Читательница пишет:
"Три года назад я полюбила ровесника. Любовь взаимная. Было что-то неземное, чудесное. Он познакомил меня со своими родителями. 2 года встречались, я жила на съёмной квартире, он у родителей.
И вот он закончил университет, устроился на работу. Сняли квартиру, съехались. С тех пор и начались проблемы с его мамой, которая никак не хотела, чтобы мы платили чужому дяде. Предлагала жить вместе с ними с трешке. Я не согласилась и осталась виноватой.
Квартирку сняли дешевую, без ремонта, без техники. Обустраивали первый месяц сами - на энтузиазме. А потом он на всё забил. Живем в одной комнате, другая стоит с ободранными обоями. Так прошло полгода.
Мы начали сильно ругаться на бытовой почве. С тех самых времён и пошёл разлад. Мой мужчина перестал уделять мне внимание. Я устроилась на подработку (праздники да выходные), днём училась. Он на пятидневке. На выходных стал пропадать на рыбалке. А если был дома, то просто покупал себе пиво, сидел за играми, совершенно не помогал по дому. Я билась как рыба об лёд, но получались только скандалы и его уходы из дома в компанию друзей, где они напивались.
Потом я подуспокоилась. Он перебесился. На работе повысили. Начальство требует, а мой мужчина ненавидит, когда что-то требуют. Срывался на меня. Вечно без настроения, с банками пива, молчаливый.
Пыталась поговорить - бесполезно! Он просто не умеет говорить. Ему проще уйти, хлопнув дверью, "проветриться". Но проблемы не решались,а только копились. Перестал совершенно уделять мне внимание. На свадьбу копить перестал, всё уходило на выпивку (только пиво, но за месяц прилично набегает).
Однажды вернулась домой и вижу картину: сидит на разобранной постели с банкой пива, на простыни лежит сухая вяленая рыба, на полу - пиво разлитое. Я была в ярости. Только накануне прибралась! Поругались. Он загулял опять - стал поздно возвращаться от друзей.
Последнюю неделю я решила не убираться, потому что надоело это свинство, а я ему не прислуга. Сказала, что либо убираемся вместе, либо будем жить в хлеву. На что он ответил, что работает, и я обязана сама всё убирать. Я не согласилась. Тогда он сфоткал комнату и показал всем, кому не лень. От родных до друзей. Меня свиньей выставил. Все головой покачали, дескать, кошмар, какая я не хозяйственная.
И тут же ушёл в загул: возвращался домой в 5 утра, навеселе. Я была сильно занята по учёбе и работа плюсом во всему. А он настойчиво говорил, что будет гулять, пока я не уберусь в квартире. Я всю жизнь под него прогибалась, сглаживала углы, но тут принципиально не стала: надоело!
Так продолжалось неделю, пока я не пришла утром с суток и не увидела открытую переписку, где он благодарил какую-то мадам за вечер. Я его растолкала, стала требовать объяснений. Он равнодушно улыбался - довёл меня до истерики. И я сдалась. В этот же вечер сняла квартиру и съехала через день. Он не ожидал. Накануне распрощались. Я всё спокойно объяснила (конечно, плакала). Он тоже. Лежали до утра и целовались. Но утром я всё-таки уехала.
Периодически созваниваемся, но так больно от тоски и этой потери. Я не жалею, что съехала. А он просит вернуться, говорит, что всё будет по-другому. Я не верю, но люблю его без памяти, а вернуться не могу - знаю, что меня ждёт снова этот ад Не понимаю, как мне жить дальше: он звонит, а я не могу не взять трубку.
И он без меня сходит с ума, говорит, что всё осознал. Вот так и живём: не забыть его, не разлюбить, и вместе снова быть боюсь. Не смогу так жить - с такими его недостатками и вечным свинством...
Большая проблема ещё в том, что за всё это время с ним у меня здорово упала самооценка - чувствую себя серой мышкой. Ни в чём не уверена, очень зависима. Я была другой!
Совершенно себя запустила. Во всём потакала и сама не заметила, как ситуация вышла из-под контроля. Теперь надо над собой работать.
Я сильно психовала, поправилась немного, на здоровье сказалось.
А сейчас непонятно зачем сижу, перемалываю в себе, прокручиваю, думаю, может, что-то не так сделала.
Его мама меня учила, как им крутить. Дескать, это я к нему подход не нахожу, а вот если бы за шкирку его да в постельку, да вкусным ужином накормить, да в чистой квартире встретить, то он бы ценил..."
Мой ответ:
Ну что? Молодой человек провалил экзамен на зрелость. Зажил отдельно от родителей - и повело не в ту степь. Нет контролирующей и в то же время полностью обслуживающей матери. Наверно, он думал, что вы по умолчанию подхватите эти функции. Но скорее всего, он даже не думал. В голове потребителя таких дум нет. Но когда ему пытаются обрубить привычное потребление - он бунтует.
Два года вы не знали, каков он в быту, поскольку жили раздельно. Когда вы приходили к нему, вы видели убранную квартиру. Он сам ходил в чистой одежде. Потому что этот тыл был надежно прикрыт его матерью. И говорили вы больше о "неземном" и "чудесном", а не об ободранных обоях и разлитом пиве. Словом, вы не знали этого человека по-настоящему.
Сейчас, когда он уехал от мамы, неожиданно оказалось, что булки не растут на деревьях, а квартира не самоочищается. И вы не оградили его от этих "ужасных" картин, а прямо сказали, что обустроенный быт возможен лишь заботами всех домашних. Ну, или кому-то придется чудовищно перерабатывать, постоянно подтирая-убирая за всеми.
Мало кто бросается на хозяйство с большой радостью. Но многие понимают, что есть дела, которые необходимо делать. И человек чертыхается, но встает с дивана и идет за тряпкой. Или, скрепя сердце, откладывает дружескую гулянку, чтобы поклеить обои. Он - взрослый. И он в состоянии найти баланс между "хочу" и "надо".
Ваш же парень активно воспротивился тому, что у него появились взрослые обязанности. Он начал совершенно детский бунт с показными пьянками и хлопаньем дверьми. Мало того, он предпринял попытку пристыдить вас через ваше окружение, разослав людям видео "хавоза". То, что он парафинит этим и себя, ему и в голову не пришло.
Такие установки он впитал в своей семье. Отец "зарабатывал", а мать - и зарабатывала, и по хозяйству шуршала. И мужем "крутила" - ну, это в ее понимании. А теперь пытается передать эту "мудрость" вам. Да только вы мудры совсем иначе. По-настоящему.
С семейными установками бороться сложно, но можно. Но главное условие для этого: желание самого человека измениться, его способность критично взглянуть на себя. У вашего парня этим и не пахнет.
Вот почему вы правильно сделали, что ушли, несмотря на все свои чувства. Вы ушли от безнадеги и бесперспективняка. Вы только полгода прожили, а он уже встал в конкретную позу и "вредничает" все больше. Что же будет дальше? Становиться взрослым мужчиной, ответственным мужем и отцом он, чувствуется, не готов и даже не знает, что это такое.
Как облегчить свое состояние? Возвращаться вы не собираетесь. Так зачем травить себе душу его звонками? Вам и так тяжело, и так больно. Прекратите общение полностью. Сделайте это решительно и корректно - так, как вы это умеете.
А любовь постепенно пройдет, особенно если поставить себе задачу разлюбить. Потому что неправильно любить тех, кто не любит нас. Или кто любит, но слишком "мелко", и его любовь сыплется при первом же столкновении с реальной жизнью...
- Разобраться в динамике разрушительных отношений
- Понять, что такое хорошо и что такое плохо в отношениях
- Научиться распознавать симптомы неблагополучия с первых дней знакомства
- Научиться быстро и безопасно выходить из нежелательных отношений
...все это вы сможете, прочитав мою трилогию "Бойся, я с тобой". Искренне рекомендую эти откровенно и доступно написанные книги!
