафон самопожертвования
Есть одна тонкая грань, которую нарушают очень часто: родители отказываются от всего ради ребенка, но при этом ждут, что потом он все это «возместит». Отсюда – обида, ожидания, разочарования.
А ведь ребёнок не может быть банком для возврата родительских вложений. Он – самостоятельная личность.
Александра Маринина замечательно сказала:
«Это очень важно – уметь быть благодарным. Благодарность – тяжкий душевный труд, и выполнять этот труд люди готовы далеко не для каждого. Если человека поставить перед необходимостью быть благодарным кому-то, кого он не выбирал сам, это может искалечить отношения вплоть до полного разрыва…»
Где та мера, которая учит и привязанности, и самостоятельности?
Она – в балансе.
В умении не растворяться в ребенке, а быть рядом.
Не спасать, а поддерживать.
Не контролировать, а направлять.
Не требовать, а вдохновлять.
Любовь, уважение и границы: что формирует здоровую привязанность
Многие пожилые люди, особенно женщины, которые «посвятили себя детям», потом оказываются в пустоте. Они говорят: «Жила только ради семьи». А потом семья уходит – в свою жизнь, в свои заботы, в свои ошибки. И наступает тишина.
«Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам... Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них. Если чувства совпадают – это великое и редкое счастье. Если они не совпадают – это обычное явление», – снова мудро замечает Маринина.
А ведь это частая ошибка – ожидать, что ребенок будет продолжением тебя, зеркалом, возвратом.
Но у него – свой путь, и чаще всего он – не такой, каким его представляли.
Вот еще несколько мудрых фраз Александры Марининой:
О помощи
«Помощь нельзя навязывать. И нельзя её оказывать, если тебя об этом не просят».
О том, кто кому должен
«Свой долг родителям мы выплачиваем нашим детям».
О самом важном
«Какое это счастье, когда твои близкие с тобой, а не на кладбище, и ещё можно насладиться тем, что они с тобой, и ещё можно сказать им, как любишь их и дорожишь ими».
Золотая клетка: комфорт, в котором трудно жить
В семьях с достатком это особенно заметно. Детям создают стерильную реальность: лучшие школы, гаджеты, кружки, подарки «на вырост», репетиторы с трёх лет.
Но у таких детей часто нет навыков простого общения, терпения, умения решать конфликты.
Они получают всё – и не умеют ценить ничего.
И это не их вина. Это – результат модели воспитания, в которой забыли про главное: научить быть самостоятельным и благодарным.
Как говорил Конфуций: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя – они все равно будут похожи на вас».
Парадокс привязанности: почему строгих уважают, а мягких забывают
Строгие родители учат детей ответственности. Мягкие – часто обесцениваются. Особенно если они растворяются в заботе и не показывают пример взрослой жизни.
«Ребёнок – не гость в доме. Он требует кормёжки, воспитания, любви. Но не поклонения» – гласит одна старая японская поговорка.
В глазах ребенка родитель, который живет ради себя и умеет быть счастливым – гораздо интереснее и понятнее. Он – не мученик, а пример.
А мучеников – жалеют, но избегают.
Как не остаться в одиночестве
Одиночество в старости – не метафора. Оно имеет реальную цену: ухудшение здоровья, снижение когнитивных способностей, депрессия.
Но оно редко возникает вдруг. Чаще – это результат десятилетий, когда все ставилось на одну карту: на ребенка.
Что делать, чтобы ребенок вырос благодарным?
Дать ему трудности. Небольшие, посильные. Пусть учится ошибаться.
Ценить свой труд. Объяснять, что ничего не дается просто так.
Оставлять себе пространство. Хобби, друзья, личное развитие – это не предательство ребенка, а пример для него.
Учить благодарности на собственном примере. Говорить «спасибо», ценить чужой труд, помогать тем, кто слабее.
Устанавливать границы. Без вины, но твердо.
Никогда не использовать фразы «я ради тебя пожертвовала всем». Это груз, который ломает психику.
Как сказала Ольга Савельева, автор книг о женской психологии: «Дети – это не проект. Это спутники. Сначала ты ведешь их за руку, потом – рядом, а потом – они уходят. И если ты всё делала правильно – то вернутся. Не по обязанности, а по любви».
Свой долг родителям мы выплачиваем детям. Но, чтобы дети захотели быть рядом, нужно не просто любить их. Нужно быть человеком, с которым хочется общаться. Не учителем, не жертвой, не банком, не судьей. А – живым, интересным, теплым человеком.
Марк Твен говорил: «Доброта – это то, что может услышать глухой и увидеть слепой».
Но доброта без границ – это уже не доброта, а зависимость.
А главное – не ждать благодарности, а жить с достоинством. Тогда она – приходит. Не по расписанию, а от сердца.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
Друзья, огромная благодарность тем, кто поддерживает канал донатами! Это не просто поддержка, а знак, что вам нравится канал. Это даёт силы создавать ещё больше полезного, интересного и качественного контента для вас!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.