Есть такой сценарий, в котором двое вроде бы хотят быть вместе, но оказываются в постоянной борьбе за ту самую близость. Один все время стремится приблизиться, второй, как будто постоянно ускользает. Один жаждет слов, внимания, вовлеченности, постоянных подтверждений, а другой от этого начинает замыкаться, уходить в себя, отдаляться. И чем больше стараний с одной стороны, тем сильнее сопротивление с другой. В итоге оба страдают - один от ощущения нехватки, другой от давления. Но выйти из этой динамики сложно, потому что корни ее, не в чьей-то «неправильности», а в раннем опыте привязанности, который мы не выбирали, но который все еще управляет нашими реакциями.
Обычно тот, кто «догоняет», обладает тревожным типом привязанности, он особенно чувствителен к малейшим изменениям в эмоциональном климате. Тон стал чуть прохладнее, сообщение пришло позже, ответ стал короче - и тревога поднимается, как волна. Возникает острое желание немедленно восстановить контакт, прояснить ситуацию, вернуть чувство безопасности. И это часто происходит через напор, упреки, попытку «выговориться». Но именно это и становится невыносимым для того, кто склонен к отстранению. У него своя история. В прошлом близость могла быть небезопасной, его чувства неудобными, слишком интенсивными для значимого взрослого, и потому он научился держать дистанцию, быть «над» эмоциями, не показывать уязвимость. Его внутренний компас подсказывает, чтобы выжить - нужно отступить. Чем сильнее партнер требует контакта, тем быстрее ему хочется исчезнуть.
На поверхности все это выглядит как столкновение темпераментов. Но если смотреть глубже, то становится понятно, это встреча двух разных детских ран. Один боится быть покинутым и всеми силами старается удержать другого рядом. Другой боится быть поглощенным и инстинктивно защищается от чужих эмоций, как от чего-то, что может разрушить его хрупкие границы. И в этой динамике каждый неосознанно подтверждает страх другого. Тревожный чувствует, что его бросают и усиливает хватку. Избегающий ощущает давление и ускоряет отступление. Словно по кругу, в котором нет выхода.
В таких отношениях особенно важно понять, вы не воюете друг с другом, вы оба сражаетесь со своей внутренней болью. Но проявляется она по-разному. Один превращается в «охотника за близостью», другой в защитника личной территории.
- Тревожный партнер бессознательно хочет слияния, чтобы близость была постоянной, как доказательство любви.
- Избегающий бессознательно хочет дистанции, потому что именно она дает ему чувство целостности и контроля.
« Я боюсь, что ты уйдешь»- говорит один.
«Ты наваливаешься, и мне хочется уйти»- отвечает другой.
«Вот! Я знала, ты отдаляешься!»- тревога возрастает.
«Я не могу это выносить!»- и избегание усиливается.
Как выйти из этой динамики?
Увидеть игру. Осознать, что за каждым «ты снова отстранился» и «ты опять давишь» - стоит страх быть отвергнутым, не важным, не любимым. Только проявляется он по-разному.
Что может помочь:
1. Убрать обвинения. Вместо «ты опять» - говорить о себе: «мне становится страшно, когда ты отдаляешься».
2. Замедлиться. Дать себе время на осознавание, а другому на пространство. Без немедленного «разбора».
3. Работать со своими корнями. Потому что иначе партнер будет лишь триггером старой боли, а не живым человеком.
Не все отношения об отношениях
Иногда мы втягиваемся в динамику не потому, что это «мой человек», а потому что это знакомая боль. И тогда важно различить - я хочу быть с этим человеком или я просто снова пытаюсь переиграть свою детскую травму в надежде, что в этот раз все получится?
Живые, здоровые отношения, не про постоянную близость без границ и не про вечную автономию. Это про ритм - приближение и отдаление, в котором оба чувствуют себя живыми и в безопасности. А чтобы войти в такой ритм, нужно сначала научиться слышать не только другого, но и себя.