( Окончание. Начало смотреть тут- https://dzen.ru/a/aIr7KyPZnygVbTqG?share_to=link).
Но есть еще и третий случай. О чем я упомянул в самом начале предыдущей части этого рассказа. Митя, следуя по жизненному пути, спустя какое то время, столкнулся с третьим субъектом. Злоупотребляющий алкоголем. Но бросивший пить не по состоянию здоровья. А по сложившимся объективным причинам.
С этого места поподробнее мы и предоставим слово самому Нестудентову.
Митрий Руфимович, прошу, Вам слово.
- Значица так. Хотите, верьте, хотите нет - а дело было так.
В октябре 1999 года прибыл служить к нам из Забайкалья майор один- Серега Кудрявцев.
Штаб нашей Общевойсковой Армии, обозначенной четной цифрой, а так же все ее службы дислоцировались в одном месте. Одной республики, большая часть которой раскинута в горной местности. Но не в Швейцарии. Командовал ею в тот период отнюдь не Суворов. Ну а начальником штаба у него был генерал, фамилия которого довольно таки известна, чтобы произносить ее вслух.
Серега Кудрявцев сам родом был из славного города Батайска. Но выбрав стезю военного человека, по окончании Донецкого Высшего Военно-Политического Училища инженерных войск и войск связи имени генерала армии А. А. Епишева, как и всякий служивый, начал вести кочевой образ жизни.
Как сказал по такому случаю главный герой из нетленки Вл.Мотыля:
«И мотало меня по свету белому, от Амура... до Туркестана»
И домотало его до древнего седого красавца Владикавказа. В Отдел Воспитательной Работы вышеупомянутой Общевойсковой Армии. Прибыл к нам Серега на повышение.
Не секрет, что в Забайкалье очень холодно. Особенно зимой. Поэтому греются там в основном традиционными методами- заливанием во внутрь различных горячительных напитков. Начиная от чая с молоком и далее вверх по градуировке крепости напитка. Все время повышая оный ( градус то есть).
Ну а поскольку Серега служил в доблестных войсках связи, то со спиртом у них было все в порядке. На протирку штепселей, разъемов, реле и прочего их "связистского" хозяйства выделяли "огненной воды" не меряно. Соответственно с обогревом в длинные зимние вечера на полевых выходах и в повседневной жизнедеятельности части тоже было все по взрослому.
И, как обычно случается с такими людьми - интеллектом подобные Сереге не обделены. Я бы сказал даже наоборот. На удивление "аЙКью" у подобных с избытком. И остается только диву даваться, как такие взаимоисключающие качества могут уживаться в одном человеке - мощный интеллект и стойкая алкогольная зависимость.
В общем, прибыл к нам Серега на должность инспектирующего офицера во 2 отдел нашего Армейского Отдела Воспитательной Работы. Который занимался профилактикой, контролем и воспитанием военнослужащих в правовой своей повседневной деятельности. Если конкретнее, то контролировал в веренных соединениях, частях и подразделениях Армии состояние воинской дисциплины и правопорядка. Ну и как в уставе - строго спрашивал и взыскивал с нерадивых.
Как я упомянул выше - Серега был интеллектуал, каких поискать. Кроссворд любой сложности разгадывал самостоятельно. Не прибегая к посторонней помощи. После него разгадывать было нечего.
Поэтому, прибыв к новому месту службы и приняв дела с должностью у сменщика, довольно быстро вник в суть своих новых обязанностей. И в короткие сроки изучив руководящие и нормативные документы приступил к службе.
Руководство Отдела отметило его деловые качества и профессионализм. Поэтому частенько стало его посылать инспектировать воинские части и подразделения, находящиеся в отрыве от мест постоянной дислокации.
И в частях, куда он приезжал с инспекцией, начиналась паника и суматоха. Поскольку он был грамотный и компетентный, то утаить и ввести его в заблуждение не предоставлялось ни малейшей возможности. После его визитов с проверкой у многих отцов командиров прибавлялось седых волос в их и так не густых шевелюрах. Такую им порой изжогу наводил вновь прибывший майор.
Но, как известно, на всякого мудреца довольно простоты. История умалчивает, кто первый заметил слабость Сереги к крепким напиткам, а может догадался кто, но стали решать с ним вопрос через "накрытие поляны" и организации прочего досуга. В рамках дозволенного, само собой......Тут то Серега и поплыл.
Нет, замечания и недостатки он в контрольный проверочный журнал записывал конечно же. Но по "просьбе трудящихся" записывал не критичные. Которые имели место быть. В основном те, которые случаются в обычной повседневной деятельности. Ну и доклады своему начальству о прошедшей инспекции излагал в щадящей форме. В общем, старался, чтобы и овцы были целы и волки сыты.
Ну и в один не прекрасный для него день был он с инспекцией где то на юге. Как обычно осмотр прошел на ура. Серегу поили и кормили, как на убой. Спать положили в палатке зама командира части. Приставили дневального, чтобы печку топил. Все чин чинарем. И забылся герой нашего рассказа сладким сном. Обычно, когда ложишься на спину в сильно подпитом состоянии, планета тебя начинает крутить, как на центрифуге. И постепенно ты отключаешься, отсоединившись от вселенной и выпав из бытия.
Проснулся он то ли ранним утром, то ли глубокой ночью- в половине третьего.
В глазах все плыло и голову планета все еще кружила. Дневальный заснул возле печки и та потухла. Моментально выхолодив все тепло в палатке.
Серега вылез из теплого спальника. Вздрогнул. И быстро вышел, испытывая острую нужду вывести из организма излишки осадков. Которые собравшись где то в районе нижних чакр давили так, что аж в ушах перекатывалось и булькало при каждом шаге.
Завернув за угол палатки, немного отойдя в сторону, Серега рассупонился снизу. Затем, взяв себя где то посреди туловища, звучно соединил себя с нашей бренной планетой. Испытывая нечеловеческое облегчение. Словно глыбу в пять тонн свалил с плеч.
В следующее мгновение ему показалось, что он не один.......Слегка раскрыв прищуренные глаза, Серега навел резкость в диоптрах. Сфокусировав взгляд на черном предмете, маячившим снизу перед его струей.
Ему не показалось. Он сифонил рядом с берцами. Снайперски ложа струю в миллиметрах от материализовавшейся из ниоткуда армейской обуви. И что удивительно, берцы были не одни. А обутые на ноги. Подняв взгляд выше, Серега хотел извиниться. И тут его чуть не хватил апоплексический удар. Берцы, ноги, руки, туловище и голова его визави принадлежали командующему их Армии генералу не Суворову.
У Сереги моментально иссяк его фонтан и слова застряли где то в районе кадыка. Моментально протрезвев, он за доли секунд зачехлился и вытянулся во фрунт.
Командующий в свое время закончил Рязанское Военное Воздушно-Десантное Училище. Одним словом - воевода лютый. И нравом был, как основатель этих легендарных войск - Василий Филиппыч Маргелов. Сами понимаете- особо не забалуешь. Поэтому как он товарищу майору подшофе , опрометчиво решившим справить нужду ему под ноги , не зарядил в бубен от всей души, до сих пор остается загадкой.
Но, как не странно, не Суворов ничего не сказал. Развернулся и ушел. Чуть позже отдав распоряжение "этого придурка полупьяного" уволить из рядов ВС в течении 24 часов "к чертовой матери!". Чтобы другим неповадно было!
На беду Сереги, ночью в распоряжение части, которую он инспектировал по дисциплине, пожаловал командующий со свитой. Не откладывая в долгий ящик решил самостоятельно прогуляться и провести рекогносцировку местности.......провел, повстречав Серегу.
На Серегино же счастье его ангел-хранитель отвел наказание. И майора Кудрявцева с глаз командующего и греха подальше перевели в дивизию. С понижением, но на равнозначную должность. Получить ему подполковника не удалось, но хорошо хоть, что на майорской остался. При майорских же погонах. Да и из армии не вышибли.
Быстро сказка сказывается, да время бежит медленно. Тем не менее, незаметно и оно подошло к тому моменту, когда Серегу послали в отпуск.
Надо отметить, что супруга евойная, родом была так же с Батайска. На семейном совете перед заменой из Забайкалья, решили, что она с ним во Владикавказ не поедет. А будет с двумя сыновьями обустраиваться в их родном городе. Сереге оставалось всего ничего дослужить до пенсии- года три с половиной, или около того. Так и поступили. Он до пенсии дослуживал во Владикавказе. Мотаясь по районам боевых действий с инспекцией частей. Она в Батайске устроилась на работу. Сыновья доучивались в школе там же.
И вот майор Кудрявцев написал рапорт на очередной отпуск. Получил отпускные. Боевые. Денежный месячный оклад. Проездные туда и обратно. Отпускной билет. Купил гостинцев супруге и детям. Собрался. Сел на маршрутку и убыл в Беслан. Железнодорожная станция Владикавказа сама по себе тупиковая. Поезд курсирует раз в сутки. Станция Беслана на оживленной трассе. Поэтому возможностей уехать на запад намного больше.
Приобрел билет до Батайска. И стал ждать прибытие своего поезда. Само собой, захотелось промочить горло. Начал с пива. Одной бутылки показалось маловато......полторашки. Решил повторить. Где три, там и пять. Но что такое пиво для нормального пацана! Надо что нибудь покрепче. Тут и водочка пошла в ход. Затем коньяк.....
В общем, грузили отпускника в вагон и на свою полку всем вокзалом, как родного. Главное, не забыли ничего с его квелым тельцем из багажа положить. Ничего не оставили на перроне.
Очухался наш герой в тот момент, когда поезд стоял на железнодорожной станции Минеральных Вод.
В описываемый период через эту станцию во все стороны регулярно следовали служивые. Кто в действующую армию на войну. Кто в отпуск, или насовсем домой в обратную сторону. В виду важности этого железнодорожного узла и большого пассажиропотока, сотрудники МВД там в постоянной боевой готовности. Работали правоохранители на пределах своих возможностей. Соответственно, случались и курьезы.
И когда Кудрявцев очухался, как нарочно, их состав начали проверять сотрудники дорожной милиции. А именно документы и багаж.
Сереге бы молча предъявить для проверки по требованию сотрудников, но он был все еще под парами алкоголя, поэтому полез на рожон. Ситуация усугублялась тем, что состав патруля был сержантским. Серега же был "их благородием"- старшим офицером. Хоть и другого ведомства.
В него словно бес вселился. Прохрипел:" -Ааааааа!Негодяи!!!!!! Крысы тыловые!!!!! Мы там кровь мешками проливаем, а вы тут бабок на рынке гоняете!!!Водку пьянствуете!!! Девок развратничаете, да безобразия нарушаете!!!!". Попытался построить это "военизированное крестьянство" и устроить им инструктаж с внешним осмотром. После непродолжительных прений представители силового ведомства стали крутить руки "их благородию". Который грязно ругался, называл их "волками позорными" и взывал их его отпустить, в противном случае "он контуженный на всю башку и за себя не отвечает".
Серегин ангел-хранитель, по всей видимости, совсем не спал, имея такого беспокойного подопечного. Поэтому вовремя пришел ему на выручку и в этот раз. В лице соседки, ехавшей на нижней полке их купе.
Она стала умолять милиционеров отпустить ее мужа. Он действительно едет с войны. Горел в танке и выпадал с вертолета. Закрывал пару раз собой амбразуру и тонул в подлодке. У него действительно контузия на всю башку. А вечером его кровяное давление подскакивает под двести пятьдесят. И надо ему ежесуточно в это самое время ставить укол декаметилен диметилментоксикарбонилметил аммония дихлорида, пятнадцать кубов. Иначе,
Как раз подошло время и ему "вштырило". Она говорила так красочно и убедительно, что доблестной милиции наряд перестал заламывать "их благородие". Протянули:
-Так вот в чем дело то! Вы бы гражданочка получше за своим контуженным супругом присматривали. Все таки в другой раз могут и не понять. Хорошо,укладывайте вашего болезного баиньки, счастливого пути!
И откозыряв удалились дальше проверять пассажиров.
Соседка помогла Сереге взобраться наверх. И он продолжил путешествие, пребывая в царстве Морфея.
Когда он выходил на своей станции, соседка куда то отлучилась. Он в ресторане купил шоколадку. И уходя, оставил ее на столе. Больше он ее никогда не увидит.
Отгуляв отпуск, Серега вернулся на службу. На этот раз в дороге обошлось без приключений. Наверное выводы для себя сделал правильные. А может интуитивно чувствовал, что у его ангела-хранителя осталась последняя, третья палочка-выручалочка. И надо ее оставить на случай самый пресамый............Как чувствовал. И третий случай, тот самый пресамый, не заставил себя долго ждать.
Не то, чтобы он бросил пагубную привычку вливать в себя горюче-смазочные жидкости крепостью от 40+. Скорее наоборот. Вгонял себя все глубже и глубже в эту бутылку.
Просто стал осмотрительнее, получив два предупреждения Свыше......
Спустя восемь месяцев после поездки Сереги в отпуск, случилась с его младшим сыном неприятность. А именно острый аппендицит с локализованным перитонитом. Шутить с такими вещами нельзя. Его поэтому сразу же в областную больницу эвакуировали. Там же, не откладывая в долгий ящик, прооперировали. Жена ему позвонила, он как на зло в командировке был. Оповестили Кудрявцева только после возвращения его из района. Понятное дело - тут же сразу же в отпуск. Пока подписывал бумаги, пока билет купил, пока добрался до Ростова, все самое сложное осталось позади. Мама с старшим братом были рядом с ним. Ну а когда папка прикатил и вовсе стало попроще и поспокойнее. Он стал так же сына навещать, пока тот в себя приходил после операции.
Навещать то навещал, но тут медсестру заприметил. Да глаз на нее "положил". Сначала обращался к ней, как с патронажной сестрой его сына. Потом общение приняло более широкий характер. Выходящий за ее компетенции, так сказать. Она ему стала отвечать взаимностью. И спустя неделю после его появления в больнице проскочила между ними искра.
И пыхнуло........Любофф случилась у них неземная просто. С отстрелом башни.
Жена это хлеб насущный, сами понимаете. А так иногда хочется булочек!
Вот наш Серега и дорвался до бесплатного.
Жена не могла нарадоваться на Серегу- какой заботливый отец! К сыну в больницу ежедневно так и рвется! Будь его воля, там бы у него поселился.
Отпуск по семейному проскочил быстро. 10 суток плюс дорога, выделенные на все про все закончились так же внезапно, как и начались. На прощание Серега облобызал страстно свою новоприобретенную пассию и поспешил ее обрадовать. Через три месяца у него очередной отпуск. Как только он приедет, то обещает сразу же к ней. Она по совпадению так же оказалась жительницей Батайска. Так что новое рандеву состоится при любом раскладе. На том и откланялся.
Сына выписали. Спустя какое то время он восстановился. Тут и Кудрявцеву очередной отпуск за текущий год подошел.
Как обычно, написал рапорт. Получил зарплату, отпускные. Причитающиеся боевые. Проездные документы.
Наспех в сумку накидал пачки купюр. Новенькие, еще пахнущие типографской краской. Сто двадцать тысяч с копейками. Не маленькая сумма в то время. Сверху грязное нательное и постельное белье. На самый верх положил водительские права и удостоверение личности офицера.
И на маршрутке снова поехал в Беслан. Предусмотрительно воздерживался от алкоголя и компаний. В дороге ехал тише воды, ниже травы. Поэтому ни одного эксцесса с ним не произошло за все время следования.
В Батайске его встречала горячо любимая женщина. В нетерпении помчались к ней домой. Томясь нетерпением кинуться поскорее в объятия и насытится друг другом до полного опустошения.
Дома у своей новой подружки Серега наелся не только ею, но и своим любимым напитком. При чем откушал так, что отключился еще сильнее, чем в первый памятный раз. Когда пометил берцы командующего не Суворова.
После чего кто то сверху словно повернул рубильник. И.........
"Тьма поглотила Чувака.
Темнее, чем в #опе черного мустанга безлунной ночью в прерии.
Бездонная тьма."
х/ф Большой Лебовски ( в правильном переводе Гоблина).
Когда рубильник включился снова, Серега обнаружил себя дома на кровати. Жена хлопотала на кухне. Гремя посудой. Детей не было дома.
У него было такое ощущение, что в его голове проходили испытания ядерной бомбы. Стоял нескончаемый гул и грохот. А глаза изнутри невыносимо больно слепило яркой вспышкой. При этом во рту у него была непередаваемая гамма вкусовых ощущений. Словно он долго жевал куриный помет, после чего запивал его фиолетовыми чернилами. Почему именно фиолетовыми он не мог объяснить. Но почему то ему казалось, что именно после них во рту остается такой привкус. Сереге впору было задаться вопросами "кто я?" и "где я?", но тут появилась жена, неся в руке пол-литровую кружку крепко заваренного чая с лимоном.
-Очнулся, лишенец!
Серега с радостью взял у нее кружку с теплым сладким чаем. И в два глотка опорожнил ее всю. Вода, попадая ему во внутрь, с шипением испарялась. Словно он лил воду в автомобильный радиатор после суточного автопробега.
Тем не менее, на душе заметно полегчало. Но длилось его радость недолго. Он стал вертеть головой, словно чего то искал.
Жена спросила:
-Ты чего ищешь?
-Сумку! Я с ней приехал!
-Так ты без сумки заявился.
У Сереги все упало........
-Как без сумки?!!!!!!!
-Ну так, без сумки. Я еще удивилась- вроде в отпуск приехал, а без сумки.
-А что, я что то говорил?
-Нет. Ты пытался открыть дверь, но я поняла, что лучше тебе помогу это сделать. Пока ты ключ в замке не сломал. Когда я ее открыла, ты зашел. Приложил палец к губам. Сказал только "Тсссс!Пошли спать!". И плашмя упал на кровать. И тут же захрапел. Я уже сама тебя раздела и накрыла.
-Так значит сумки не было со мной?!!!!!
Серега в отчаянии плюхнулся в кресло и зажал голову руками.
-Нет, говорю же тебе! Ты завязывай бухать- видишь, уже начались провалы в памяти!
Серега побледнел, как мел. И сказал:
-Тома, сядь....................тебе лучше сесть.
Жена села в соседнее кресло.
-Томочка, я хочу тебе во всем сознаться......
-В чем...
-Не перебивай меня пожалуйста!
И в следующих пять минут Серега выложил супруге все, как на исповеди. Без утайки. Что когда он приезжал к сыну, закрутил ля муры с медсестрой. Что та ответила ему взаимностью. Что у них случилась страсть такая, что не словами не сказать, ни пером описать. Что они договорились продолжить, когда он приедет в отпуск. Что он в отпуск вез энную сумму денег, эквивалентную сумме годовой зарплаты директора среднего предприятия. Что он сразу же на крыльях любви полетел к своей новой избраннице. Что там дорвался до бесплатного так, что позабыл про печали, жену, детей и домино. И что самое ужасное, он абсолютно не помнит, как он очутился дома. В упор не помнит, хотя бы приблизительно, где оставил сумку. И где ее теперь искать. Да и есть ли смысл, если прошло столько времени после пропажи.............
Сказать, что Тамара-супруга евойная, очень сильно удивилась, значит не сказать ничего. Сами понимаете.
Отойдя от первичного шока после откровений супруга, она пребывала в раздумиях. Что ей сейчас лучше всего сделать. Оглоушить своего похотливого козла, любителя медицинских сестер, канделябром. Или удавить подушкой, гаденыша. Или лучше собрать его манатки и спустить вместе с ним с их третьего этажа. Может лучше все сразу: канделябром, потом подушкой, потом с третьего этажа....Или в обратной последовательности....
И тут ее раздумья прервал звонок в дверь. Он прозвучал очень неожиданно и внезапно. Буквально разорвал гнетущую тишину так, что Серега с Томой вздрогнули.
Серега было дернулся с места, но жена пригвоздила его взглядом и властным возгласом:
-Сидеть!!!!!!!
Она отчего то решила, что у ее конкурентки проснулась совесть и она принесла сумку мужа. Заодно и объясниться. Ну что ж, сейчас она объясниться! Так объясниться, что мало не покажется! Сейчас она ей устроит Перл-Харбор с Курской дугой вместе взятые!!!!
На ее удивление, на пороге стоял парень лет 19. Но поскольку она была уже довольно сильно накручена, то весь переизбыток ощущений она выплеснула на этого визави. Решив, что это собутыльник, который накануне составил компанию ее супругу и его новой подружке.
Не успел парень открыть рот, как она высказала ему все, что она думает о нем лично. О мужском похотливом кобелизме, о тетечках очень не тяжелого поведения. И их сучности. О алкашах. О сложной международной обстановке. О половой жизни кузнечиков в российском нечерноземье. И в целом, в общем, чтоб вы все были здоровы!!!!!
Когда из Тамары закончило фонтанировать, парень обтек. Обтерся и наконец смог произнести:
-Вы меня извините. Но я , собственно, не за этим пришел.......
Тут пришла очередь изумиться Тамаре:
-Не за этим?!!!!!!! А за чем?!!!!!!!
-Вы сумку накануне не теряли, случайно?
Из глубины квартиры, как вопль брачующегося кашалота, раздалось Серегино:
-ТЕРЯЛИИИИИИИИИ!!!!!!!
Через секунду в проеме рядом с супругой он нарисовался сам.
Парень продолжил:
-Ну раз теряли, то пойдемте.
Дальше все происходило как во сне. Быстро одевшись, пошли за молодым человеком. Шли недолго дворами, свернув в частный сектор. Пройдя два квартала, зашли через калитку во двор. Посреди него сидел в кресле дедушка неопределенного возраста. Перед ним стояла Серегина сумка.
Парень сказал дедушке:
-Вот, нашлись хозяева пропажи...
Дед поздоровался:
-Здравствуйте! Ваша сумка?
-Здравствуйте! Наша!
-Ну раз ваша, что в сумке?
Сергей, как хозяин утраты, начал перечислять:
-Трусов пара....ношенных Три майки грязные. Удостоверение личности офицера на такое то имя и фамилию. Это я, кстати.
-Да вижу, что ты. Что еще в сумке?
-Ну простынь, полотенец и наволочка грязные. Пять пар носков ....грязных. Ну водительские права на категорию С. Тоже мои......
-Все?
-Да вроде все перечислил.....
-А деньги то в сумке были?!
-Да было...немного......
-Сколько?!
-Сто двадцать тысяч и мелкими купюрами...где то около двухсот рублей с небольшим......
-Ну берите, проверяйте вашу мелочь!
Не веря своим глазам, Серега с Тамарой пересчитали деньги. Насчитали ровно сто двадцать тысяч сто девяносто восемь рублей.
На их лицах играла масса эмоций. От изумления, до благодарности.
-Ну что, деньги и остальное все на месте?
-Ой!!!! Спасибо Вам огромное!!!! Мы уже с ними распрощались! Спасибо!!! Большое человеческое!!!
-Ну вот и чудно! Не смею больше задерживать!
Тамара локтем ткнула Серегу в бок. Тот словно спохватился. Отсчитал от пачки десять купюр достоинством по сто рублей. И вручил их старику. Дед отказывался, но все таки взял. Горячо отблагодарив их, супруги ушли.
Ну а по прибытию домой .................
Тамара решительно взяла дело в свои руки. В буквальном смысле слова.
А именно железной хваткой взяв за причинно-следственную связь своего морально неустойчивого супруга, отвела его к знаменитому целителю. Имя которого гремело на только в Ростовской области, но и далеко за ее пределами.
Тот какой то былинкой помахал над Серегиной макушкой. После чего наказал съесть от нее кусочек. Плюнул, дунул, что то пошептал. И сказал, что все. Свободны. Отблагодарили его еще одной тысячей. На том и откланялись в недоумении. Решили, что шарлатан. Ан нет.
Тамара, как и всякая женская половина семьи, человек практичный. По возвращении домой налила Сереге водки рюмку и приказала выпить.
Ну его два раза о таком просить не надо. Махнул рюмашку. Не успел допить, как тут же с рвотными позывами в туалет ломанулся. Где его чуть не вывернуло мехом наружу. Эффект превзошел все ожидания.
Остаток отпуска провели плодотворно. Машину купили. Сгоняли семьей на море. Отдохнули. Семейная жизнь заладилась.
По возвращении из отпуска Серегу словно подменили. Он поначалу лелеял слабую надежду, что действие травы, кусок которой ему дал съесть медиум, скоро прекратится. В виду его выхода естественным путем из организма. Но ни через месяц, ни через квартал, ни через пол-года эффект не закончился. А, казалось, наоборот, становился сильнее. Теперь Сереге стоило только взглянуть на алкоголь в емкости, его тут же начинало выворачивать. При чем неважно где. Не важно как. Налитую в рюмку, или на стеллажах в магазине. Эффект был катастрофический. Хоть в вино-водочный отдел не заходи!
Спустя еще один год Серега отслужил положенное. Получив квартиру в Батайске, уехал туда жить после увольнения в запас. Стал отличным семьянином. Женил сначала старшего, потом младшего. Оба сына продолжили военную династию родителя. Старший, унаследовав интеллект родителя, поступил в военное финансовое училище, которое было в Ярославле. Младший в военную медицинскую академию, что в Питере.
В их семье мир и лад. И Серегу в различные сомнительные мероприятия больше не тянет.
Вот такая история............................