Сепарация от родителей – одна из самых сложных и важных тем во Вселенской терапии. Без неё невозможно по‑настоящему строить свою жизнь, зарабатывать, строить отношения, делать выборы осознанно.
Сепарация — это психологическое отделение от родителей или других значимых фигур (например, бабушки и дедушки) для формирования собственной позиции взрослого. Ей нужно обучаться и с ней работать, причём не один раз. И для этого недостаточно переехать подальше от отчего дома или даже завести собственную семью.
Наша способность быть автономными, управлять своей жизнью и строить отношения напрямую связана с нашей сепарацией от родителей, с возможностью стать взрослыми и взять ответственность за всё происходящее на себя.
У каждого из нас было своё детство, и его отголоски, а также сложности во взаимоотношениях с родителями, встречаются почти у всех.
Многие из нас до сих пор не согласны с той долей любви, которую мы смогли от них получить.
Мы всё ещё пытаемся им что-то доказать.
Мы зависим от их мнения, осуждений или похвал и, если быть честными, до сих пор размещаем их во всех важных аспектах нашей жизни, даже в партнёрах, например, требуя, чтобы наш партнёр был нашим папой или мамой.
Почему важно сепарироваться?
С самого детства мы формируем свои реакции, взгляды, установки через призму родительских фигур. Пока мы не отделились, мы живём не свою жизнь, а реализуем сценарии мамы и папы.
Сепарация – это не про разрыв или уход из семьи. Это про взросление. Про осознание, что я – это я, а родитель – это родитель. Без этого процесс принятия решений, самоопределения, финансовых успехов и отношений остаётся неполноценным.
Что происходит, если сепарации нет?
— Сценарии родителей повторяются: если у мамы сложные отношения, дочь может бессознательно копировать этот же опыт, при этом повторяя, что ни в коем случае не хочет повторять мамину судьбу.
— Страх идти своим путём: любое желание сделать что-то иначе, чем было принято в семье, вызывает внутренний конфликт, а иногда – чувство вины.
— Ощущение несвободы: даже во взрослом возрасте человек боится разочаровать родителей, ищет их одобрения, зависает в детской роли.
— Особенно важно при наличии (или планировании) детей: пока мы не завершили этот процесс, мы неосознанно перекладываем на них свои травмы. Вами будет управлять либо ваш внутренний ребёнок (а ребёнку не под силу воспитывать своё чадо), либо требовательный родитель (который будет постоянно травмировать своей жестокостью и претензиями ваше потомство).
Причины, по которым сепарация может быть затруднена
1. Реинкарнационные связи
В прошлых реинкарнациях вы и ваши родители могли быть связаны иначе, чем сейчас. Допустим, вы могли быть родителем вашей мамы, и сейчас ваша задача — разделить «здесь и сейчас» и «там и тогда». Или, например, вы были братом и сестрой и вынуждены были расстаться, потеряться. Теперь вы не можете друг от друга отделиться, поскольку постоянно ощущаете страх потери.
2. Смыслообразование
«Допустим, в жизни родителей мало собственных смыслов. В этом случае ребёнок постоянно находит себе проблемы в различных сферах жизни, чтобы родителям всегда было чем заняться. Он слышит от них фразу: “Ты — вся моя жизнь” — и из любви к ним действительно становится их жизнью».
3. Замещение другой фигуры для родителя
Своим ребёнком родитель может закрывать ту «дыру» в собственной жизни, которая образовалась из-за отсутствия конкретного значимого человека. Например, мать часто пытается заменить сыном отсутствующего мужа. Или, например, неосознанно видит в нём собственного отца — если в детстве ей не хватило отеческого внимания, на это место встаёт сын. А бывает и такое, что дочь становится на место потерянной много лет назад маминой сестры. Или же дочь занимает место женщины для папы, если от своей жены он получает недостаточно любви и тепла. И только в результате кинезиологического тестирования можно распознать, какую именно роль ребёнок играет в семье для каждого из своих родителей.
4. Несбывшееся
«Я всю жизнь мечтала стать врачом, но так и не стала. Теперь я сделаю всё, чтобы врачом стала ты». Или: «Мной в детстве родители не занимались, а я так хотела учить английский и посещать кружок по фото. Теперь ты у меня будешь учить английский, фотографировать, ну и на всякий случай заниматься ещё в 20 кружках». Проще говоря, родитель помещает в ребёнка себя самого — воспринимает его не как отдельного человека, а как своё собственное продолжение. И ребёнок может с этим подсознательно согласиться, подменяя свои желания желаниями родителей, или же, наоборот, этому сопротивляться.
5. Боязнь выходить в жизнь
«Жизнь — это испытание, вызовы, а в семье меня оберегают и решают все вопросы». Жизнь за пределами уютной гавани кажется опасной и неудобной. Ребёнок попросту боится отцепиться от родителей. Так случается, если ему не дали вовремя почувствовать собственную силу, не передали власть. У него не было возможности наделать ошибок и научиться на них, поэтому он не уверен в своих силах и не может нести ответственность за свою жизнь, избегая её всеми доступными способами.
6. Ожидания
«Я хочу только одного: чтобы у тебя всё было хорошо». И если «хорошо» — не всё, у ребёнка появляется чувство вины за то, что он не оправдывает ожидания родителей. Хотя его-то как раз не спрашивали. Или родители надеются на ребёнка и много ожидают от него: «Я столько в тебя вложил, теперь ты должен всего достичь». И эта ответственность перед родителями — тяжелейший груз.
7. Обеты, заклятия, зароки, обещания
Допустим, в прошлых реинкарнациях родитель с его партнёром дали друг другу обет никогда не расставаться, а в нынешней партнёр реинкарнировался в ребёнка. В таком случае сепарироваться не получается. Или родитель зарёкся вступать в близкие отношения с кем-либо, кроме конкретного партнёра. Каждое слово, в которое мы вложили энергию, имеет очень серьёзное значение и длительные последствия, тянущиеся от реинкарнации к реинкарнации.
8. Переплетения
Человек замещает роль исключённого из системы, повторяя элементы его судьбы или фрагменты эмоционального состояния, то есть практически живёт не своей жизнью. Их судьбы переплетены, отсюда и название. Допустим, кто-то в роду утонул, и теперь человек панически боится воды. Или, например, кто-то потерял всех своих близких и родных, и теперь человека сопровождает постоянный страх потери, он не отходит ни на шаг от своих родителей или детей.
9. Лояльности
Лояльность родовой системе — это когда я хочу принадлежать системе и ради этого отдаю часть своей свободы в выборе своей судьбы. Нам тяжело быть успешнее своих родителей. И тогда я выбираю себе партнёра, отношения с которым будут неуспешными, такими же, как у мамы или папы. Или у меня такие же сложности с финансами, как у моих родителей.
10. Чип автономии
Если человек знает, что такое автономия, он может себе её позволить и использовать. Если же у него нет внутреннего определения этому понятию (чипа), автономным стать он не сможет при всём желании. Нужно находить причины, блокирующие этот чип, и встраивать его.
11. Травма
Травма — это ситуация, которую я пережил и которая угрожала моему физическому существованию или моей системе ценностей и убеждений. Также травмой может являться то, что я видел, как это происходило с другими. Грубо говоря: «Я травмирован и не могу построить нормальные связи с родителями и сепарироваться с ними» или «Я травмирован, и у меня недостаточно сил, чтобы встать на собственные ноги. И тогда я остаюсь под опекой родителей, поскольку это единственный способ выжить».
12. «Пуповина»
Можно рассматривать это понятие как метафору, а можно — как некую энергетическую, действительно существующую связь. Иногда на энергетическом плане эта связь остаётся — и ребёнок чувствует себя в неразрывной связи со своей матерью. Часто это сопровождается невозможностью разделить свои чувства и состояния с чувствами и состояниями мамы. Во ВсеЛенской терапии есть специальные техники работы с этой связью.
Тест на сепарацию
В рамках терапии мы фиксируем через кинезиологический тест, какие причины из вышеперечисленного списка мешают сепарации, какая из них ключевая. Потом отрабатываем этот пункт и смотрим, что с оставшимися. Часть из них тоже уходит, а мы работаем с теми, что остались.
Если вы достаточно чувствительны и готовы воспринять правду, можете сделать небольшой самостоятельный тест на сепарацию. Поставьте стул и мысленно посадите на него своего родителя. Встаньте напротив и начните медленно от него отворачиваться. Попробуйте определить угол, на котором ваше тело даст отвернуться. Попытайтесь себя не обманывать и сделайте это максимально честно. Этот угол и есть отражение степени сепарации. В идеале родитель должен находиться за вами, и вы в такой позиции должны чувствовать себя комфортно. А впереди у вас должно быть не родитель, а будущее. Чаще всего 180 градусов не бывает. У большинства угол поворота небольшой, или же они совсем не смогут отвернуться от родителя ни на градус.
«Отделение от родителей» — не значит перестать с ними общаться
Психологическая сепарация — не про ссору, не про дистанцию и не про холод. Это про взрослую внутреннюю позицию.
Человек может жить отдельно, но всё ещё эмоционально зависеть: искать одобрения, бояться осуждения, жить по чужим ожиданиям.
Сепарация — это способность опираться на себя: принимать решения, нести за них ответственность и не рушиться от несогласия родителей.
ВсеЛенская терапия предоставляет нам возможность посмотреть на это со стороны и начать двигаться к полной сепарации, оставив себе эту важную связь, но уменьшив или устранив их влияние и, наконец, согласиться с тем, как это есть на самом деле.
Важно понимать, что здесь речь идёт не о реальных внешних родителях, а о тех их образах, которые вы разместили внутри себя.
Что же касается взаимоотношений с реальными родителями?
Мы можем увидеть реальные личности наших родителей и построить с ними отношения лишь только после процесса сепарации.
И именно за сепарацией появляется пространство для настоящей близости: не из долга, а из выбора.
Мы можем их любить или не любить, они могут быть для нас близкими или далёкими. Но при этом наши души очень сильно связаны любовью, так как они согласились именно на этот совместный опыт. И там, на уровне душ, об этом договариваются лишь только по любви.
И нам очень важно добраться до этой любви и согласиться с их судьбой, чтобы перестать бояться её повторения у себя или перестать тратить энергию на несогласие с ними.
Это позволит нам, наконец, почувствовать свою целостность и силу и позволит соединиться с силой рода, и тогда у нас будет то, что передать нашим детям, а им — своим. И так наш род будет продолжаться.