Нет, я не о мужиках сейчас. Не 19 век, давно известно, что без мужчины прожить можно (а иногда и нужно). Я о другом. Часто то там, то здесь читаю заголовки: «Почему у женщины в 40 лет не остается подруг», «Осталась полностью одинокой, даже некому позвонить и поболтать», «Вообще никого не стало в окружении». При этом женщина вполне может быть замужем. И даже не в первый раз. И дети у нее могут быть, и даже подросшие, не требующие уже столько внимания, памперсы менять не надо, дома безвылазно сидеть - тоже. Казалось бы – все налажено, самое время для дружбы. А вот не хочется.
Кто-то скажет – во всем виноваты мессенжеры. Интернет нам свободу заменил. Каждый день друг друга видим в соцсетях, доехать и лично увидеться уже лень. Но ведь у более молодых и даже у более пожилых таких проблем часто нет, по крайней мере, пишут о них гораздо меньше. Так что же это за временной промежуток такой подозрительный?
Фальшивые связи
Недавно читала статью в одном зарубежном психологическом журнале. Боюсь слегка исказить нюансы из-за особенностей перевода, но суть такая. Примерно до сорока лет наш мозг учится распознавать фальшь. И в какой-то момент достигает пика этих возможностей, и за счет социального опыта, и за счет биологических процессов, которые дозревают именно к этому времени.
И иногда это дает внезапный эффект прозрения. Мы ясно и отчетливо вдруг видим всех, кто нас недолюбливает или терпит только из вежливости да по привычке. Мы вдруг осознаем, что старых связей больше нет, от них осталась оболочка, а внутри пустота, как в высосанной пауком мухе. И все, что нас объединяет на самом деле – это парочка воспоминаний и редкие посиделки с шампанским, от которого наутро трещит башка. Человек может с удивлением взирать на свою жизнь, вдруг поняв, как мало в ней по-настоящему близких и теплых контактов. А формального общения, когда чувствуешь, что другой на самом деле безразличен, не хочется.
Это что-то вроде периода очищения, после этого в жизни человека могут возникнуть новые связи, честные и глубокие. Да и семьей своей те, у кого все хорошо, очень дорожат. Но вот то, что изначально содержало в себе процент формальности и обмана, разваливается.
Бесполезные связи
Также есть мнение, что примерно к сорока годам в дружбе и приятельстве смещаются акценты, каждый начинает тянуть одеяло на себя. Если в детстве и молодости был приятен сам процесс (как было интересно ходить на свидания, даже неудачные), то в зрелом возрасте становится важным и результат. Он должен идти человеку на пользу, или хотя бы не вредить. А это довольно сложно, если у вас противоположные интересы. Дорожки просто расходятся, и свести их вместе становится невозможным.
Допустим, одна подружка – любительница выпить и закусить, а другой нужно поправить здоровье и строго следить за диетой. Одна хочет на концерт, другая – в поход… Разность интересов определяет разность досуга. Хочется не просто поболтать и расслабиться, а получить какой-то конкретный результат. И если этого созвучия нет, на приятного в общении, искреннего, но бесполезного приятеля может просто не хватить сил.
Если нет четкого ответа на вопрос «мне это зачем?», то может не быть и дружбы. В юности дружба вполне может быть безо всякой пользы. Общение с другим человеком уже само по себе является полезным делом и развитием. Вместе можно делать что угодно, хоть в туалет на перемене ходить. А вот потом этого становится мало. Нужны общие цели, иначе отношения постепенно перерождаются в приятельские.
Ну и еще один нюанс. В приоритете в этом возрасте у большинства – здоровье. На него прямо смещается акцент, уже чувствуешь, что запас его не вечен. И если дружба разрушает здоровье, то такие связи тоже часто идут «под нож». Это ничего, со временем на эти кости и новые нарастут.
Связи с чрезмерной «громкостью»
Также считается, что в этот период врубается режим энергосбережения. Особенно если у человека и так большая нагрузка – и на работе, и в быту. Своих домашних бы успеть долюбить-пожалеть. А на чужих энергию тратить уже не хочется/не можется. Поэтому те, кто начинает «делать мозг» уже сразу идут к черту. Даже если они неплохие люди. Просто сложные.
Мне кажется, кстати, что это, отчасти, стало причиной тренда на воздержание. И даже, сейчас в меня полетят тапки, непроходящей моды на курортные романы. У одной знакомой есть привычный туристический маршрут. Она едет в определенное место в горах, добирается там до домика какого-то местного чувака, который встречает туристов на этой остановке, тусит с ним пару дней и уезжает, и совершенно счастлива. Она это проделывает уже четвертый год, и я как-то спросила у нее, мол, а что в этих отношениях главное? Его экзотическая внешность? А она такая: нет. В нем главное то, что я могу просто пережить это приключение и уехать, и он не будет делать мне мозг весь оставшийся год. По этому принципу и живем. Все еще можно, про то, что дамы в таком возрасте не получается никого найти – бред. Просто иногда как подумаешь, сколько сил придется потратить… А если еще товарищ с повышенными эмоциональными потребностями попадется…
Убежать от людей или встретиться с собой?
Некоторым хочется, наоборот, в эмоциональный отпуск. В одиночество, в тишину. Чтобы никого эмоционально не обслуживать! Сейчас даже тренд такой появился: тихий отпуск. Когда хочется не к людям, а от людей. Чтобы не было даже фонового городского шума, а не только разговоров. Скажете, что это побег от людей? Скорее, попытка встретиться с собой. У нас на это слишком мало времени…
А вообще, считается еще, что это такой период «окукливания». Перехода. Что после него из женщины как раз и вылетает прекрасная бабочка-ягодка опять. И эту красоту хочется срочно всем продемонстрировать. Но нужно время, чтобы перестроиться. Отдать чужое, отжившее, и найти свое: искреннее, интересное, вдохновляющее…
Замечали в себе такие тенденции? Устали от общения, или вам его не хватает? Или и то, и другое одновременно?