Зависимость не выбирает — она может затронуть любого и проявиться в разных формах. Она влияет не только на самого зависимого, но и на его близких. Часто партнеры или друзья, движимые любовью и желанием помочь, сами попадают в ловушку созависимости, и их попытки спасти лишь усугубляют ситуацию. Почему возникает это желание? Можно ли действительно помочь и как? Разберемся в статье!
P.S. В тексте будут риторические вопросы — они помогут ВАМ лучше осознать свою роль в созависимых отношениях и понять, какие скрытые мотивы стоят за желанием «спасать» и как их “закрыть”
Почему нам хочется спасать?
Желание помочь близкому — естественная и добрая реакция. В целом, помогать — это хорошо. Но в случае созависимости (и не только) за этим могут стоять бессознательные причины — те, которые мы сами не осознаем. Проще говоря: мы делаем что-то, чтобы что-то получить. Это не делает нас эгоистами — просто психика ищет положительное подкрепление, и это нормально.
Мы поддерживаем подругу, радуемся сами от ее благодарности и хорошего настроения. Что в этом плохого?
Но вот несколько распространенных причин, почему нам хочется «спасти» зависимого близкого:
— Потребность в контроле
Иллюзия, что мы можем управлять ситуацией и «исправить» человека, дает ложное чувство безопасности и власти. Жить с зависимым тяжело, и попытка «решить» его проблему создает видимость стабильности. Но как еще вы можете обеспечить себе чувство безопасности? Что для вас значит «быть в безопасности»?
— Самоценность
Помогая другим, мы чувствуем себя значимыми. Но если помощь не работает, а ситуация не меняется, это может разрушить нашу уверенность в себе. Что делает вас увереннее в собственной ценности?
— Страх одиночества
Мы боимся потерять близкого и готовы на все, лишь бы он остался рядом — даже ценой собственного благополучия.
Но иногда лучшая поддержка для другого — это вовремя остановиться и позволить ему самому нести ответственность за свою жизнь…
Можем ли мы "спасти" человека от зависимости?
Зависимость — это сложное заболевание, требующее профессиональной помощи и, что важнее всего, осознанного желания самого человека измениться. Да, существуют истории, когда люди бросали пить или употреблять без реабилитационных центров и психологов, но такие случаи — скорее исключение, чем правило.
В реальности всё выглядит иначе: вы видите, как близкий вам человек разрушает себя, но на все ваши попытки помочь он лишь отмахивается. В его мире зависимость — это "решение": выпил — и тревога ушла, употребил — и получил мгновенное удовольствие, которого не может достичь другими способами. Коварство зависимости в том, что она искажает восприятие — человек перестает видеть проблему, ее последствия и, самое страшное, саму возможность жизни без нее.
Прямой ответ — нет. Мы не в силах «спасти» другого человека. Попытки сделать это обычно дают обратный эффект:
- Когда мы покрываем его долги, оправдываем поступки или лжём за него, мы лишь поощряем зависимое поведение, избавляя его от ответственности. Фактически, мы облегчаем жизнь зависимому, лишая его возможности увидеть последствия своих действий.
- Зависимый уверен: что бы он ни сделал, вы всегда будете рядом — поддержите, поймёте, простите. Даже если он оскорблял вас, падал пьяным на детей, терял работу и деньги — ваше всепрощение создаёт у него ощущение вседозволенности. А что было бы, если бы вас не оказалось рядом?
- Тем временем мы жертвуем своими потребностями, временем, здоровьем и деньгами, постепенно разрушая собственную жизнь. Мы оставляем себя один на один с проблемой, которую не можем контролировать, и в итоге чувствуем лишь разочарование, обиду и бессилие.
Без искреннего желания самого человека избавиться от зависимости все наши усилия напрасны
Только он сам должен осознать: прежде чем снова выпить или употребить, стоит вспомнить о последствиях — скандалах, проблемах на работе, ухудшении здоровья. И выбрать трудный, но единственно верный путь — сопротивляться зависимости, чтобы в будущем стало легче.
Когда можно помочь?
Хотя мы не в силах «избавить» человека от зависимости, мы можем поддержать его и создать условия для выздоровления. Но прежде чем говорить об этом, важно обсудить заботу о себе.
Сначала — ваше благополучие!!!
Позаботьтесь о себе: посещайте психолога, группы поддержки для созависимых, уделяйте время своим интересам. Только будучи эмоционально устойчивыми, мы можем помогать другим, не причиняя вреда себе. На что пойдут все ваши усилия, если близкий продолжит выбирать зависимость? Что останется у вас? Это как биться головой о стену. Подумайте о себе!
Четко обозначьте свои границы и последствия их нарушения. Определите, что вы готовы терпеть, а что — нет. Не покрывайте долги, не оправдывайте поступки, не поддавайтесь на манипуляции.
Реальный случай:
У одной моей клиентки мать страдала алкоголизмом. 18 лет попыток «спасти» ее ни к чему не привели. Даже переехав в другую страну, клиентка продолжала жить в страхе — особенно когда мать решила ее навестить. Она не могла выгнать её, потому что жила в квартире, купленной матерью. Но она нашла способы защитить себя: отказалась идти в магазин, если мать покупала алкоголь, не общалась с ней в состоянии опьянения (мать плакала, вызывая у дочери чувство вины. Это помогло, но проблема не исчезла: мать рассталась с мужем и вернулась в страну, ожидая, что дочь найдет ей жильё. Клиентка осознала: пока между ними есть связь, мать будет создавать хаос. Она собрала вещи и уехала, разорвав токсичные отношения. И что же? Оставшись одна, мать снова запила — настолько сильно, что вызвала скорую сама. Это стало для неё переломным моментом: дочь ушла, муж ушёл, работа потеряна — причиной всему был алкоголь. С тех пор она не пьёт рекордно долгий срок, а клиентка наконец обрела покой.
Откажитесь от любой формы поддержки, которая позволяет зависимому продолжать свое поведение. Это может быть сложно, но это необходимо для его выздоровления. Пусть он сам поймет, к каким последствиям приводит его вредная привычка.
Поддерживайте человека, но не поддерживайте его зависимость. Помогайте человеку, но не его разрушительным привычкам. Любите его, но не потакайте. В случае с клиенткой, когда мать начала бороться и попросила поддержки, дочь согласилась — но только в комфортном для себя формате (например, удалённо).
Предложите профессиональную помощь. Если близкий готов лечиться — поддержите его. Но если он отказывается, это его выбор. Вы не можете заставить его измениться, но в ваших силах облегчить свою жизнь.
Созависимость — тяжелый опыт. Вы не виноваты в болезни близкого и не обязаны его «спасать». Сфокусируйтесь на себе, установите границы и помогайте только тем, кто действительно хочет выздороветь.
Если у вас есть опыт созависимости, поделитесь в комментариях — возможно, это поможет другим!
#Росмолодёжь #РосмолодёжьГранты
