"Спасибо, что ты у меня есть".
Пишу я подруге, которая помогает мне сейчас справиться с проживанием острого стресса.
Когда я не выдерживаю внутреннего напряжения, пишу ей: "Можно поною?" , и она отвечает: "Всегда".
Написав это ей в первый раз, я перепутала буквы на клавиатуре, и получилось: "Можно я порою?"
И подруга говорит, что в тот момент прямо поразилась, как точно я слово подобрала из своего "кулька с глаголами" (это шутка у меня такая: когда я подбираю слово, и не могу подобрать сразу верное, всегда говорю: "Секунду - сейчас пороюсь в своем кульке с глаголами").
- Глагол "порою" - это так точно. Роют норки. Норка - это спокойствие. Так и ты - пороешь внутри и отыщешь спокойствие . Порой-порой свою норку...
- Да это просто описка, - смеюсь я. - Я хотела поныть.
- А. Ну порой, поной, повой - делай, что нужно. Я к твоим услугам всегда.
Это "всегда" очень ценное "всегда", особенно от нее, потому что она была в примерно похожей ситуации, и поэтому, когда она говорит "я понимаю ", это означает, что она действительно понимает, а не просто умеет быть вежливой.
Я как-то давно стала свидетелем трагедии: у моей коллеги распался брак, причем внезапно для нее. Муж был старше ее, успешный учёный, серьезный, солидный, "книжный червь", с очень хорошей карьерой и зарплатой.
Как такое могло с ним случиться? "Такое" - это служебный роман. Он ушёл от жены к коллеге, тоже ученой.
Если коротко объяснить причины, то в его исполнении (ей добрые люди пересказали) они звучали так: "Я первой жене говорю, как прошел день, а она отвечает, зевая: "Молодец". А когда я ей (новой жене) говорю, как прошел день, то она увлеченно задаёт десяток вопросов, и потом говорит с восхищением: "Молодец". И это разные "молодец", и они дарят разные эмоции. Потому что первая жена не понимает, что я сказал, а новая - понимает".
Так.
Пишу и понимаю: пример, конечно, так себе я подобрала. Вырезаем его быстренько, как лишний кадр, будто его и не было.
Другую метафору сюда подберу.
Как говорит Саша, мой тренер по ораторскому мастерству, "раненый целитель лучше исцеляет". Поэтому поддержка человека, который проживал что-то подобное, сильнее, ярче и ощутимее, потому что мы соприкасаемся именно ранеными своими частями, и облегчение случается уже от мысли: "Ты не один".
Когда я говорю подруге "спасибо, что ты есть", я вкладываю в эту фразу много искренности. Потому что я знаю, что такое, когда её нет.
Ну, то есть, я помню, как мучительно было мне проживать всё это одной, запихивать в себя все сомнения, последствия своих решений, злость, жалость, боль, и дальше носить это внутри, пока жизнь принуждает к лёгкости или хотя бы игре в лёгкость, ради детей.
Стоять утром, реветь и варить овсянку - это неправильно. Потом вытирать слёзы, надевать улыбку, раскладывать кашу по тарелкам и звать детей...
И когда мы с подругой совпали жизненными ситуациями и договорились опираться друг на друга, и стали это делать, я ощутила облегчение.
Потому что поймала себя на мысли, что больше не реву в кашу (это не особо помогало), я говорю с тем, кто понимает (а вот это очень помогает).
Вместе с облегчением внутри себя я поймала громадного размера благодарность.
Прочла недавно в книге Тани Фишер, что счастье - это побочка благодарности.
И долго думала над этой фразой, и, пожалуй, согласна с ней. Счастливый человек - всегда благодарен за всё. Даже за боль, потери, страхи - потому что мудрости хватает видеть в них точки роста.
Таня в своей книге писала даже о благодарности к психологии как науке. Она пришла в неё, обнаружив пустоту внутри. И психология как будто налила в неё - неё. Наполнила. Показала: "Ты богат собой, у тебя есть так много - целый ты!"
Но я знаете, что поняла недавно?
Я очень благодарна миру, Богу, детям, родителям, подругам, психологу, окружению своему, и даже тем, кто причиняет боль, через которую я взрослею.
Но я совсем не чувствую благодарности к себе.
Как-то раз на одной игре трансформационной надо было сказать: "Я благодарна себе" - и перечислить за что.
И все с таким удовольствием это упражнение делали. Говорили что-то правильное, перечисляли свои достижения, уникальности, таланты, даже внешность упоминали: "Я благодарна себе, что ухаживаю за своими длинными волосами", - сказала одна девушка.
А я отшутилась. Благодарна себе, говорю, что пришла. И ведущей приятно, и задание выполнила.
А на самом деле нет. Не выполнила.
Потому что не чувствую я никакой благодарности к себе.
Даже если я правда в чём-то молодец, я думаю: "Слава Богу", и благодарю Бога и ангела -хранителя. Но не себя.
Ещё мы ходили на "Кеш Флоу" с элементами психологии. Это про деньги, но на самом деле не про деньги, а про себя. И там надо было играть, но вслух. Комментируя, что ты чувствуешь, когда богатеешь или беднеешь по игре.
И одна девушка честно говорила: "Не понимаю, что чувствую".
- Ну, а как ты вообще относишься к деньгам? - спросила ведущая. - Можешь сказать, что любишь деньги?
- Не знаю.
- Ну скажи вслух. Произнеси. "Я люблю деньги"
- Не могу.
- Почему?
- Всю мою жизнь деньги - моя главная боль и проблема. Из-за плохой одежды в школе меня дразнили, из-за того, что не было денег, я голодала в студенческие годы, я делала ради денег то, за что сейчас стыдно. Я их не люблю. Они меня измучили. Избили мою личность. За что мне их любить?
Это не аналогия, даже не знаю, к чему я это вспомнила.
Когда надо было сказать: "Я себя благодарю" - это всё равно что "за что я себя люблю". А я не знаю, за что. И не знаю, люблю ли. И не понимаю, как это чувствовать.
Я себя сейчас стала баловать. Беречь. Нежнее к себе относиться. Водить к врачу. Брать такси, если устала, даже если это не рентабельно, без чувства вины "могла бы и дойти". Замечать, что хочу. Читать сигналы тела: хотя бы про то, куда не хочу. Это как будто иметь пульт управления самой собой. Но на этом пульте нет кнопки "благодарность у себе" и "любовь к себе".
Не знаю, где ее взять.
Хотя недавно я поймала себя на мысли, что я себя благодарю. Говорю себе: "Спасибо, что не сдалась". Но там сначала мне это другие люди сказали, как бы подсветили. А потом я сама заметила, что я прям молодчина была.
А ещё я себя теперь прощаю. Обычно, если ошибалась, занималась прямо самобичеванием. А теперь нет. Думаю: "Так, давай разберём по членам предложения то, что случилось, и поймём, почему это плохо, и почему это случилось, и как сделать так, чтобы больше не случалось. Но застревать в этом не будем.
Ты же живая, моя девочка. Живём дальше".
"Тыжеживая" - моя вечная индульгенция на прощение. И прихожая в само-благодарность.
Но я ещё не вошла.
Сижу в коридоре, в бахилах, жду приёма.
Жду, когда вызовут.
А кто должен вызвать-то? Да никто.
Как созреешь - заходи...
И люби, и благодари, и - как побочка уже - будь счастлива...
