Парадокс, но факт - вступая в отношения, люди боятся создавать комфортные условия своему партнеру.
Мужчины не хотят стать куколдами-обеспечунами и годами выслушивать претензии, а потом сидеть в шкафу, пока жена развлекается с коллегой Антоном, с которой они были просто друзья.
Женщины представляют картину с алкоголиком мужем, который вечно сидит на диване и очень возмущается пересоленному супу, в то время пока она, женщина, ходит на три работы, таскает тяжелые пакеты с едой и не имеет возможности банально сходить в гости к подруге.
Понимаете, нет никакой уверенности в том, что создание комфорта партнеру, приведет к равноценной обратной связи от партнера.
Рассматривая друзей и подруг, подозрительно много отношений с истеричками, сосущими деньги, а с другой стороны отношения с абьюзерами. Пил, бил, унижал, сидел дома не работал и денег не давал.
Если вы задумайтесь, скорей всего не найдете отношения, в которых мужчина или женщина ведут себя просто идеально, а партнер буквально сгорает от любви. Мы косвенно этот вопрос рассматривали вчера.
Нет, возможно нормально относятся, но влечение точно не назвать сильным.
Смотрите, тяга всегда основана на недостатке. Это тот самый голод, который часто имеют простые парни, желая стать чемпионами, а после его лишаясь. На их место приходят такие же голодные парни.
Резкое падение тяги всегда основано на избытке, а как следствие - пресыщении.
Комфорт становится серединой. Всего хватает, ничего не нужно, а лишнего нет.
В отношениях, комфорт является самой лучшей точкой. С нюансами.
Так как отношения - сцепка, ваше состояние прямо отражается на вашем партнере, а состояние партнера отражается на вас. Другими словами, ваша безудержная любовь может существовать только в том случае, если партнер в дефиците, а в дефиците он от пресыщения вами же.
Не можете вы сгорать от любви, если вас при этом не отталкивают. Иногда отталкивают жизненные обстоятельства, поэтому во время сближения после знакомства вы действительно можете ощущать нехватку партнера, а партнер может ощущать нехватку вас.
Ваша сжигающая любовь в длительных отношениях - признак пресыщения партнера. Если ваш партнер будет давать вам больше и больше любви, в какой-то момент вы достигнете точки комфорта, то есть любовь перестанет вас сжигать - она станет вас устраивать.
Если ваш партнер не остановится и продолжит кормить вас любовью, в поле отношений возникает пресыщение и теперь вас любовь перестает интересовать, зато начинает интересовать вашего партнера, так как вы начинаете его отталкивать.
Может показаться, что дефицит абсолютно во всех случаях будет подстегивать мотивацию. В таком случае каждый человек, имеющий дефицит средств, будет стремиться деньги зарабатывать, бросая все силы на это. Это ведь не правда.
Многие люди буквально запрещают себе желание комфортной жизни и уходят совершенно в другую степь. Так возникает разочарование. Таким людям кажется, что успех перестал быть нужен.
Сильную мотивацию при сильном и устойчивом дефиците могут поддерживать только такие же сильные иллюзии. Иллюзии создают реальность, где цель достижима и преграды разрушаемы. Именно это и буквально защищает человека от разочарования в цели.
Игрок в аппараты, проигрывая зарплату ведь имеет точно такие же иллюзии. Аппарат не может забирать деньги вечно, его уже накормили, я же пришел под утро, поэтому он должен раздать. Обязательно должен. Преграды становятся минимальными, а цель от этого более достижимой.
Большинство людей в аппараты не играют и сгорая от сильной любви, предпочитают постепенно в ней разочаровываться. Это часто коучи называют инверсией доминирования, но почему-то считают это причиной проблем, а не следствием проблем.
Следовательно, если вы идете по пути создания дискомфорта и только дискомфорта, вас ждет разочарование вашего партнера. Идея стать плохим парнем или стервой, оборачивается против вас же, особенно в начале отношений.
Чтобы растить любовь, нужно чтобы дискомфорта было ровно столько, чтобы преграда казалась легко разрушаемой, а цель (удовольствие рядом с вами) оправдывала усилия, которые необходимо предпринять.
В таком случае получается, что отношения с вами видятся прекрасными и возникает ощущение, что с сегодняшним дефицитом можно что-то сделать.
В отношениях полезно организовывать комфорт партнеру, ведь это создает смысл отношений. Вредно вызывать пресыщение комфортом, следовательно комфорт должен чередоваться с небольшим дефицитом, а следом снова возвращаться к комфортным условиям.
Если вы не можете отследить комфортное состояние вашего партнера, вы не сможете остановиться и будете продолжать делать то, от чего ваш партнер уже начинает уставать. На второй стороне возникает пресыщение, вас начинают отталкивать, а ваша тяга начинает расти, ведь все может же быть хорошо.
Не от того, что с вами комфортно начинается падение вашей значимости. От этого только удовольствие получают. Падение вашей значимости возникает от того, что вы пытаетесь навязать партнеру то, что ему уже не надо.
Сильная позиция практически сразу создает вашу слабую позицию, так как вы ощущаете дискомфорт и потребность в большей близости. Вы пытаетесь понять, как все таки удовлетворить ваши потребности в близости и отдаете этим мыслям все свое внимание. Значимость партнера растет.
В итоге партнеру кажется что вас слишком много, а вам кажется что партнера слишком мало. Партнер чувствует пресыщение, а вы - одиночество.
Комфорт создавать необходимо, чтобы ваш партнер не разочаровывался и не сгорал от любви. Поверьте, вам не нужна такая любовь, от которой ваш партнер мучается и страдает. Вы быстро презирать его начнете.
Если будете продолжать жить вместе и как-то случится так, что именно вам понадобится участие вашей жены - она получит полное удовлетворение своих потребностей и на контрасте, сразу же приобретет сильную позицию. Оказывается вы обычный человек, а все что было раньше - было мороком иллюзий. В таком случае презирать начнут уже вас.
Так бывает всегда, ведь удовлетворяя потребности полностью - вы становитесь обычным человеком. Если раньше вас считали божеством и почитали, поднося дары - сейчас кажется, будто шоры с глаз упали.
С этим часто сталкиваются женщины. Сначала они заставляли мужчину вкладываться и носиться вокруг них, а потом влюбились и начали удовлетворять его потребности в сближении. Как только это произошло, их бросают. Этот простой эффект как только не пытаются объяснить, хотя дело всего лишь в ложной идеализации и столкновения с реальностью.
Мужчина хотел быть рядом с божеством, а оказалось, что ему подсунули обычную Таню. Будете более открытыми, не будете встречать охотников за ангелами. Все не так сложно.
Состояние комфорта - благодарность и теплые чувства. Если это состояние сменяется дефицитом, позже возвращаясь с комфортному - вы имеете хорошие и теплые отношения, с периодами подъема влечения между ними.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru