Как законы, сериалы, соцсети и реклама превратили счастливые семьи в картинку, а любовь — в сделку
Мы живём во время, когда любить стало опасно.
Жениться — невыгодно.
Семьи распадаются быстрее, чем вянут цветы в вазе.
Законы всё чаще заботятся не о сохранении семьи, а о том, чтобы кто-то имел больше выгоды чем другой. Тем самым вбивая кол между отношениями.
Сериалы и реклама кричат: Не нравится — уходи. Впереди ещё целая жизнь.
Социальные сети каждый день показывают чужое счастье и говорят: У нас отношения лучше чем у тебя – ты этого тоже достоин.
Начинаешь думать: Возможно ли вообще сохранить семью, если весь мир уверяет, что она — пережиток?
Взгляд на консультацию семейного психолога
Ко мне на консультации приходят с одним и тем же запросом: Хочу нормальные отношения.
Мы работаем. Человек меняется. Учится говорить, слышать, быть собой. Проходит время — и он снова в тех же ловушках.
Я всё чаще думаю: дело не только в человеке.
Если десятилетиями нам внушают, что крепкая семья — миф, что счастье — это свобода без обязательств, а любые трудности в паре — повод уйти, то даже самая глубокая терапия будет работать против течения.
Поэтому давайте посмотрим на это не с позиции семейного психолога, а глазами обычного человека, который хочет любить и быть любимым.
Как законы подменяют психологию отношений
Подумай!
Государствам и крупным корпорациям крепкие семьи ведь им гораздо удобнее управлять обществом, в котором нет прочных, самостоятельных и устойчивых семей.
Почему?
- Одиночный человек — более управляемый.
У него нет внутренней опоры в виде родственных связей, традиций, общей собственности. Он быстрее соглашается на навязанные условия, потому что ему не с кем объединиться и отстоять свои интересы.
- Одинокий тратит больше.
Две квартиры, два комплекта мебели, два авто, два холодильника. Две подписки вместо одной.
Разрушенная семья – золотое дно для государства и экономики.
- Развестись проще чем консультация у психолога
Развод можно оформить быстрее, чем пройти курс парной терапии.
Алиментные и имущественные споры часто подаются как повод не связываться, а не искать решение.
Упор на индивидуальные права при игнорировании взаимных обязанностей.
- Культ удобств.
Появляются законы и программы, в которых приоритет — удобство личного выбора, а не сохранение семьи.
Формально это про свободу. Но на деле — про постепенное растворение идеи, что семья — это ценность.
В результате складывается парадокс: официально никто не говорит разрушайте семьи, но система создаёт все условия, чтобы они сами распадались.
Почему мужчины боятся брака
Современный мужчина видит: развод – это риск потерять жильё, часть имущества, а детей будет видеть по расписанию.
Это не про любовь или нелюбовь — это про страх и безопасность.
Отсюда — рост популярности альтернативных форматов: гостевые браки, свободные отношения, жизнь без штампа.
С психологической точки зрения это близость без полной ответственности.
Да, вроде безопаснее — но и глубины меньше.
Подсознание чувствует: партнёр не стал своим по‑настоящему.
Культурная подмена любви
Эти установки не появляются сами по себе. Они — результат целого слоя навязанных сценариев.
— Будь умницей — тебя будут любить — начиная еще с детского сада.
— Если хочешь удержать мужчину — будь удобной — в женских журналах и всевозможных тренингах.
— Терпи, доказывай, прощай всё — в старых фильмах.
Советская и постсоветская модель отношений учила: выживание важнее близости. Контроль, ревность, холодность подавались как признак серьёзности.
Медиа и картинка: любовь как картинка
Сегодня массовая культура делает то же, только ярче.
В кино и сериалах — романтика токсичных связей.
В песнях — культ секса, раскрепощения, свободы и страдания.
В рекламе — бесконечная влюблённость без быта и кризисов.
Алгоритмы соцсетей каждый день подсказывают: А у других все намного лучше чем у меня. Если партнёр не закрывает все твои потребности — ищи нового
Из-за этого всё труднее удержать внимание на одном человеке. Система построена так, чтобы мы искали новое, а не строили глубокое.
Прочему без традиционных ценностей психологи бессильны
Человек выходит от психолога с новым пониманием, а через полгода возвращается к старым привычкам.
Потому что медиа, реклама и законы транслируют противоположное: Люби пока удобно, - люди будут снова откатываться к исходной точке.
Семья держится не на штампе, а на внутренней договорённости: Мы вместе всегда, даже когда очень трудно.
Если эту договорённость убрать из культуры, терапия превращается в работу против течения.
Человек снова оказывается без отношений с болью, тревогой и депрессией, а в большинстве случает с детьми.
Порочный смысл близости
Раньше близость значила: Ты видишь меня настоящего. Теперь — Ты даёшь мне то, что я хочу прямо сейчас.
Как только перестал — значит, разлюбил.
Отношения превращаются в сделку.
За 30–40 лет общество прошло путь от любить — значит быть рядом до любить — значит выполнять мои ожидания.
Результат: люди хотят любви, но боятся близости. Потому что близость требует уязвимости, а не только выгоды.
Мина замедленного действия
Когда отношения строятся на принципе пока удобно, внутри закрепляется условие: любовь = комфорт.
Но кризисы неизбежны — болезнь, потеря работы, депрессия. Когда комфорт исчезает, исчезает и сама связь.
Это и есть мина замедленного действия: поколения теряют навык проходить трудности вместе, а слово семья всё чаще означает не мы, а я и мои удобства.
Кому это выгодно
Государству и бизнесу.
Одинокий человек тратит больше: психологи, антидепрессанты, шопинг, отдых, развлечения.
Одинокий человек легче управляем: ему некому опереться, он постоянно в поиске, он уязвим.
Что с этим делать
Перестань жить по их сценарию.
Семью не показывают по телевизору, семью создают дома.
Учись говорить, слушать, решать проблемы, а не бежать.
Если у тебя есть человек, с которым можно пройти трудные времена, — это роскошь.
Мы можем долго спорить о законах, медиа и социальных сетях.
Но пока мы спорим, люди продолжают бояться близости. Продолжают любить так, чтобы можно было в любой момент уйти.
А тем временем семьи распадаются, остаются дети, которые с детства учатся: любовь — это временно.
Если ты читаешь это и внутри щемит — значит, в тебе ещё жив человек, который хочет любить по‑настоящему.
На консультации разберем по какому сценарию ты живешь, где и когда ты перестал верить, что можно остаться рядом, даже когда трудно, вернём тебе опору, которая не зависит от лайков, алгоритмов и чужих мнений.
Напиши мне: - это первый шаг к тому, чтобы снова научиться любить — глубоко, всерьёз, навсегда.
Игорь Бондаренко, семейный психолог
Автор: Игорь Бондаренко
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru