Он пишет редко, но это всегда праздник. Улыбается тепло, но как будто не всегда слушает, что вы говорите. Обещает встретиться, и резко исчезает на неделю.
А потом появляется, будто ничего не было. Говорит, что скучал, что вы для него особенная, но сейчас всё сложно. И так год от года, раз за разом.
И вы снова верите, терпите, ждете.
Вы ловите каждое сообщение, держите паузу, чтобы не спугнуть. Вы сдерживаетесь, чтобы не спросить: «А я тебе вообще нужна?»
Даже интуитивно чувствуете: он ускользает, как только вы становитесь ближе. Но почему-то не уходите.
Если вы когда-либо любили человека, который отдаляется в самый важный момент — этот текст про вас.
Наверное, вы сейчас читаете и думаете: “о, очередной рассказ про токсичных абьюзеров, жертв, тиранов или кого-то там еще”. Но нет. Это про ту странную, спутанную любовь, которая кажется настоящей, но на самом деле….
Кстати, такая любовь была у Анны Карениной, когда Вронский сначала был ею одержим, а потом остыл и ушёл в дела, в свет, в военную службу.
«Он не умел любить. Любовь для него была не радость, а обязанность...»
Анна всё больше теряла себя, всё сильнее цеплялась за чувство, которое не отвечало ей так, как хотелось.
Почему такие отношения-ожидания так затягивают?
Если вы однажды оказались в такой паре — это невозможно забыть. И, скорее всего, вы не поняли сразу, что произошло. Только потом, с годами или в терапии, вдруг складывается внятная картина: вы влюбились в человека с избегающим типом привязанности. И он тоже не просто так оказался рядом с вами.
Так почему же вас тянет к тем, кто боится любви?
Потому что внутри, возможно, вы носите тот же страх. Просто он проявляется иначе. Вы не убегаете от любви, а, наоборот, стараетесь ее заслужить. Стараетесь стать нужной. Правильной. Терпеливой. Необременительной.
Вас учили не выражать свои потребности, а подстраиваться под чужие. Не опираться, а угадывать желания другого. И когда человек рядом отдаляется, вы не злитесь. Вы стараетесь ещё больше, потому что боитесь, что с вами что-то не так. Что это ваша вина. Что если бы вы были «достаточной», он бы не ушёл.
Это называется иррациональными установками. Они незаметны, но именно они управляют нашим выбором и поведением.
«Я должна подстраиваться, чтобы быть любимой».
«Если я ухожу — я плохая».
«Он знает лучше. Я, наверное, и правда перегибаю».
И чем сильнее эти установки, тем труднее распознать, что рядом с вами человек, неспособный на контакт. Что вы не в диалоге, а в вечной погоне.
А что с ним?
А он боится близости. Даже если говорит, что любит, даже если сам этого не понимает. В его жизненном опыте главенствуют боль и разочарование, а отношения воспринимаются как опасность.
И потому он держит дистанцию.
Иногда сближается, чтобы не потерять.
Иногда отдаляется, чтобы не утонуть.
И это не про вас. Это про него. Но вот что важно: вы — тоже не случайны в этой истории.
Такие отношения часто запускают тот самый старый сценарий: «Должна заслужить». И вы не замечаете, как снова и снова оказываете первую помощь человеку, который ее не просит и ничего не даёт в ответ.
Что делать?
Сначала — ничего. Только смотреть.
Признать: это не любовь, в которой вы с партнером растёте. Это бесконечная борьба за выживание.
Вы не обязаны оставаться в этих отношениях. Даже если надеетесь, что всё изменится. Любить — не значит терпеть недолюбленность. Быть близким — не значит постоянно объяснять свою потребность в близости.
Спросите себя:
- Что вы чувствуете, когда он снова уходит в молчание?
- Что в вас отзывается на его отчуждение?
- Почему вам так важно, чтобы именно он выбрал вас?
А потом, чуть позже, спросите себя еще об одном: что я всё ещё надеюсь получить от того, кто не готов ничего давать?
Мой канал Психолог Марина Бобкова
Записаться на консультацию вы можете на моем сайте