Что такое лето? Обычный человек скажет, что лето – это сезон, бард споет: «Лето – это маленькая жизнь», а поэт ответит, что лето – это особая страна со своими законами. Страна, в которую мы попадаем неожиданно, вдруг, не пакуя чемоданов и не покупая билетов. В этой стране ярко светит солнце и деревья всегда зеленые. Детей не заставляют ходить в школу, а взрослые работают через пень-колоду, потому что сделанное летом все равно нужно переделывать осенью. Девушки в стране под названием Лето одеты легко и легкомысленны, а мужчины не носят обручальные кольца – жарко. Можно ли не любить лето? Оказывается, можно. Не кто-нибудь, а Александр Пушкин написал: «Ах, лето красное, любил бы я тебя, когда б не…» А далее упомянул ужасы про комаров да мух. К надоедливым и кусающим насекомым можно добавить расплавленный асфальт, раскаленные крыши, пыль, аллергическую пыльцу растений, а также тополя, роняющие пух не только на ресницы и плечи подруг, но и куда ни попадя. Но все же кажется, что перечисленное – не дает повода не любить лето. Гораздо больше причин полюбить чудесную страну за меньшую занятость, выраженную в виде отпуска, за щедрое солнце, за теплые водоемы, за синий небосвод. Летом наступают дни наиболее интимного общения человека с природой, потому что у природы много одежд, а на человеке их мало. Летом число влюбленных и поэтов заметно возрастает. Лучшие свои строки поэты, как правило, пишут летом. Лето могут не заметить только алкоголики и трудоголики. Одним мешают насладиться летом извечные поиски выпивки, другим мешает, и того хуже – работа. Люди же правильные, солнцелюбивые согласятся с Есениным, написавшим: «Есть что-то прекрасное в лете, а с летом – прекрасное в нас»
1722
Жаркое лето. На пляже загорают два нолика. Вдруг видят – пролетает по небу восьмёрка. Один нолик говорит:
– Фу! Как они могут… в такую жару
1723
В результате непредсказуемых событий муж и жена оказались в разных странах.
Письмо мужа: «Дорогая в этом месяце мне не удалось ничего заработать. Не могу прислать денег, шлю ст0 поцелуев».
Письмо жены: «Спасибо дорогой за поддержку. Поцелуи пришли вовремя. Шлю отчёт о расходах.
– В магазине молоко хозяин и его помощник согласились на два поцелуя за бутылку молока.
– Электрик взялся за работу только после седьмого поцелуя.
– Хозяин дома приходит каждый вечер за своими тремя.
– Хозяин мясной лавки не берёт поцелуями, и тут мне пришлось раскошелиться.
– Остальное по мелочам.
Короче, ещё осталось 35 поцелуев до конца месяца. Что мне планировать на следующий месяц? Твоя любимая жена.
1724
Известный американский режиссёр задумал фильм о сотворении мира. Нашёл спонсоров, убедил дать деньги. Обещал сенсацию. На роль Адама пригласили Брэдли Питта, тут трудностей и разногласий не возникло. А вот Ева? Она, не рождённая земной женщиной, должна быть (пардон за пикантную подробность) без пупка. Режиссёр решительно выступил против всяческих гримов – подтирок и подмазок – всё должно быть натурально. Искали по всем штатам, нашли в Техасе, девушка танцевала в ночном клубе. Пока везли её в Голливуд помощники режиссёра решили поговорить по душам:
– Мэри, ну так, между нами, скажи, был пупок?
– Ну был.
– А куда делся?
– Стёрся.
1725
На первом свидании.
– Скажите, Василий, а кто вы по профессии?
– Ландшафтный дизайнер.
– О! Как это романтично! Как увлекательно! Как креативно!
– Ну да, на бульдозере работаю.
1726
Отважный рыцарь вбегает в комнату к первой красавице королевства, к прекрасной принцессе, а она вся в слезах горючих. Рыцарь вопрошает:
- В чём дело наипрекраснейшая?
- Завтра меня отдадут на съедение дракону. Такой жестокий закон – раз в месяц скармливать этому мерзкому чудовищу самую красивую девушку королевства. Обязательно – девственницу. Ах, почему я такой невезучая. Ах, не родись красивой…
- Я спасу тебя, распрекрасная девственница, - закричал рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - радостно воскликнула принцесса.
- Нет, есть более простой способ, - сказал рыцарь, снимая штаны.
- А других, более простых способов нет? – спросила принцесса.
- Можно сломать тебе нос и поставить синяк под глазом, и тогда ты не будешь самой прекрасной девушкой королевства.
- Я поняла, - сказала принцесса и стала поспешно снимать платье.
1727
Беседа приятелей.
– Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощёчину.
– А ты?
– Я сказал, что больше это не повторится.
– А она?
– Она влепила мне вторую пощёчину.
1728
ДИАЛОГИ
– Вчера у Василия на даче самогон пили.
– И в результате?
– Да как заново народился!
– Это как?
– В капусте нашли.
. . .
Ангел-секретарь стучится к Богу в кабинет и сообщает:
– Господи, к тебе атеисты пришли.
Бог машет рукой и говорит шёпотом:
– Скажи им, что меня нет!
. . .
У сексопатолога.
– Я буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих ассоциациях.
– Женская грудь!
– Не спешите отвечать, сначала я покажу картинку.
. . .
Жена наставляет мужа не вполне сведущего в кулинарии:
– Пельмени все вместе не бросай, они слипнутся.
Через полтора часа перезванивает:
– Как дела!
– Дела идут! Варю десятый.
. . .
В трамвае мужчина внимательно смотрит на лошадку-кулон в декольте у пышной блондинки. Она не выдерживает и интересуется:
– Вам моя лошадка понравилась?
– Нет, ипподром.
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ