За 10 лет работы в университете несмотря на казусы, смешные и печальные истории с зачетов, я никогда не унываю и считаю, что талантливых умных студентов всегда больше, чем балбесов. Да и в балбесов я верю, в их возможное преображение. А виной всему мой опыт шестнадцатилетней давности, когда я год успела поработать в поварском училище замом по профориентации. Вот там действительно "шикарный" контингент, после общения с которым все кажется поправимым (только теперь поваров я побаиваюсь). Вот несколько самых шокирующих историй.
1. Как зовут малыша?
Я делила один кабинет с замом по воспитательной работе. И была свидетелем и соучастником по ликвидации множества студенческих драм. Иногда девушки училища пытались сводить счёты с жизнью в общаге. После их вызволения из петли, они попадали в руки психолога и зама по воспитательной работе. Мы их отпаивали чаем с конфетами, слушали трагедии уровня Эврипида и Шекспира. И вот очередная несчастная влюблённая сидит у нас на стуле и горько плачет. Я и правда была напугана и впечатлена. Девочке 16 лет. Как и большинство наших студентов она детдомовская. Плачет навзрыд. Наверное там очень все плохо. Через пять минут расспросов, выясняется, что она влюбилась в парня в местном ночном клубе с первого взгляда. Они три дня летали на крыльях любви по городу, зажигали звезды... И вдруг, он пропал без объяснения причин. Три дня наша Джульетта ждала весточку от своего Ромео. Но осознав, что он её поматросил и бросил, решила резать вены. Я ей говорю:
- Маша, знаешь сколько у тебя ещё этих кавалеров будет? Оно того не стоит.
- И че мне их сколько ждать? Одной тусить пока он придёт, смотреть на подружек и завидовать?
- А лучше с кем попало время коротать? Вон в фильме "Москва слезам не верит" Катерина дождалась, так ей было 40, а тебе всего 16, а ты уже переживаешь что одна останешься.
- Ни фига себе, 40 - 16 = 24 года ждать, нееееее... И опять фонтан слез.
Коллега оттаскивает меня в сторону и шепчет:
- Нужно имя парня узнать, контакты.
- Зачем?
- Работа у меня такая. Вдруг он её не бросил, вдруг его Камаз переехал, или в лесу до смерти забили товарищи. Его несовершеннолетнее тело найдут через год, и выяснится что он пропал, а мы педагоги и учителя и не почесались. Да и вообще вдруг их померить удастся, я ночью спать хочу, а не по общагам кататься к этим малахольным.
Мы вдвоём кинулись к нашей дурочке.
- Телефон парня есть?
- Не, не успела взять.
- Он учится? Работает? Где?
-Я не спрашивала.
- Зовут то его хоть как?
- Я не знаюююююю (рев до потолка) Через несколько секунд шока я спрашиваю:
- А как вы общались?
- Я его малышом называла, а он меня зайкаааа (река слез)
Фсеееее.... Занавес. Как зовут не знает, но за него готова вены порезать.
2. Борщ за семью печатями.
К нам в кабинет как то заходит мастер. Просит валерьянки, успокоившись, пишет заяву на студентку. Они в этот день сдавали итоговый экзамен по кулинарии на финальном третьем курсе. И одна из без пяти минут шеф-поваров послала её (мастера) по матушке громко и при всех. Поведала нам наш повор-педагог такую историю. Одной из самых безнадёжных студенток мастер подсунула билет проще некуда. Первый вопрос звучал: "Технология приготовления борща". Второй был про картофельное пюре, но мастер сказала:
- Расскажешь про борщ, поставлю тройку.
- Не, не расскажу!
- Почему?
- Да откуда я про ваш борщ знаю?!
- Олеся, разграммовку мне рассказывать не надо, ты в общем расскажи что за чем кидать, и сколько примерно варить.
- Че вы докопались, не знаю я ничего про ваш стремный борщ!
- Олеся, а как ты работать тогда собираешься!?
- Да пошли вы все на х.. Я не собираюсь работать, вам надо вы и работайте. Мне как сироте пособие дают, на него жить и буду!
Увы и ах, это обратная сторона медали по воспитанию детей сирот. Они ничего не умеют делать, и по их мнению им все должны.
3. Смена пола.
Притаскивает нам за ухо в кабинет мастер одного из самых проблемных студентов и орет: "Разбирайтесь с ним сами. Я все".
Моя коллега, зам. по воспитательной, закрывает дверь, усаживает на стул это чудо гоповское в трениках и кепочке. И тихо и спокойно начинает разговор.
- Серёжа, ты чего опять натворил?
- Ничего, я вообще молодец, я сегодня учился, а она разоралась. Ей мой реферат не понравился.
- Давай сюда свой реферат. Серёжа, так это не твой реферат. Ты его из интернета скачал.
- Вот и вы тоже. Не скачивал я, я его сам писал.
- Серёжа, здесь написано "и сегодня, в конце ХХ века мы можем смело утверждать..." На дворе 2009 год. Ты же скачал и даже не прочитал!
- Нет, это я ещё в школе писал, на эту же тему. Это мой.
- Сережа, ты школу что в 1999 году закончил?
- Я много раз на второй год оставался.
-Тебе 16 лет сейчас, Серёжа.
- Я рано в школу пошёл.
- Серёжа, здесь на титульном листе написано студента ПТУ N 4, а у нас ПТУ N 3.
- А там это, цифры рядом на клавиатуре вот у меня рука и соскользнула, опечатался.
- Серёжа, тут написано "в своей работе я рассказала". Ты заврался, Серёжа!
- А вот вы права не имеете так говорить. Это я писал, я просто пол хочу менять, я себя может женщиной в будущем вижу.
Мы катались. Сидит Серёжа, гроза всех училищных лохов, участник всех потасовок в своём спортивном костюме, в кепке, в туфлях, с четками в руках. И пол менять собирается.
4."Несгораемая логика".
Вопли разъяренного мастера мы слышали ещё в коридоре. Дверь распахнулась и мы увидели в крепких тисках 100 килограммового мастера Надежды Ивановны (по студенческой прозвищу Гром - баба) нашего дорогого Сирожу в спортивном костюме.
- Этот идиот чуть нас не сжёг! Заявляет мастер.
Дело было так. Шла лабораторная по электробезопасности на кухне. Мастер объясняет куда пальцы пихать не надо, и чего не плавить на открытом огне. Сережа поднимает руку: "А вот кабель вон от розетки, там написано, что он типа в негорючей изоляции... Если его поджечь горелкой, он же не загорится?" "Серёжа, мы не на экстремальных опытах, мы технику безопасности проходим" Через 5 минут мастер чувствует запах гари. Поворачивается... Сережа стоит в углу класса с горелкой для глазирования в руках и фактически пытается поджечь кусок кабеля! "Ты что творишь?!" – "Ну там же написано негорючий! Хотел проверить!" Слушать это было и смешно и страшно. Мы же все в одном здании работали.
И бонус, под конец. "И во тьме есть луч света"
Был студент, которого все (и я, в том числе) считали безнадежным "горемыкой". Ничего не понимал, ничего не хотел. На первом курсе его чуть не отчислили. На втором произошло чудо – он попал в КВН. Зам. по учебной работе сказала, что "кто будет не успевать по учёбе, из команды КВН вылетит". Стал наш Валера другим человеком за пару недель. Загорелся. Начал учиться. Диплом в итоге защитил на отлично. Сейчас ведёт мастер классы кулинарные для вечеринок с юмором. Вот что мотивация животворящая с балбесами делает.
Так что после такого студенты медицинского университета - это светила науки. Гордость нашего образования. Но скучно мне и с ними не бывает!😉