Есть ли существенные различия между доверием мужским и женским? Да! Хотя это и нельзя применить абсолютно ко всем, но все же некоторые закономерности проследить можно.
Женское доверие строится на эмоциональных связях и глубоком понимании партнера. Женщины чаще ориентируются на чувства и интуицию, полагаясь больше на внутреннее ощущение, чем на факты.
Каждому психологу знакомы утренние сообщения, «мне кажется, мой муж мне изменяет», причем выводы ни на чем не основаны. Она просто проснулась и это поняла.
С годами практики я научилась внимательно относиться к таким вещам. Не искать подвоха, а исследовать вместе с клиенткой ее страхи. Дыма без огня не бывает, хотя болезненное воображение может далеко завести.
Мужское доверие, напротив, основывается чаще всего на действиях и поступках. Мужчины придают большое значение личным качествам женщины – честности, ответственности, способности держать слово. Для них важно видеть конкретные доказательства того, что партнер заслуживает доверия, а не просто слышать обещания.
Звучит прекрасно, но на деле порой означает то, что мужчина оценивает женщину, как оценивал бы друга-мужчину и ставит ее в невозможные для нее рамки. И тут дело не в том, что женщина не может быть ответственной и обязательной, а в том, что женщине надо дать пространство для спонтанности, без него она чахнет.
А еще, я всегда спрашиваю клиентов: как именно вы понимаете доверие? Для вас это: иметь фактическое подтверждение или знать внутри себя?
Потому что есть, грубо говоря, две модели взаимодействия с партнером, чтобы заслужить или вырастить его доверие.
Фактологическая — тогда надо вести прозрачную жизнь. Честно докладывать, где ты была/был, оставлять смартфон без пароля, знакомить со всеми своими знакомыми и кристально честно рассказывать обо всех мыслях и порывах. Тогда рано или поздно у партнера накопится критическая масса оснований для доверия и он сможет расслабиться.
Такой алгоритм поведения выбирают или требуют к себе тревожные и травмированные люди. А также пары, где доверие уже было подорвано одним из партнеров.
Иногда — это действительно единственный способ вернуть доверие, но беда в том, что никто не может жить настолько прозрачно, чтобы нигде и никогда не зародить подозрений.
Такой тип доверия можно также назвать «доверием контролирующего», и повторюсь — это плохой способ, но бывает, что это единственный возможный вариант, чтобы пара осталась вместе. От него обязательно нужно постепенно отказываться, и поможет в этом психотерапия.
А стремиться надо, конечно, к внутреннему доверию. Когда тебе не нужно постоянно проверять и дергать партнера. Ты просто глубинно внутри себя знаешь, на что он способен, а на что нет.
Такое доверие мы чаще испытываем к детям или близким друзьям. Почему, задумайтесь? Просто у нас всегда больше времени и желания их изучать.
Внутреннее доверие возникает из долгих разговоров, из совместного досуга, из попадания в миллионы разных смешных, нелепых и странных ситуаций, где никто не был достаточно подготовлен и поэтому не вел себя идеально. Из откровенных признаний. Из «пьяных базаров» в ночи. Из признания страхов и слабостей.
Словом, из всего того, что мы так легко позволяем себе с друзьями и родными, но часто абсолютно не допускаем в отношениях с сексуальным партнером или супругом, потому что наделили эти отношения чрезмерными требованиями и ожиданиями. Когда никто не может быть до конца самим собой, потому что очень старается нравиться и соответствовать роли.
Что думаете об этом? Какой вид доверия ближе вам?
Елена Шубина
психолог, семейный терапевт
Приглашаем вас на вебинар Елены Шубиной «Доверие — это просто!» 25 июля 19:00 -22:00 (Мск)
Лекторий «Пробуждение» — пишем просто о главном, со знанием и опытом экспертов.
мы в Телеграмме: https://t.me/lektory_pro
мы в ВКонтакте: https://vk.com/lektory_pro
Подписывайтесь на нас здесь и в других социальных сетях ⬆️
Ваше мнение действительно ценно для нас. Поддержите наш канал — поставьте лайк и напишите комментарий, чтобы мы могли радовать вас ещё чаще🤍