Ну что, на связи с вами мученик ЗОЖа и жертв@ летнего шашлычного натиска, собираю волю в кулак. Ваш покорный слуга, великий борец с лишними килограммами и вечный заложник дружеских посиделок, снова готов поделиться сагой о героическом самоуничтожении диетических принципов. И да, сарказма будет больше, чем воды в маринаде для крылышек.
Акт I: Жертва во Имя Дружбы (или Как Найти Оправдание Всему)
Вот ведь незадача! Только весы снисходительно блеснули цифрой -1 кг (ура, товарищи, я почти достигла священных 65 кг при моих 169 см, спустившись с вершин апрельских 74 кг!), как жизнь, эта злая насмешница, подкидывает "подарочек". Выходные? Ха! Целых двое суток! И куда же? Конечно, на природу! Любоваться величественным Доном. Казалось бы, идиллия: свежий воздух, речка, пение птиц... Ан нет!
Друзья мои, светочи дальновидности, еще в прошлом году, окрыленные, видимо, нашими с мужем поездками, инвестировали в палатки и спальники. И где же эти атрибуты выживания провели последние 12 месяцев? Правильно! В герметичных упаковках, в дальнем углу балкона/кладовки/гаража, мирно покрываясь благородной пылью. Работа, понимаешь ли. Вечная отмазка человечества от всего приятного и бесполезного.
И вот теперь, о ужас, у них возник зуд "испробовать". И кто же, по их мнению, обязан им помочь в этом благородном деле обновления туристического инвентаря (читай: распаковки и последующей упаковки обратно)? Конечно же мы! Верные друзья! Те самые, кто не может просто взять и сказать: "Ребят, у меня тут диета, знаете ли, и планы по сгону еще одного килограмма до состояния легкой невесомости". Нет-нет! Мы же не чудовища! Мы – ж€ртвы дружеского долга. Мы поедем, развернем, свернем, поедим шашлыка (о, этот роковой шашлык!), попляшем до упаду, и все это – исключительно ради их блага. Ага, щас. Наш альтруизм можно измерить только количеством съеденного мяса. 😅
Акт II: Кулинарное Предательство или "Диета? Не, Не Слышали"
Ах, лето! Прекрасная пора, когда салаты из огурцов кажутся личным оскорблением, а запах дымка сводит с ума сильнее самого изощренного парфюма. И вот я, эта ходячая иллюстрация силы воли (которую я, кажется, забыла в прошлогодней куртке), стою перед выбором: шашлык или... шашлык? Выбор, прямо скажем, небогатый. Само собой, я "просто не смогу отказать". Ну кто в здравом уме откажется? Только законченный мазохист или тот, кто уже достиг нирваны (и веса в 40 кг, но это явно не про нас).
И вот, дорогие мои читатели по чревоугодию, слушайте и записывайте рецепт абсолютного диетического предательства, он же "Крылышки, от которых плачут все мои благие намерения":
1. Берем соевый соус (300 мл) – основу всей солености мира.
2. Разбавляем растительным (100 мл) – для видимости "легкости", чисто формальность.
3. Добавляем столовую ложку меда –вот он, сладкий уб/йца вашей талии! Греем сие адское варево, но не доводим до кипения (чтобы мед не стал мстительным карамельным монстром).
4. Снимаем с огня, вливаем чеснок (через давилку, чем больше, тем "ароматнее" потом) и черный перец – для маскировки сладости под "остроту".
5. Ждем остывания – самое мучительное ожидание сродни ожиданию результатов взвешивания.
6. Маринуем крылышки 4-5 часов – за это время они пропитываются гремучей смесью, гарантирующей вам на следующий день чувство вины размером с ту самую палатку.
7. Жарим. И вот она, магия! Мед предательски карамелизуется, создавая божественно-хрустящую, сладковато-соленую корочку, от которой откажется только... ну, ладно, никто не откажется. Это безумно, преступно, оргазмично вкусно. Особенно для тех, кто, как я, готов продать душу за что-нибудь сладенькое. Диета? Какая диета? Я вижу только крылышки в маринаде!
Но и это не все! Мы же не варвары, чтобы питаться только птицей! Для галочки (и чтобы было чем заедать крылышки) маринуем свинину "по стандарту": лук репчатый (1:1 к мясу, конечно же!), черный перец, соль. Классика жанра "собственный сок", который на деле оказывается луковым рассолом. Просто, сочно, предсказуемо жирно.
А на закуску? Грибы-шампиньоны! Майонез (куда же без него, этого диетического десерта?), чуть соли, перца. И главное правило – жарить сразу! Ибо если замешкаться, они превратятся в водянистых диверсантов, способных испортить настроение даже самому отъявленному обжоре. Мы же не хотим водянистых разочарований, мы хотим хрустящего греха!
Акт III: Танцы Над Пропастью Диетического Провала
Поесть – это святое. Но что за выезд на природу без культурной программы? Планируем танцы до утра. Ключевой момент – "где мало народу". Потому что наши "художества" под гитару (или, что более вероятно, под генератор и колонку) в стиле "раненый лось после новогоднего корпоратива" должны остаться без свидетелей. Турбаза? Фу, какая пошлость! Там могут оказаться нормальные люди, которые ложатся спать до полуночи или, не дай бог, предпочитают классическую музыку! Нет уж, мы – дикари. Мы поедем туда, где единственные зрители – совы да бродячие ежи, которые вряд ли подадут жалобу в администрацию за нарушение тишины и музыкальных вкусов. Максимум – заурчат в ответ.
Финал: Циничные Итоги и Надежда (Шаткая)
Итак, резюмируем мой "план" на выходные:
1. Героически помочь друзьям (развернув то, что они сами купили и не удосужились посмотреть год).
2. Предать диету с особым цинизмом, замариновав крылышки в сладко-соленой амвросии.
3. Нагрузить организм свининой и грибами в майонезе.
4. Танцевать до полного изнеможения где-нибудь в глуши, пугая местную фауну.
5. Надеяться, что минус 1 кг, добытый такими трудами на весах, обладает волшебной инерцией и не заметит предстоящего кулинарного апокалипсиса. И что "еще один килограмм" сгорит в процессе установки палатки или неистового танго под крики "Караоке!" в три часа ночи.
А муж на выходных? Ну конечно! Это же святое – "польёмся возможностью" выбраться! В прямом и переносном смысле, я подозреваю. Ведь что может быть лучше, чем отметить успешное "обновление палаток" и "помощь друзьям" хорошим... ну, вы поняли.
В общем, готовьтесь, весы, в понедельник вас ждет шок. А я пока пойду героически упаковывать спальник, пряча в его глубинах тайную надежду, что все эти калории волшебным образом растворятся в волнах Дона. Или хотя бы в пылу танца. Мечтать не вредно. Вредно – отказываться от шашлыка из куриных крылышек. Это уже не просто еда, это – испытание на прочность дружбы и силу духа. Который я, само собой, с треском провалю. С наслаждением.