«Почему он со мной так разговаривает?», «Я для нее – просто обслуживающий персонал!», «В наше время родителей боялись, а теперь...». Чувство, что дети не ценят и не уважают – одна из самых горьких родительских ран. Но требовать уважения – все равно что приказывать любить. Это чувство нельзя вложить силой.
Уважение детей к родителям – это не данность, а результат. Результат сложной, ежедневной работы над отношениями и, прежде всего, над собой. Как же создать почву, на которой оно естественно взрастет?
Осторожно: Что убивает уважение на корню даже если мы этого не замечаем
Прежде чем строить, нужно разобрать завалы. Часто мы невольно сами подрываем свой авторитет:
Делай, как я говорю, а не как я делаю: Двойные стандарты. Требовать вежливости, когда сами срываетесь на крик. Запрещать гаджеты, не отрываясь от своего телефона. Говорить о важности честности, а потом просить соврать по телефону: "Скажи, меня нет дома". Дети – гениальные детективы лицемерия. Несоответствие слов и поступков – главный убийца родительского авторитета.
Я тебя не слышу: Игнорирование границ и чувств. Постоянно входить без стука в комнату подростка, читать переписки, высмеивать его увлечения ("И в кого ты такой странный?"), обесценивать его переживания ("Подумаешь, двойка, не трагедия!"). Если вы не уважаете его личность, его мир, его право на приватность и собственные эмоции – откуда возьмется уважение к вам?
Ты должен(на) мне за все!: Родительство как долговая расписка. Постоянные напоминания о жертвах ("Я ради тебя всем пожертвовала!", "Мы тебя кормим, одеваем!"), попытки вызвать чувство вины за любую оплошность. Это не рождает уважение, а лишь тяжелое чувство долга и желание поскорее "отработать" и сбежать.
Я всегда права: Неспособность извиниться. Признать свою ошибку, неловкость, несправедливость для многих родителей – непосильная задача. "Взрослый всегда прав" – опасный миф. Неспособность сказать "Прости, я была не права, я накричала зря" показывает ребенку, что признавать ошибки – стыдно, а значит, он тоже не научится этому.
Угрозы и унижение: Контроль через страх. Крик, оскорбления ("Руки-крюки!", "Ты бестолковый!"), физические наказания, угрозы ("Оставлю тебя тут одного!", "Отдам дяде милиционеру!"). Страх – это не уважение. Это ломка личности, которая позже выльется либо в агрессию, либо в полное неуважение к себе и другим.
Фундамент уважения: Что строить вместо разрушенного?
Уважение – это мост, который строится с двух берегов. Ваша сторона работы:
- Уважайте себя сами.
Ваши границы – священны. Четко, спокойно и без извинений обозначайте, что для вас неприемлемо: "Мне неприятно, когда на меня кричат. Давай поговорим, когда успокоимся", "Я не буду разговаривать в таком тоне", "Я устала и сейчас отдыхаю. Поиграем через полчаса". Ребенок учится уважать ваши границы, видя, что вы сами их охраняете.
Заботьтесь о себе. Высыпайтесь, находите время на свои интересы, не превращайтесь в "жертву". Ребенок, видящего родителя с потухшим взглядом, который живет только ради него, не научится уважать ни вас, ни себя. Ваше наполнение – ресурс для всей семьи.
Не бойтесь быть "неидеальным". Показывайте, что вы живой человек: устаете, ошибаетесь, учитесь. Это делает вас ближе и человечнее в глазах ребенка. - Уважайте ребенка как личность. С самого начала.
Его тело – его территория. Спрашивайте разрешения, прежде чем взять на руки малыша (если это не вопрос безопасности), поцеловать, пощекотать. Учите старших детей, что они имеют право сказать "нет" нежелательным прикосновениям (даже от родственников!).
Его чувства – важны. Не отмахивайтесь: "Не реви из-за ерунды!". Признавайте: "Вижу, ты очень расстроен, что не получилось", "Тебе было обидно, когда Саша не принял в игру?". Помогайте назвать эмоцию.
Его выбор – имеет значение (в рамках возраста). Позволяйте выбирать одежду (из предложенных вариантов), еду (из полезного), игрушки на прогулку. Подростку давайте больше свободы в выборе кружков, друзей (с обсуждением, но не давлением), прически. Совместное планирование семейных дел ("Куда поедем в выходные? Как думаешь?").
Его приватность – неприкосновенна. Стучите, прежде чем войти в комнату (особенно подростку!). Не читайте переписки, дневники без крайней, очень веской причины (угроза безопасности). Ищите другие пути узнать о проблемах: доверительный разговор.
Практика: Как "сеять" уважение в повседневности без нотаций!
Уважение взращивается в мелочах, каждый день:
Говорите вежливо – всегда. "Пожалуйста", "Спасибо", "Извини" (если наступили на ногу, перебили, опоздали) – должны звучать в вашей речи к ребенку так же естественно, как к коллеге или другу. Это не снижает авторитет, а поднимает планку общения.
Объясняйте свои решения и запреты. Вместо "Потому что я так сказала!" – говорите: "Я не разрешаю тебе играть с ножом, потому что он очень острый, и ты можешь сильно порезаться. Это опасно". "Мы выключаем мультики, потому что через 15 минут пора ужинать, и нужно успеть подготовиться". Понимание "почему" снижает протест и учит логике.
Слушайте. По-настоящему. Отложите телефон, отвернитесь от плиты, посмотрите в глаза. Не перебивайте. Задавайте уточняющие вопросы: "И что ты тогда почувствовал?", "Что было дальше?". Покажите, что его мысли и опыт для вас ценны. Это мощнейший сигнал уважения.
Признавайте его компетентность. Доверяйте посильные дела: "Ты так здорово вытираешь пыль, поможешь мне?", "Твой совет по выбору цветов для балкона был очень кстати, спасибо!". Позволяйте учить вас чему-то (как пройти уровень в игре, как пользоваться новым приложением). "Мама, папа тоже учатся" – ценный урок.
Делитесь умеренно своими чувствами и опытом. Не грузите взрослыми проблемами, но рассказывайте: "Я сегодня немного расстроена из-за работы", "Знаешь, я в детстве тоже боялась выступать на сцене, мне помогло...". Это показывает, что вы тоже человек, и создает доверие.
Будьте последовательны и надежны. Если пообещали – выполняйте (или честно объясните, почему не получилось, и извинитесь). Если установили правило – придерживайтесь его (или меняйте осознанно, объяснив причину). Непредсказуемость и пустые угрозы ("Если не уберешь – не пойдешь гулять!" – а потом все равно пустили) разрушают доверие и уважение.
Учите уважать других – своим примером. Как вы говорите о бабушке? О продавщице в магазине? О водителе, который подрезал? О воспитательнице? Дети впитывают модель отношения к миру. Если вы позволяете себе пренебрежение, грубость, сплетни о других – ждите того же и к себе.
Как реагировать на неуважение? Не война, а урок
Даже в самых теплых отношениях случаются срывы. Как ответить на хамство, дерзость, игнор конструктивно?
Стоп-сигнал. Спокойно и твердо обозначьте границу: "Я не разрешаю с собой так разговаривать", "Мне неприятен твой тон", "Я вижу, ты злишься, но бить меня/ломать вещи нельзя". Не втягивайтесь в перепалку.
Дайте остыть и себе тоже. "Я слишком расстроена сейчас, чтобы разговаривать. Поговорим через 10 минут/когда успокоимся". Уйдите в другую комнату, глубоко подышите. Ваше спокойствие – ваш главный козырь.
Разберите ситуацию позже, когда эмоции улягутся.
Признайте его чувство (но не поступок!): "Я понимаю, ты был зол, потому что я не разрешила...".
Объясните последствия его поведения: "Когда ты кричишь на меня/называешь меня дураком, мне очень больно и обидно. Это разрушает наше доверие".
Обсудите альтернативы: "Как еще можно было сказать о своем гневе? Что ты мог сделать вместо этого?" (Напомните о "я-сообщениях", о способах выпустить пар без вреда).
Озвучьте ожидания: "В нашей семье мы не оскорбляем друг друга. Я ожидаю, что в следующий раз ты скажешь: "Мама, я безумно злюсь, потому что..."".
Логические последствия, не наказания!. Если в гневе подросток хлопнул дверью и сломал ручку – он участвует в ремонте или покупает новую из своих денег. Если нахамил бабушке – сам извиняется (не вы за него!) и делает для нее что-то приятное. Последствие должно быть логично связано с проступком.
Не кормите провокации. Игнор, демонстративное молчание подростка – часто проверка границ. Не бегайте за ним, не умоляйте: "Ну скажи хоть что-нибудь!". Скажите: "Я вижу, ты не хочешь сейчас разговаривать. Я готова выслушать тебя, когда ты будешь готов". И займитесь своими делами. Часто это гасит конфликт быстрее, чем уговоры.
Важно помнить: Уважение не падает с неба. Это долгий путь взаимного узнавания, признания ценности друг друга, ошибок и их исправления. Начинать никогда не поздно. Даже если сейчас мост кажется шатким, каждый ваш шаг в сторону уважения к себе и к ребенку – это кирпичик в его укреплении. Вы не просто учите ребенка уважать вас. Вы учите его уважать себя, других и строить здоровые, достойные отношения во всей его будущей жизни.
Давайте обсудим:
- Какой один поступок вашего ребенка недавно показал вам искреннее уважение (возможно, неожиданный)? Что это было?
- Какая "мелочь" из советов выше кажется вам самой сложной для внедрения прямо сейчас? Почему?
- Был ли момент, когда вы осознали, что сами вольно или невольно подрываете свое уважение в глазах ребенка? Что вас "осенило"?