Мы собрали самые веселые анекдоты со всех уголков нашей страны, накопленные за долгие годы и прошедшие проверку временем и тысячами улыбок. Многие истории присланы вами лично, так что заряд позитива обеспечен каждому читателю!
А ещё тут вы найдёте занимательные истории, рассказанные друзьями, родными и услышанные раньше. Мы постарались передать их живо и интересно, добавив немного своей фантазии.
Это случилось около пяти лет назад, повстречал приятеля, недавно совершившего прыжок с парашютом. Спрашиваю его:
— Скажи-ка, страшновато ли прыгать с парашютом-то?
А он мне ответил:
— Слушай, сам прыжок с парашютом вообще не страшен. По-настоящему жутко становится, когда наблюдаешь, как двое инструкторов горячо спорят насчёт правильного способа укладки твоего парашюта прямо перед тобой!
Вот тогда становиться страшно...
Свадьбу отпраздновали. Молодожён ждёт свою новоиспечённую жену, а та закрылась вместе со своей новой мамой в кухонной комнате и болтают, болтают... Парень просит папу побыстрее позвать их оттуда. Тот прижимается ухом к двери и ловит разговор:
— Мамочка, помогите! Я ведь уже не девочка...
— Да брось ты переживать, дуреха моя! Ты думаешь, твоя мать своим рогатым мужем девицей стала? Придумаем что-нибудь!
Сын нетерпеливо интересуется:
— Пап, а почему они там всё никак поговорить не закончат?
Отец выпрямляется и произносит:
— Две бл@ди все никак наговориться не могут ....
Пожилые супруги отмечают юбилей — целых 75 лет вместе! Старик обращается к жене:
— Послушай-ка, старушка, за эти годы мы воспитали десятерых мальчишек. Скажи честно, отчего наш первенец совсем непохож на братьев?
— Признаюсь тебе, дорогой, однажды согрешила...
— Так значит тот парень — не мой сын?
— Нет-нет, твой, милый, твой!
Только этот и есть твой сын...
Парень приходит из школы домой, понурый сидит, расстроенный. Возвращается папа:
— Сынок, что случилось? Чего ты такой кислый?
— Ну пап, двойку получил по математике да ещё тебя вызывают...
— Это почему? Из-за какой-то двойки вызывают-то? Рассказывай!
— Ничё такого, преподаватель спрашивает — сколько пятью семь, говорю — тридцать пять, потом он интересуется — а семью на пять поделить сколько выйдет?
— И чё тут сложного?!
— Так я ему честно сказал, мол, какая вообще разница?
Отец задумчиво:
— Хмм, ладно, постараюсь сегодня вечером заглянуть туда, если получится.
На следующий день картина повторяется: парень снова печален, отец уставший вернулся:
— Ну как, сынок, сходил вчера в школу?
— Нет, времени не было, ну а у тебя как успехи?
— Опять всё плохо: физкультурник теперь тоже двойку поставил и опять требует твоё присутствие в школе…
— Эх, что ж такое творится! Или окно разбил, или драка была?
— Ничего подобного, просто попросили поднять сначала одну руку, потом вторую, далее подняли одну ногу, а когда велели вторую поднять — я спросил: «А на чём тогда стоять-то?»
Папа ухмыляется:
— Ха-ха, забавно конечно, пойду разберусь утром.
Проходит еще один день, сын увлечённо гоняет в комп, довольный жизнью. Отец возвращается:
— Привет, сынуль, ну как твои дела? В школу не смог зайти, занят был весь день.
— Нормально, отец, отныне в школу звать перестали.
— Отличная новость! Сам справился?
— Не совсем… Меня оттуда вышибли.
— То есть как это выгнали? За что именно?
— Вызвали к директору, сидят трое преподавателей — математика, физкультуры и рисования.
— Постой-ка, а рисование-то покой х..й приперся?
— Точно такую фразу я и сам им задвинул...
Сын вернулся домой после службы в горячих точках, был в Чечне. Отец встретил его возле дома, крепко обнял, поздравляя с возвращением. Тут парень говорит отцу:
— Я тебе, папаня, подарочек привёз!
Отец удивлённо спрашивает:
— Что это?
Парень показывает какую-то штуковину и объясняет:
— Это, папа, муха-гранатомёт называется.
Папа озадаченно интересуется:
— И как ею пользоваться-то?
Сын показывает пальцем на стоящий неподалёку уличный туалет и говорит:
— Видишь вон там нужник стоит? Представь себе, будто это машина типа УАЗа с чеченскими боевиками внутри. Стреляй прямо туда!
Батя целится, запускает заряд — и от туалета лишь щепки летят повсюду. Затем оба заходят обратно в дом, садятся за стол, разливают водочку...
Тут вдруг сын вспоминает про мать и спрашивает отца:
— Пап, а мама-то наша где пропала вообще?
Тот хмуро отвечает:
— Да нефиг было с чеченцами кататься на уазике!
На рассвете в деревне просыпалась простая крестьянская семья — мама, парень и отец-инвалид, потерявший ноги во время войны. Парень собрался идти охотиться, взял ружьё и боеприпасы, а тут подъехал к нему ползком отец и попросил:
— Сыночек, бери меня с собой на охоту, сильно уж охота!
Парень удивился:
— Ты-то зачем мне, батя? Ног-то у тебя нет, какой от тебя прок?
Отец хитро улыбнулся:
— Слушай, сыночек, посадишь меня себе за спину в рюкзак, а когда повстречаем медведя, ты выстрелишь — промажешь, повернёшься ко мне спиной, а я его одной пулей завалю, сам знаешь — белка на сто метров точно между глаз попадает! Вдвоём добычу домой притащим, зимовать будет чем.
Сын задумался, потом согласился:
— Ну ладно, батя, пойдем.
И вот идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и внезапно перед ними появляется медведь. Парень два раза стрелял — мимо, повернулся спиной, отец выстрелил — тоже мимо, ещё раз попытался — опять неудача. Зверь уже прямо летел на них, парень рванул бежать, а отец кричал вслед:
— Быстрее давай, сейчас догонит!
Они мчатся целый час, силы кончаются, парень понял, что вместе с отцом далеко не убежит — погибнут оба. Тогда сбросил рюкзак и побежал один. Приехал домой запыхавшийся и сообщил маме сквозь слёзы:
— Мамочка, больше у нас папы нет...
Мама невозмутимо отложила сковородку, посмотрела на парня и сказала спокойным голосом:
— Хватит меня этой вашей охотой мучить, полчаса назад твой отец прибежал на руках обратно и заявил, что теперь сына у нас больше нет!
Друг рассказывает:
— Пошёл на охоту, а пса — его зовут Дружок — с собой решил не брать.
Прихожу в лес, добираюсь до берлоги, сунул туда палку и давай ею шевелить, чтобы медведь проснулся.
Отбежал потом к сосне, стою, жду, пока мишка вылезет, ружьё наготове держу.
И тут вдруг чувствую — кто-то сзади лапами мне на плечи встал и горячо прямо в ухо дышит!
Ну думаю, ясно дело, мой Дружок с цепи сорвался и успел меня догнать… А перестать, какать в штаны, уже никак не могу!
Парень обращается к папе с вопросом:
— Папа, скажи-ка мне, что значит виртуальная реальность?
Отец ненадолго задумался и дал сыну задание:
— Чтобы объяснить тебе суть дела, пойди сначала к матери, потом к бабуле и деду — узнай у каждого из них, согласились бы они провести ночь с африканцем за один миллион баксов?
Подошёл парень сперва к матери и спросил её прямо:
— Мам, ну а ты могла бы заняться сексом с негром за миллион зелёных?
Мама спокойно ответила:
— Слушай, сынок, ничего особенного тут нет, и денежки-то нужны... Так что почему бы и нет!
Затем подошёл юноша к бабушке с тем же вопросом. Бабушка заявила уверенно:
— Внучек мой любимый, если б у меня появился такой капиталец, жила бы ещё долгие годы!
Наконец дошла очередь до деда. Дед почесал затылок и выдал:
— Один разок — не показатель, так что однозначно соглашусь, потому что на эти средства купили бы домик возле моря, да и вообще свалил бы уже от этой старухи!
Вернулся молодой человек домой и рассказал отцу обо всём услышанном. Отец усмехнулся и произнёс:
— Видишь ли, сынок, в виртуальном мире у нас теперь целых три лимона долларов, а вот в реальной жизни имеем двух проституток и одного гея!
Вот как-то раз приходит парень к родителю за мудрым советом — девушка забеременела нечаянно. Парень растерянно интересуется: «Пап, что мне теперь делать?» Отец, вздохнув, рассуждает вслух:
— Сыночек, дело серьёзное вышло, однако во всякой жизни выбора всего два: женись или беги служить в солдаты. Поженился — считай, жизнь прошла зря, пошёл солдатом — значит у тебя опять выбор: вернёшься целым или погибнешь. Целиком вернулся — тоже пропадёшь, убитый — тогда новые варианты открываются: похоронили под сосной или под берёзой. Под берёзой положили — считай, конец настал, под сосной — ещё один выбор предстоит: стать карандашами или бумагой. Карандашами станешь — конец пришёл, бумагой сделался — выбирай дальше: обычной или туалетной? Обычная бумага — опять всё напрасно, туалетная — тут уже другие развилки: или в мужскую уборную попадёшь, или в женскую. В мужскую попал — пиши пропало, в женскую угодил — и там снова дилемма: передние кабинеты или задние занять? Задние заняли — потеряешься окончательно, а вот в передних очутился — поздравляю, считаешь себя мужем!
У каждого дома найдется мешок с пакетиками и папка с бумагами, а у меня вдобавок имеется кастрюлька с маленькими кастрюльками.
— Если вогнать осиновый кол прямо в сердце вампира, тот тут же погибнет!
— То есть ты считаешь, будто обычный человек спокойно переживёт такое ранение?
**********************************************************************************
Ночью Буратино беседовал со спичками об инквизиции. Прекрасно зная причины сожжения еретиков и ведьм, он никак не мог разобраться, почему же всё-таки горят дрова?
************************************************************************************
На необитаемый остров попали трое мужчин, и вдруг появляется перед ними сам Змей-Горыныч. Говорит им:
— Бросайте в эту расщелину любой предмет — если найду, съедаю вас, а если не смогу отыскать, оставляю живым.
Первый мужчина кинул своё обручальное кольцо — оно звонко звякнуло где-то внизу. Змей-Горыныч нырнул вслед за ним, вернулся обратно с кольцом во рту и сразу проглотил мужчину.
Второй сбросил старый башмак — тот улетел ещё глубже. Но Змею снова удалось его достать, после чего второй мужчина отправился следом за первым.
Третий парень задумался-подумал, плюнув на всё, стянул штаны, присел на корточки и резко выпустил громкий пук прямо в ущелье.
Змей пролетал над пропастью целый день, кружился-разыскивал, возвращаясь усталым и раздражённым:
— Эй, человек! Что ты там такое выбросил?! Уже третий час здесь шарюсь, кругом одна вонь, а ничего найти не получается!
Алёша и красавица Василиса провели первый день своей семейной жизни, уютно устроившись на супружеской постели после шумной свадьбы. Вспоминая прошедший праздник, девушка решила проверить чувства своего мужа и спросила:
— Скажи мне, любимый мой Алёша, разве не люблю я тебя?
— Ты — смысл моей жизни, родная душа!
— Так скажи честно, ради моего счастья пойдёшь ли ты на любые жертвы?
— Без колебаний и сомнений, любимая, всё сделаю!
— Тогда докажи! Например, мог бы сломать ёлочку в лесу?
— Да запросто, крошку эту быстро разобью!
— Ну, а берёзу мог бы повалить?
— Легко справлюсь, было б желание!
— А сосну?
— Если уж соснёшь — весь лес переделаю, родная!
Эти истории попали ко мне самыми разнообразными способами: одни услышаны от друзей или знакомых, другие происходили лично со мной, третьи случайно обнаружились давным-давно где-то в интернете — сейчас сложно восстановить источник каждой отдельно взятой истории. Я решил передать их заново, используя свою собственную речь и стиль повествования, стараясь сделать чтение более увлекательным и ярким, представляя события от своего имени.
Народная мудрость порождает юмор
Анекдот — это особая форма устного творчества, существующая веками именно благодаря простоте формы, лаконичности и доступности каждому слушателю. В основе сюжета чаще всего лежат забавные жизненные случаи, нелепые происшествия либо характерные черты представителей различных социальных слоев.
Главная цель анекдота — создать хорошее настроение, доставить удовольствие и возможность посмеяться над собой легко и непринуждённо. Никакого намеренного желания задеть чувства человека или конкретного народа здесь нет.
Герои, обстоятельства и подробности выдуманы специально для развлечения аудитории, любое сходство с реально существующими лицами является случайностью и непреднамеренным совпадением.
Если данная статья была интересна и полезна, поставьте ей высокую оценку, подписывайтесь на наш ресурс и делитесь материалом с друзьями через социальные сети и мессенджеры. Ваша поддержка помогает нам делиться новым увлекательным контентом регулярно!
Приглашаем поделиться вашими историями и шутливыми случаями в комментариях. Активное взаимодействие читателей очень важно для нас, лучшие анекдоты непременно будут опубликованы на канале с указанием автора (при условии оригинальности материала).
Пусть ваше настроение будет отличным, а день впереди прекрасным!