Всем доброго дня, прекрасного настроения и совпадения Ваших одиданий от своей жизни с реальностью 🙏🏻❤️
У Вас бывают такие дни, когда кажется, что Вы неудачник (неудачница)? А недели? Месяцы? Не просто неудачница, а самая главная неудачница как минимум в своём окружении, а то и в целом мире.
Это когда ни с семьёй нормально не сложилось: чтобы свадьба, взаимопонимание и любовь в семье, взаимоподдержка, уют, комфорт, ни в профессии не сложилось, ни с имуществом. Ничего.
Дети 🙏🏻🙏🏻🙏🏻❤️❤️❤️
Движущая сила, которая заставляет вставать с кровати каждый день, через силу, усилием воли, заставляет жить.
Я очень верила в любовь. Мне кажется, чуть ли не больше всего в жизни я верила в любовь. Это моё слабое место я так думаю.
В детстве я считала, что выйду замуж в 21, я же родилась 21 числа, вот в 21 и выйду, и конечно, же обязательно удачно и счастливо и на всю жизнь и в печали и в радости и в молодости и в старости, муж будет во всём меня поддерживать, помогать, будет моей надёжной опорой.
В детстве я мечтала, не мечтала даже, я знала и была на 100 процентов уверена, что у меня будет удача, будет встреча, что-то обязательно будет, что приведёт меня к моей самореализации: у меня будет музыкальная группа, успешная группа, очень успешная, 100 процентов будет, по-другому просто быть не может - именно это моё будущее.
Так я жила и росла. Сегодня мне 36 лет, а я как будто даже ещё по-настоящему не жила, но при этом очень устала.
Устала от постоянного контроля за весом, устала быть в своей семье опорой, устала от того, что в юности и молодости потратила силы на учёбу и спорт, которые мне не нужны сегодня и вообще не пригодились по большому счету, и в итоге я не знаю и не понимаю, кто же я в этой жизни, кем должна была стать, кем хотела стать и кем стала. Стала никем.
Сегодня я немного расскажу, что же меня выбивает из реальности уже почти год, как я пришла к ведению блога, почему я потерялась в своей жизни ещё больше.
Мой муж и отец моих детей - гражданин Узбекистана, наш брак для меня первый, а для него второй. От прошлого брака у него в Узбекистане растут двое детей и он платит на них алименты. Всё не очень просто я, когда буду готова, потихоньку расскажу более подробно обо всём, о нашей истории, но не сегодня.
Сегодня мне наконец-то захотелось поделиться здесь тем, что меня выбивает из нормальной жизни, что расшатало мое РПП (расстройство пищевого поведения), с чем у меня пока что не получается справиться и не знаю, когда получится.
Не могу больше держать это всё в себе, потому что меня действительно колбасит уже несколько месяцев, у меня больше нет стабильности во взаимоотношениях со своим телом: я 2 недели примерно сгоняю вес до 55, потом устраиваю себе запланированный читмил, который переходит в зажор на несколько дней, из которого я не хочу выходить. Я хочу есть постоянно и всё, я хочу постоянно жевать, мне просто так спокойнее, но я не могу себе этого позволить, иначе меня разнесёт и мне будет ещё хуже.
Возвращаясь к концепции и идее моего блога, наверное в какое-то оправдание напишу, что я пробовала записать хотя бы кавер, но не получилось пока что так, чтобы мне самой понравилось, но я при любой возможности буду стараться записать что-то и выложить. Надеюсь, что в ближайшее время у меня получится.
2,5 года мой вес не доходил до значений, которые я вижу на весах сегодня. Неделю назад я была 55,05 кг, вчера утром 59,05 кг и самое главное, у меня как будто слетели тормоза, я не чувствую и не хочу чувствовать насыщения, я хочу постоянно что-то жевать. Я пока что не знаю, что с этим делать. Это нервное по-моему.
Что ещё я хотела рассказать сегодня?
В сентябре прошлого года мой муж поехал в Узбекистан, один. Почему один? Я об этом всём расскажу постепенно по настроению, по вдохновению, по готовности. Там всё не просто.
В Узбекистане есть удивительный закон: получатель алиментов может запретить плательщику алиментов выезжать заграницу, просто пойти и написать запрет, всё, человек невыездной. Даже если он платит алименты в срок, он невыездной, нужно договариваться с получателем алиментов, чтобы сняли запрет на выезд. Даже если разведен, без разницы.
Это кажется бредом, но это так.
Женщина может и часто даже у них там так и делает, что просто ставит запрет, чтобы испортить бывшему мужу жизнь.
Есть один единственный вариант выехать (спасибо хотя бы за этот вариант): заплатить алименты на любой срок вперёд до совершеннолетия детей, но не менее, чем на 5 лет. Притом алименты рассчитываются по средней зарплате по стране. В общем на наши деньги минимальная сумма получается примерно 1 млн 300 тысяч рублей.
Да, потом не надо будет в течение минимум 5 лет платить алименты (женщина конечно может пойти и потребовать увеличить размер алиментов, но это все лишние на мой взгляд подробности). Основное, что здесь и сейчас у нас нет таких денег.
В итоге ситуация длится уже почти год, я сама летала в Ташкент и обещала тогда когда-то рассказать, я летала помочь мужу, чтобы он почувствовал , что он не один, поддержать его.
Мой муж страдает очень популярной зависимостью, и она, конечно же обострилась там, то есть в России он пролечился в декабре 2023 года и держался почти год, спокойно держался, не страдал, но вполне возможно мечтал выехать к своим друзьям, чтобы оторваться. Я этого точно не могу знать и сказать , но в итоге он оторвался так, что до сих пор у него не получается вернуться к нормальной жизни без срывов.
С одной стороны я его понимаю, потому что не иметь возможности взрослому мужчине выехать к своей семье - это, на мой взгляд, очень тяжело, тем более для зависимого человека. С другой стороны, моё душевное равновесие очень зависит от него (да, созависимость), и меня как раз на всей этой нервотрёпке и расшатало с моим РПП. Он взрослый человек, и на мой взгляд, он должен нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, а он даже за себя не несёт эту самую ответственность в данный момент.
Он лечился в Узбекистане уже 3 раза за прошедшие полгода, бесполезно, почти бесполезно. Пусть будет не бесполезно, пожалуйста 🙏🏻🙏🏻🙏🏻Пусть он наконец-то справится 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Он даже устроился там на работу, но в выходные он срывается.
Мы пытаемся найти нужную сумму, время идёт, дети растут, ему плохо там, а мне нехорошо здесь.
Жить в Узбекистане я не хочу. Скучно. Про Узбекистан ещё расскажу немного покажу как-нибудь.
В Узбекистане у мужа "друзья", которые никогда не позволят ему вылечиться от его зависимости окончательно.
Вот так вкратце выглядит на сегодня моя история и проблема, которая давит на мою психику почти год.
При этом я, конечно, очень стараюсь жить свою жизнь более менее обычно и очень нужна своим детям.
В прошлую субботу я встретилась ещё раз с моей тренером, её дочкой и внуком 😍☺️💖 Они возвращались из Турции в Санкт-Петербург, где живут, через Москву.
Вместе мы посетили алмазный фонд в Кремлёвском дворце. Очень советую эту экскурсию, нам всем очень понравилось.
Есть важный нюанс: нужна запись на сайте или по телефону примерно за месяц до посещения, то есть просто так приехать в Москву и посетить алмазный фонд не получится, обязательно нужно записаться заранее. Запись открыта примерно за месяц. Экскурсия длится 45 минут, фотографировать в музее к сожалению нельзя. Обязательно возьмите с собой наличные или пополните банковскую карту заранее, потому что на выходе продаются сувениры. Я хотела купить брошку с ромашками за 500 рублей, но у меня была только пустая банковская карта и не было наличных, все деньги были на другой карте, а перевести или оплатить QR-кодом было невозможно, так как там совсем нет ни интернета, ни мобильной связи, ничего, просто перечеркнутый значок сим-карты в телефоне. Мне было обидно, что ничего не получилось приобрести на память о том дне.
В ближайшее время я опубликую опять рецепт тортика, нам он очень понравился, я даже посчитала калорийность, всё напишу, расскажу и сегодня буду повторять десерт "битое стекло", удивительно, но мои дети его запомнили и просят. Для меня это удивительно, потому что мои дети очень мало, что любят из еды, тем более из домашней 🤷🏻♀️
Сегодня я вроде бы нормально. Я надеюсь, что обострение прошло и меня отпустило, хотя боюсь, что пока муж не вернётся в Россию, окончательно меня это обострение не отпустит (я же не зря пишу, что моё слабое место), я прошу прощения, что рассказала и пожаловалась, просто для меня стало уже невозможно не рассказать, что же такое происходит, что я так вылетаю из нормальной жизни, что ко мне вернулось давно забытое РПП, что не часто пишу здесь как хотелось бы и не записываю каверы или музыку, обычно это значит, что меня накрыло, я накинулась на еду, поправилась, от этого ещё больше расстроилась, не вижу выходов, устала от ожидания и неопределенности, устала от того, что в этой жизни я практически никто, устала от несоответствия моей реальности сегодня моим ожиданиям когда-то.
У меня всё не плохо, нет, но не нормально и иногда мне хочется нормальности: свой дом (я живу с моими родителями сейчас), хорошие взаимоотношения с мужем, отсутствие этих всех зависимостей, в первую очередь его, которая провоцирует мою, взаимопонимание и доверие в семье, и чтобы мама и папа любили друг друга, но и этого нет, но это совсем другая история, она касается моих родителей, возможно как-нибудь вскользь я как-нибудь расскажу. Я стараюсь писать осторожно, чтобы не обидеть случайно тех, кто моя семья и мне дорог и любим.
Всем ещё раз доброго прекрасного дня 💐❤️😃
Пусть у вас всё будет хорошо 🙏🏻 💖
P.S. я купила курсы по обучению блогингу 🙈
Что-то же надо делать, как-то менять свою жизнь в лучшую сторону . Очень надеюсь, что у меня получится что-то хорошее.
Там уже есть задания, уроки, которые я пока что не посмотрела и не сделала, поэтому в том числе пишу о моём обучении здесь, дополнительная мотивация, потому что в самые сложные моменты я не хочу вообще ничего делать, но надо, надо, надо.
Ещё раз всем всем всего самого доброго и прекрасного в Вашей жизни 🙏🏻💐
Спасибо огромное всем, кто меня читает, кому интересно и тем более, кто поддерживает. Я очень рада, что у меня есть этот блог ❤️