Знаете, мои хорошие, есть у меня одна история. Вот сидит передо мной беременная девушка с округлившимся животиком, глаза блестят, она так много читает про ГВ, про первые прикормы, про сон. Она знает всё.
А потом, знаете, вдруг — раз! — и улыбка тускнеет. Потому что в какой-то момент начинаются разговоры с мужем, и выясняется, что у него, оказывается, на всё это свое мнение. Абсолютно другое. И вот вместо того, чтобы вместе рисовать будущее, они начинают спорить, а порой даже ругаться. И все эти разговоры превращаются в какую-то вечную борьбу.
Это не потому, что вы не подходите друг другу. Просто вы оба очень-очень сильно любите вашего малыша. И потому у вас наваждение: каждый хочет для него только самого лучшего. Только вот это "лучшее" вы видите совершенно по-разному.
И это, мои дорогие, повод для одного очень важного разговора. И наша с вами задача — научиться говорить так, чтобы слышать и быть услышанными, чтобы ваши разногласия не стали пропастью, а превратились в прочный мост.
Откуда берутся разногласия
Поймите простую вещь. Когда ваш мужчина говорит: "Мальчики должны быть сильными, не плакать по пустякам!" — это не потому, что он хочет, чтобы ваш малыш был суровым и бесчувственным. Совсем нет. Скорее всего, в его детстве было именно так, и он верит, что только такой подход поможет ребенку выжить в этом большом и сложном мире.
Он просто переносит свой опыт, свой, так сказать, сценарий, в вашу новую жизнь. И с этим ничего не поделаешь, ведь происходит всё на подсознательном уровне.
"Я так хочу, чтобы он не..."
За каждым вашим "Я хочу, чтобы ребенок рос самостоятельным!" и его "Я хочу, чтобы он был послушным!" стоит глубокий страх.
Вот представьте: к примеру, вы в детстве чувствовали себя одиноко. Потому что родители не помогали, не поддерживали. И теперь вам до дрожи хочется, чтобы ваш малыш никогда не чувствовал себя брошенным.
А муж, может, в детстве, наоборот, был слишком опекаем. И теперь он боится, что ваш будущий сын или дочка не смогут шагу ступить без чужой подсказки.
В общем, за каждым вашим "хочу" прячется его, так сказать, "не хочу", и это всегда реакция на прошлое.
"Кто здесь главный?"
Давайте уж честно. Беременность — это период, когда вся жизнь переворачивается с ног на голову. И в этот момент каждый из будущих родителей по-новому начинает смотреть на свою роль.
Вы — женщина, вы носите ребенка, у вас появляется какая-то особая, инстинктивная мудрость.
А он? Он, возможно, чувствует себя чуть-чуть... лишним. Понимаете? И пытаясь доказать свою правоту в вопросах воспитания, он невольно борется за право быть значимым. За право быть отцом.
"Я просто боюсь..."
И вот, вместо того чтобы сказать: "Мне страшно, что я не буду хорошим отцом", он говорит: "Наш ребенок должен быть чемпионом по плаванию!"
Вроде бы разные вещи, правда? А на самом деле, за этим плаванием стоит просто-напросто боязнь. Глубокая и сильная боязнь не справиться, не стать тем самым, правильным, идеальным родителем.
Подробнее про страхи будущих отцов, и как им помочь, я рассказываю в одном из видеоуроков моего бесплатного онлайн-курса. Также в курсе развею ваши страхи перед родами, научу правильно дышать, чтобы успокаиваться, покажу классную разминку на каждый день, подарю удобные чек-листы.
Начните говорить на одном языке
Самая большая ошибка, которую вы можете совершить — это пытаться переубедить друг друга, кто прав, а кто неправ.
Помните: оба правы, потому что у каждого своя правда. Ваша задача — найти тот самый общий язык, который поможет вам стать командой.
Не "как", а "зачем"
Самый, наверное, важный пункт. Не спорьте о методах. Не надо сейчас решать, как долго сосать пустышку, и давать ли сахар. Вы лучше поговорите о ценностях.
Спросите друг друга: "Какими мы хотим видеть нашего ребенка, когда он вырастет? Какой он будет человек? Честный? Добрый? Самостоятельный? Храбрый?"
Я вас уверяю, когда вы начнете говорить о вечных ценностях, вы с удивлением обнаружите, что хотите для него одного и того же. И вот тогда уже можно будет решить, как именно он станет самостоятельным — будет ли он сам завязывать шнурки в три года или чуть позже.
Заведите "Книгу воспитания"
Это моя любимая практика. Возьмите самую обычную тетрадь. Или создайте документ на телефоне, это сейчас так популярно. Пусть это будет ваше общее пространство.
В нее вы будете записывать не только идеи, но и свои страхи, наблюдения, сомнения. Туда же можно добавлять цитаты из книг, статьи, которые вам понравились. И потом всё это вместе обсуждать.
И главное, помните: в этой книге нет правых и неправых. Это место, где можно говорить обо всем.
Метод "Я-высказываний"
Ну вот, вы подошли к разговору, и все равно эмоции кипят. Сделайте глубокий вдох. И не говорите: "Ты никогда меня не слушаешь!" — потому что это, ну, прямое обвинение. Вы же сами тоже не любите, когда вас обвиняют, правда?
Вместо этого скажите:
"Я чувствую себя очень одинокой и непонятой, когда мои идеи о воспитании кажутся тебе неважными".
И дальше:
"Я очень хочу, чтобы мы вместе приняли решение, которое устроит нас обоих".
Увидите, как волшебная сила "Я-высказываний" снимает градус напряжения и превращает ссору в конструктивный диалог.
Составьте "семейную конституцию"
Да-да, это звучит серьезно, но на самом деле — это весело. Это просто свод правил, которые вы согласовали вместе.
Например:
"Мы будем всегда поддерживать друг друга при ребенке. Если у нас есть разногласия, мы обсудим их позже, наедине".
Или:
"Мы никогда не назовем ребенка плохим словом, даже в шутку".
Такие маленькие правила, созданные вами обоими, во-первых, помогут укрепить ваши отношения. А во-вторых, они создадут четкие границы, в которых вы оба будете чувствовать себя уверенно.
Решение конфликтов
Помните, что диалог — это как танец. Шаг вперед, шаг назад. Где-то покружились, а где-то чуть-чуть столкнулись. Но главное, вы вместе двигаетесь в одном направлении.
Шаг 1: Признайте право на другое мнение
Это самый первый и самый важный пункт. Ваш муж имеет право думать иначе. Он не обязан быть вашей копией.
"Да, я услышала тебя. Это интересная точка зрения. Я не думала об этом под таким углом".
С этого, и только с этого, начинается настоящий разговор. С уважения.
Шаг 2: Поиск "общего знаменателя"
Когда вы оба озвучили свои позиции, найдите то, что вас объединяет.
Скажем, вы хотите, чтобы ребенок был творческой натурой, а он — чтобы он вырос самостоятельным. При этом вы ведь оба хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив и уверен в себе. Подумайте, как эти две цели можно соединить.
Например:
"Творчество помогает ребенку найти себя, а самостоятельность развивает уверенность. Давай вместе искать способы, как это все объединить?"
Шаг 3: Разделение ролей
Это очень мудрый ход, который, кстати, часто используют в тех семьях, где уже есть несколько детей.
Договоритесь, кто будет "главным" по определенным вопросам. Например, он берет на себя всё, что связано со спортом, вы — с творчеством. Он решает, в какой кружок отдать малыша, а вы — какую книжку ему читать на ночь.
Разумеется, это не означает, что вы не будете советоваться. Но у каждого будет своя зона ответственности.
Один ребенок, одна команда
Вот видите, мои дорогие? Разные взгляды — это не повод для ссоры, а возможность стать еще ближе.
Вы уже одна команда, вы ждете одного ребенка, который станет плодом вашей любви. И все эти разговоры, эти поиски компромиссов, это все — ваш фундамент. Фундамент, на котором будет стоять ваша семья. Если вам удастся договориться сейчас, на этапе беременности, то вы сможете пройти через любые испытания.
Часто задаваемые вопросы
Что делать, если мы вообще не можем найти компромисс?
Если вы чувствуете, что разговоры заходят в тупик, и вы оба раздражены, сделайте паузу. Подумайте об обращении к семейному психологу. Он поможет вам найти те самые точки соприкосновения, которые вы пока не видите.
Стоит ли обсуждать это с родителями?
Я бы сказала, что это лучше делать вдвоем. У каждого из ваших родителей свой опыт, свой взгляд, и это может лишь еще больше запутать вас. Ваш будущий ребенок — это плод вашей любви. И правила в вашей семье должны быть ваши.
Нормально ли, что я сейчас так тревожусь?
Да, это совершенно нормально! Гормональный фон беременной, новые страхи — все это накапливается. Поговорите с партнером о своих тревогах открыто. Это поможет ему понять, что ваше настроение — это не прихоть, а естественная реакция.
Когда стоит обратиться к психологу?
Когда ссоры становятся регулярными, когда вы переходите на личности, когда вы вообще перестали разговаривать. Когда это уже не просто разногласия, а открытый кризис, который мешает вам радоваться своему положению.
Но я надеюсь, что с моими советами у вас до этого не дойдет. И желаю гармонии и счастья вашей семье!
Всегда с заботой и уважением, Ира
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропускать новые полезные статьи для беременных