ТРАВМАТИЧЕСКАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ И ЭМИГРАЦИЯ

ТРАВМАТИЧЕСКАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ И ЭМИГРАЦИЯ

Когда я уезжала из России 8 лет назад, мне казалось, что справлюсь только так. Я точно знала зачем и куда. Я была уверена, что всё получится. Что я сильная и независимая женщина 🙂‍↕️. Что начну жить сначала.

Но вместе со мной поехало и то, о чём я не особо имела представление, потому что невозможно было с этим внутри встретиться. Всё тщательно спрятанное, всё недолюбленное, всё, что болело. И вот оно решило вместе со мной, следуя тягучей тенью, поменять адрес. После переезда мне остро хотелось держаться за кого-то, и наверное только сейчас я понимаю, что не из-за потребности в любви, а просто чтобы не упасть в тёмную депрессивную расщелину.

Эмиграция активизирует глубинные слои психического опыта. Потеря культуры, языка, привычного окружения (специалисты бы это назвали хитрым словом «социальный конверт») мобилизует ранние внутренние объекты, в том числе те, которые сформировались в условиях фрустрации и нестабильности. Говоря о внутренних объектах мы подразумеваем близких, которые были рядом с нами в детстве.

Любовные отношения в эмиграции становятся якорем, способом оставаться на плаву. В этом есть что-то детское, может даже младенческое — будто ты снова оказался в доме и ищешь лицо, которому можешь доверять.

Переезд — это процесс, пронизанный тревогой и, чем сильнее тревога, тем крепче хочется за кого-то схватиться. Партнёр в эмиграции часто становится таким объектом — контейнером тревоги, свидетелем боли, символическим домом. Но здесь и кроется подвох! Тревога делает связь хрупкой. Почему?

Потому что, когда другой человек становится твоей опорой, он перестаёт быть опорой для себя. Он превращается в стену, к которой ты прислоняешься всем телом, и он будет этой стеной, даже если он сам стоит неуверенно.

Тревога расползается по телу — бессонницей, обидой, требовательностью, тяжестью в груди. Ты не успеваешь понять, чего хочешь. Тебе всё время мало, всё время всё не так. Хочется быть нужным, быть единственным. И если партнёр не выдерживает, ты злишься. А если выдерживает — всё равно боишься, что он уйдёт. Потому что внутри живёт мысль: «Это ненадолго...». И с этой мыслью ты строишь отношения.

Физическая близость в таких парах может стать единственным каналом регуляции эмоционального напряжения. Она приобретает переносное значение: секс не только о желании, но и о восстановлении чувства реальности, о поиске подтверждения собственной существующей ценности.

Эмиграция делает такую историю с тревожной привязанностью болезненно острой. Но! настоящий контакт возможен только там, где тебя не подпирают, а где можешь стоять сам. Где можешь не растворяться, не подстраиваться, а быть собой. Чтобы любовь могла случиться не в попытке выжить. И такова может быть #жизньэмигранта

С любовью,

София