Термин «нарциссизм» с лёгкой руки инста-психологов захватил наши умы. И если раньше это было оскорблением, то сейчас им объясняют практически всё: и синдром самозванца, и перфекционизм, и прокрастинацию, и депрессию, и ОКР, и неудачные отношения, созависимость, непройденную сепарацию и проч. и проч.
Но если термин такой широкий и у каждого из нас есть нарциссическая травма, какой смысл вообще про этот нарциссизм говорить, он же ничего не объясняет. Если словом можно назвать всё, то оно теряет свою объяснительную функцию.
Термин в широкий обиход привнёс Фрейд, который был изначально предназначен для самовлюблённости в эротическом смысле, но был существенно расширен в противовес уже существовавшим «эгоизм, эгогцентризм, самолюбование». Зачем? И чем, собственно, они отличаются? Кажется, эгоизм – это про фокус внимания: «Я – центр мира, и мои интересы превыше всего». Эгоцентризм — это неспособность взглянуть на мир с другой точки зрения. А самолюбование – это просто тщеславие, восхищение собой, своим внешним видом или достижениями. Нарциссизм же, судя по всему, впитал в себя всё это, но вышел на новый уровень – это не просто черта характера, а, скорее, защитный механизм, некий внутренний дисбаланс, где за фасадом грандиозности скрывается большая пустота и раненая детская часть. И вот тут уже становится грустно... И непонятно, если всё нарциссизм, то почему как в той песне «одни идут по головам, а другие вкладывают в эти головы смысл»? И если альтруизм – это тоже нарциссизм, то и это «плохо» что ли?
Мне кажется, в плане разграничения добра и зла больше преуспела не психология (которая и цели такой не ставила), а религия. В ней альтруизм является высшей ценностью. Вспоминается Нагорная проповедь, где Иисус говорит: «Вы слышали, что сказано: око за око и зуб за зуб. А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую». Здесь альтруизм доводится до абсолюта – это не просто отдача, а жертва, отказ от личного блага и даже от справедливости ради чего-то высшего. Этот отказ от эгоистической реакции на обиду, этот выход за пределы собственного «Я» и есть, пожалуй, самый чистый альтруизм.
Опять же, буду говорить из личного опыта. Когда я испытываю эгоизм, я чувствую, как моё Я как будто раздувается. Оно становится большим, требовательным и обидчивым. Порой, оно становится настолько большим, что вытесняет всех «из комнаты» и нет никого в этот момент во внутреннем пространстве, кроме моего Я.
Альтруизм же ощущается совершенно иначе. Тогда ты так чувствуешь Другого (Других), что твоё Я не становится маленьким, нет, а оно как будто растворяется вовсе и больше не существует. В внутреннем пространстве есть только этот Другой (или даже Весь Мир), а Я – нет. И надо сказать, что вот это чувство растворения Я – это высшее блаженство.
Но тут-то скептик и возразит: ага! Блаженство! Вот ты и попалась! Вот он твой корыстный интерес – испытать это блаженство растворения Я, и цель его получить – и есть эгоистическая. Тут, я, пожалуй, не найду что ответить…
Но если смотреть со стороны, то становится очень странно. Вроде бы удовольствие и то, и то. Только в одном случае выигрывают многие (и альтруист, и реципиенты его Добра), а в другом только один человек. Сточки зрения общества, альтруизм полезнее. Почему же общество сейчас так мало о нём говорит?..
Кроме того, нарциссизм не приносит ТАКОГО блаженства. Он даёт некоторое приятное чувство гордости, удовольствия быть собой. Но меня лично не покидает ощущение, что тут какой-то подвох. Потому что гордость возникает от чувства «Я молодец». Но я никогда не бываю до конца уверена, что молодец – именно я. Почему?
Ну вот давайте вернёмся к внешности, недавно тут обсуждали. Кто тут молодец, что я «красивая»? Я? Нет. Это матушка-природа, генетика, наследственность. Я молодец, что ем немного и делаю зарядку? Снова нет, я же вновь преследую корыстный интерес заботы о себе, о своём здоровье. Ухоженность, молодец, что трачу время на то, чтобы уделить внимание внешности? А тут у нас опять проявляется альтруизм: мне важно, как другие на меня посмотрят, мне важно не нарушать их эстетической потребности своим неухоженным видом… Запутанная история выходит.
Или статьи научные и вот эти. Типа «умная». Я сейчас пишу эту статью в качестве утренних страниц. В чём моя заслуга? Эти мысли они как бы пришли мне в голову. Я молодец, что не выгнала их? Что разместила, дала им место, записала? Я молодец, что читаю, исследую, из чего потом рождаются вот такие размышления? Ну так я не могу иначе. Меня удивляет, что кто-то может, но я вот – нет. У меня прям зудит, когда давно не писала. Я всю жизнь вела дневник, ЖЖ, Инстаграм. И это опять эгоизм получается? Но как бы не нарциссизм.
Я радуюсь классному тексту, но горжусь ли я им? Когда он по-настоящему классный, мне кажется, что он – не мой. Понимаете, о чём я? Он не вымученный, я не старалась. Вообще, пожалуй, кажется, что вот это «стараться» – и есть единственная форма настоящей гордости. Когда ты приложил усилие. Сделал себе больно ради чего-то. Вытерпел, выдержал. Тут и альтруизм уже кажется не-эгоистичным. Человек жертвует чем-то ради других (временем, имуществом, удовольствием), ставит интересы Другого выше своих, но при этом не испытывает того самого блаженства, а, наоборот, страдает от боли лишения, утраты. И всё равно делает. «Ёжики кололись, плакали…».
Огромный альтруизм содержится в родительстве. Оооо, вот уж где жертва на жертве! Вот уж где много-много боли от неудобств беременности, родовых мук, бессонных ночей, раненного детским криком слуха (а я реально оглохла чутка). Но это снова жертвы в моменте, ты ощущаешь их таковыми, но, в общем и целом, родительство – это блаженство. Хотя, безусловно, очень хочется, чтобы эти жертвы кто-то заметил и похвалил, чтобы эмоция гордости была некоторой компенсацией.
И вот опять мы приходим к эгоистическим чувствам. Компенсация. Гордость. Похвалили. Дали. Мне. Жертвенность, мазохизм, получается, – тоже проявление нарциссизма? Ты страдаешь, чтобы стать Великим в своих страданиях?
У этой статьи не будет вывода. Не будет решения задачки. Каждый волен выбирать свой «сорт гeр*ина нарциссизма». Я просто записала мысли, роившиеся у меня в голове рано утром. Из чистого эгоизма: их надо было выгрузить. А если вы мне напишете что-то тёплое в ответ, если скажете, что я дала вам пищу для размышлений, я, безусловно порадуюсь, моё Я насладится. Но недолго. Ведь это не я писала…