"Здравствуйте, Лара,
хотелось бы Вашего мнения о моей ситуации. Мне 30 лет, брак, двое детей , пятый год в декрете и его мама...
Свекровь властная женщина, звезда по жизни, я-позиция во всем. К примеру, домой к нам она заходит открывая дверь своим ключом. Мужа просила поговорить, объяснить о границах возможного, поговорил, теперь мама сначала звонит в звонок, затем открывает дверь своим ключом... и это во всем.
Меньше года назад умер свекр, отец мужа, любимый и нужный. Муж, конечно, старается поддерживать маму с утроенной силой, что выливается в то, что она до случая Х, бывала 5 дней в неделю у нас под предлогом "помочь с мальчиками". Мужу-то хорошо, он на работе, в итоге я с его мамой и детьми все время.
Внуков она действительно любит, помогает, но вопрос в том, что я задыхаюсь в этой ситуации. Нет ощущения, что я на что-то влияю и что-то решаю в своей семье и своем доме.
И я вот думаю, или это женская ревность (маме внимания больше чем мне, сын ее слушает во многих вопросах) или это отсутствие возможности управлять в своей семье.
Случай Х наступил, нарыв прорвало (был повод, касающийся моей родительской семьи, меня очень обидевший) я сказала мужу, что видеть ее в своем доме не хочу.
Лара, мы 2 недели не разговаривали, с одной стороны меня эта ситуация грызет (маминым голосом: не по-людски это, худой мир лучше, надо помириться), с другой стороны свобода такая, я дышу свободно, летаю, никто не стоит над душой... Я устала быть удобной всем, кроме себя.
В итоге муж попросил помириться, мы разговариваем, но сдерживаю как могу пока ее от приездов и зависаний у нас.
Вроде бытовуха, а как найти баланс и уравновесить не знаю..
Буду благодарна за мнение со стороны. Спасибо, что выслушали".
о т в е т
Мне видится вот что: вы хотите, чтобы муж делал вам хорошую свекровь, а плохую не делал, потому что сами вы не можете сделать так, чтобы эта женщина на вашей территории жила по вашим правилам.
То есть вы хотите, чтобы он собственную маму - которую робеет, как всякий мальчик, от которой изнывает в области средостении тоже как всякий мальчик, которую по-своему любит, как всякий мальчик, и по-своему терпеть не может - чтобы он вот эту сложную и большую в его поле фигуру заставил себя вести так как вам нужно.
Потому что сами вы не можете.
Не можете, но чувствуете что эта женщина мешает вам жить как вам надо, сжигает в себя весь кислород и вообще себе позволяет.
Эта женщина простирается настолько насколько простирается, потому что вы хотите чтобы кто угодно в вашей истории сделал за вас вашу работу - а именно провел границы, составил правила и задал тон обращения с вами.
Муж этого за вас не сделает - ему и не по силам, и невдомек: про своим ключом вы ему вбили - он как смог так и донес, а сам он ни до чего не дойдет, он не видит ситуацию вашими глазами, не видит что кто-то заедает ваши права и воздух, у него своя картинка, и вы хоть оббейтесь, хоть глаза себе вырвите и ему вставьте - он не увидит вашими глазами насколько вам плохо.
Но вы видите.
Вы ощущаете, что не можете жить по-своему потому что эта женщина ну и так далее.
Вы хотите остаться слабой девочкой, просто из слабой девочки, которую обижают, вы хотите стать слабой девочкой, которую не обижают, подобрали щупальца, стали деликатным, тактичными и без девочкиной воли ничего в ее присутствии не делают.
Но кто и когда считается со слабыми девочками? ну настолько, насколько бы им хотелось?
Да их вообще в расчет не берут. Не потому что презирают или игнорируют, а потому что пришли помочь, а "помочь" это доставить своё объем умений и времени. А вовсе не поступить в распоряжение девочки.
Чтобы с девочкой считались, она должна обозначить своё значимое присутствие. То есть - в вашем случае - должна регулировать объемы и поставки помощи. Отказываться от нее время от времени. А иногда и запрашивать. Принимать только в удобном ей формате и объеме.
Представьте что помощь - это объект, и прикиньте время когда вам удобно принять доставку, и место, куда этот объект поместить.
Все остальное - это не помощь, это вторжение с благими целями. Вот против этого вы и накопили гнев.
Чтобы с вами считалась свекровь, не надо кипеть и плавиться "как она не понимает, да что ж такое", а надо рассмотреть с кем имеешь дело, понять что это за человек, какие у нее точки воздействия, и с помощью этого обучить ее правилам поставки помощи.
Никто за вас этого не сделает - сама она тоже не будет обучаться, зачем ей, она и так сильнее вас себя чувствует, а сильные ведут себя не поджимаясь.
Бесполезно страдать и яростно пламенеть, а также бесполезно строить баррикады конфликта и бедного мужа бросать как пушечное мясо на противника. И что за проблема с ключом от вашей квартиры? Зачем вам непременно надо чтобы муж отобрал у мамы ключ? Зачем это посредничество, если вы можете сами позвать мастера сменить замок (или установить еще один) и ключ от него свекрови не давать. Будет у мужа просить - это их проблемы, вы со своей стороны сделали что надо было. Маневр можно повторять столько раз, сколько надо, чтобы человек понял. Ну если у вас не хватает духа словами противосстать.
У вас появился в лице свекрови человек, об кого вы можете повзрослеть и набраться сил, научиться проводить границы, использовать человека себе на пользу, не оплачивая эту пользу кровью.
(кстати: зачем пастись всем вместе в квартире если она приходит помогать с детьми?
можно же оставить ей детей и уйти на волю на несколько часов).
Вы не чувствуете себя хозяйкой положения и ждете что другая женщина подберется по всем фронтам, вложит вам в руки скипетр и державу, чтобы вы себя хозяйкой таки почувствовали - вот чего вы хотите, если перевести ваши ощущения в слова.
Но так не бывает.
свои территории защищают сами, обозначают кто тут главный - сами, освобождаются от мнимой власти старшего - сами.
А если этого не делают, а только ропщут, то ничего не изменится, свободным не сделаться, свой тон и правила не задать.
В недавнем конфликте вы получили опыт как освободить свою территорию через "праведную истерику" проанализируйте его, каждую каплю.
Где, на чем вы ощутили себя вправе восстать, какие слабые места у условного противника проявились в этом конфликте, как можно воспроизвести без истерики подобное противостояние.
Что по максимуму извлечь из случившегося - какие правила успеть насадить на эту взрыхленную уже почву.
И помните, муж вам не наемник в этой операции по узнаванию и обучению свекрови, и не помощник, вы одна и полководец и разведчик и пехота в этом деле.
И дело это больше чем свекровь: сможете - будете владеть собой и своим, нет - вами будут владеть и вашим все кому не лень.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на
вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.