Мы сидели друг напротив друга в ресторане под милым названием «Ласточка».
Он смотрел на меня горящим взглядом. Такое ни с чем не перепутаешь. И не заменишь никакими словами. Любая женщина отдала бы что угодно за то, чтобы на нее смотрели такими глазами, полными детского восторга.
Изредка он касался моей руки. А, наверное, хотел касаться чаще.
Я не ожидала, что он попросит официантку охладить красное вино. Она тоже была удивлена. Хотя потом призналась, что и сама пьет его охлажденным.
Мы должны были есть. Все к этому располагало. Поздний час, чувство голода, вино, неприлично вкусные закуски, да сам воздух в Италии, который постоянно провоцирует на обжорство. Но только не в тот вечер.
Мы не виделись 10 лет с нашей первой встречи. Тогда все зажглось стремительно и потом еще долго продолжалось в нашей переписке. Однако, каждый шел своей дорогой, и мы никогда не рассматривали друг друга как мужа и жену. Но те несколько дней, что мы провели тогда вместе, ярко теплились в сердце все это время. Наверное, и Сицилия является моим любимым местом в Италии именно по этой причине.
Я жутко разволновалась перед встречей. Как она пройдет, что мы скажем друг другу, как он выглядит?
Я увидела его первой. Он сидел на ступеньках спиной ко мне.
— Чао!
— Чао!
А потом – радость от встречи, смущение и объятия. Взявшись за руки, мы пошли бродить по городу.
— Я изменился? Поправился?
— Ну, немного, да.
— А ты все такая же. Как ты представляла себе эту встречу?
— Не знаю, я разволновалась.
— Ты даже вообразить не можешь, как я рад, что приехал.
И как будто не было этих 10 лет. Все так же сыпались шуточки. Все так же хотелось трогать и целовать.
— Если бы можно было остановить время…
И никто не задавал никаких вопросов. Личных и животрепещущих. Все было ясно и без слов.
Чувства и влечение – да. Человек проехал весь день, чтобы увидеть меня.
А любовь?.. А что любовь? Это ведь такое сложносоставное понятие. И кто знает, пробудила ли бы я в нем такие эмоции, будь мы законной парой?..
---
Оказавшись на берегу моря, мы уселись на небольшой выступ вдоль дороги у пляжа.
Море было неспокойным. Волны с грохотом накатывали в темноте и, огрызаясь пеной, отступали назад.
Он притянул меня к себе на колени. От волнения я позабыла весь свой итальянский. Прижавшись к его груди, я слышала стук своего сердца, которое билось в такт с морским прибоем.
Взрослая женщина, у которой уже взрослая дочь. А веду себя, как девчонка.
На море разворачивалось настоящее буйство. Волны становились выше, их края – пенистее, бездна – все шире. Схожие страсти кипели и во мне.
Он начал меня целовать прямо там, на бордюре, игнорируя прохожих. Они толпами шли мимо нас полюбоваться ночным природным безумием. А у нас, совсем рядом, разворачивалась своя собственная стихия. От стеснения я зарылась лицом в его грудь. А он смеялся над моей застенчивостью.
Как маленькая девочка, честное слово.
Большие, крепкие, теплые руки. Они стали ко мне прикасаться через секунду после нашей встречи. А через две уже крепко держали меня в объятьях.
Живые, горящие глаза.
Они изучали меня недолго, а потом лучились довольным одобрением.
Язык, который за 10 лет сменился с английского на итальянский.
— Какой захватывающий дух вид. - Решила я блеснуть новым словом.
—Какая захватывающая дух ты. - Он обладает удивительным даром делать комплименты почти без слов.
Мы гуляли по ночному городу, слушали морской прибой и почти не разговаривали. В этом не было нужды. У эмоций ведь нет голоса.
Той ночью маленькая девочка засыпала очень счастливой.
---
На следующий день он пригласил меня на прогулку на своем мотоцикле.
Мы ехали по серпантинной дороге вдоль набережной, и я крепко держалась за специальные ручки.
Закат, море, мотоцикл и мы. Все, как в кино. Вот только…
Я хотела было обнять его сразу, как взгромоздилась на мотоцикл. Но он по-деловому указал мне на ручки по бокам. Так безопаснее. Я послушно за них взялась.
Вид на закате был невероятный. Солнце розовой пудрой рассыпалось в море. Мы даже остановились, чтобы запечатлеть это. Он на свой телефон. Я – на свой. Два отдельных снимка.
Мы ехали, низко наклоняясь на поворотах к земле. Сильный ветер мешал мне наслаждаться видом даже через толстое стекло шлема. И между нами, которые прижимались друг к другу, тоже как будто было защитное стекло.
Короткие обрывки фраз. Разговор по телефону, которому я стала невольным свидетелем.
И тогда я четко поняла, что он приехал ко мне, но он не был моим. И никогда им не будет.
---
В день своего отъезда я ехала в поезде до аэропорта и плакала. Не думала я, что этим закончится наша встреча, которую мы оба так ждали.
— Сиденье не предназначено для багажа. - Безапелляционно парировала американка. Она указывала на место рядом со мной.
Я вылезла в слезах, чтобы закинуть чемодан на верхнюю полку. В тот момент я ее ненавидела.
А вот француженка за минуту до этого прошла мимо, увидев мои заплаканные глаза. Есть еще на свете деликатные люди.
И хорошо еще, что рядом в проходе стоял симпатичный немец, который любезно помог мне поднять чемодан. Хоть какое-то утешение.
Он не пришел меня проводить. Не пришел. Он уснул.
Нет, все понятно, усталость, долгая дорога. Но блин. Один раз в 10 лет что-то можно было с этим сделать.
Накануне я сказала, что у меня будет день рождения.
— Заодно и отметим, - воодушевленно ответил он.
Он выбрал ресторан, мы уселись и заказали еду.
— Ты сможешь провести меня ночью на вокзал?
— Не знаю, наверное. Но на мотоцикле с чемоданом никак.
— Да, но есть такси. И тут недалеко.
— Ну посмотрим. А что бы ты делала, если бы я не приехал?
— Я нашла бы способ. Но ты же здесь.
Настроение за столом сразу перестало быть праздничным. Я медленно ковыряла пасту и вяло потягивала вино.
Мы договорились, что я напишу, как соберу чемодан.
Удивительная эта штука, интуиция. Я ведь сразу знала, что больше мы тогда не увидимся.
Молчание на мои сообщения было красноречивее всех слов.
И вот я уже с чемоданом, мокрая от дождя, одна жду свой ночной поезд.
«Ну, уснул, ну, с кем не бывает», - оправдывала я его.
«Но мы же договаривались. Можно было и будильник завести», - говорила моя обвинительная сторона.
Каждый час я проверяла телефон. Сообщений нет.
В ночном поезде я не могла сомкнуть глаз. Было холодно, неуютно и жутко одиноко. И еще этот день рождения.
Уже в Риме короткое сообщение: я уснул.
Перечитала несколько раз. Поздравлений с днем рождения я там не увидела. Впрочем, как и сожалений.
Поэтому весь свой путь до аэропорта я ревела. Рядом с американкой и симпатичным немцем.
Я все уладила. Конечно же, я нашла способ, как добраться из точки А в точку B, C и все последующие. И это не было архи сложно.
Но как же, черт возьми, было бы здорово, если бы эти мелкие заботы взял на себя мужчина. Который говорит, что испытывает ко мне чувства.
---
При всем этом, вернувшись в Москву, первое время я находилась в некой эйфории.
Я ощущала себя обожаемой, желанной и, даже если немного 'дофантазировать’, то и вовсе любимой. Надо же, ко мне специально приехал мужчина за сотни километров. Специально. Ко мне.
Потом, однако же, вместе с постотпускным синдромом, ко мне постучалась госпожа Хандра. Позднее заглянула и сама Депрессия, осталась даже погостить. Мысли в голове спорили, то оправдывая, то обвиняя поступок моего «героя». Более того, я даже пыталась донести до него причину своей обиды. А он искренне не понимал этого, отшучивался и переходил на игривый тон.
Так я и пребывала в подобных настроениях несколько месяцев, когда «совсем плохо» перемежалось с «терпимо», и из всего этого «окей» было моим лучшим состоянием.
Пока не пришла пора задуматься о своем следующем отпуске. Конечно же, опять в Италию.
И вот я вновь пакую чемодан и выстраиваю свой маршрут. О своей поездке я сообщаю ему. Он, естественно, высказывает желание со мной встретиться. И даже, не поверите, попробовать исправить прошлую ситуацию! Но теперь уже пришла моя очередь отшучиваться и не принимать это все всерьез. Ох, уж эта вечная драма, - несвоевременность…
А потом вдруг меня осенило, что мысль о возможной предстоящей встрече уже не греет и не вызывает мурашек. Как это вообще происходит и в какой момент?..
Возможно, после того, как он меня не провел в последний мой приезд.
Возможно, после того, как в очередной раз я не получила от него поздравления ни с днем рождения, ни с Новым годом, ни с другими важными праздниками.
Ведь он вспоминал обо мне всегда довольно хаотично.
А были ли чувства? Теперь и не знаю. Как будто бы да.
Но вполне возможно, что я всего лишь придумала его себе за те короткие два дня, что мы провели вместе тогда давно. Во время моей первой поездки в Италию. Где был он, такой же знойный, как сама Сицилия. Могло ли сложиться все по-другому? Вряд ли. Это было так естественно.
И вот все 10 лет я тянула за собой флер той первой встречи с Италией. И с ним.
Когда мы увиделись во второй раз, тоже была огромная радость и эмоции. Было счастье. Но, как оказалось, мимолетным. Ведь, как известно, все зыбкое рано или поздно рассеивается.
Наверное, я просто поняла, что не хочу быть той, ради которой придумывают повод задерживаться на работе. Той, запах которой стирают сразу по возвращении домой, вместе с рубашкой.
Это все меня не будоражит.
И не то, чтобы я была такой святошей, которая надевает белое пальто и поступает себе во вред, лишь бы только правильно.
Я искренне считаю, что эмоциональная раздробленность не приносит никому счастья. Поэтому, лично мне хочется иметь рядом мужчину, чьи голова, сердце и другие части тела находятся одновременно все в одном месте.
А может, это я просто повзрослела…