Дорогие друзья, всем здравствуйте .👋👋👋
Нас погода сегодня испытывает на прочность. То ливень, то солнце жжёт. В итоге, мероприятие, на котором я вызвалась сегодня спеть несколько раз переносили из помещения в парк и обратно.
В итоге , рискнули на улице. До начала пол часа.
Мы проверили фонограмму, микрофон. Ждём. Мне нужно успеть спеть, переодеться , сесть на автобус и приехать вовремя на репетицию "Непокоренного....".
Ну а пока есть свободная минутка- взбодримся! Анекдоты!!!! Подбородка, специально для вас!!!!😉👋❤️
******
— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!😂😂😂🤦
******
"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай, стуча по борту Титаника.
😂😂🤗🤗🤗
******
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?😂😂😂🤦
******
Девушка парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал. 😂🤦🤦🤦🤦🤦😂😂😂
*******
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.😂😂😂😂😂
*****
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!🤦🤦🤦😂
******
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?".😂😂😂🤦🤦🤦🤦🤪
*"****
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.🤦🤦🤦🥴
*"***
Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…🤪🥴😂😂😂
******
- Вчера разослал друзьям смску: "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс."
Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?🥺🤦
— Это подтверждает мою теорию!😂😂😂😂🤦🤦🤦
*****
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.,👋😂
*****
— Доктор, мне сало можно?
— Какое сало?!
— Ну а в будущем?
— В каком будущем?!🤦🤦🤪🥴
******
На приеме у врача:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.😂😂😂😂
*****
Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: “А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?”. К слову, девочка она миниатюрная и поднять ее не составит никаких проблем. Вообщем хватаю я ее за ноги, а вокруг уже крики, визги, ржут как только можно... И тут я думаю, держа за ее за ноги, а не подкинуть ли мне ее к потолку и поймать. Озвучил.. Естественно радости нет предела, говорит: давай. Я беру, и со всей силы вверх дергаю, и... ничего не происходит, я просто дергаю ее, а поднять не могу... После трех попыток замечаю, что ни визгов, ни смеха уже нет... И только тоооненький голосочек снизу: ” Убери пожалуйста ногу с волос”🥴🥴🤦😂😂😂😂
*****
Был случай.
Мы втроем (!) взяли на рыбалку 9 (!) литров сахарного самогна.
Днем следующего дня его уже не было (!).
Но!
За ночь мы (после принятия его во внутрь, конечно) совершили следующее: убили пять зайцев (чем, не помню, только помню, что фарами гнали), утопили свою "буханку" в болоте, ночью же в деревне угнали гусеничный трактор (завели с толкача!), его тоже утопили там же, нашли водилу Белоруса, напоили его, выдернули белорусом (!) гусеничный трактор (!) и свою буханку, наловили щук (чем, тоже не помню), щук и зайцев сожрали (шкуры так и не нашли), к обеду самогон допили... и как стеклышки вернулись домой! , еще и на работу сбегали и, говорят, неплохо отработали (учителя, как-никак!)))
Вот что он, родимый может в хороших руках!)))🤪😂😂🤦🤦🤦
******
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья!!,😂😂😂😂😂😂🤦🤦🤦🥴
Дорогие друзья, всем спасибо за компанию , но мне пора. Я побежала! Заглядывайте на страничку, обязательно улыбнемся !
Всем хорошей погодки !!!!❤️🤗🤗🤗🫶