История длинная, и я даже не понимаю, когда она началась, и не знаю, с чего начать рассказ о ней... (Все ровно то же, что было на днях в кабинете у психиатра, до которого я, наконец, дошла)
Тревожно-депрессивное расстройство и антидепрессанты ворвались в мою жизнь, открыв дверь с ноги, я б сказала)
Когда началось, я уже не помню, если честно. Мне кажется, такое состояние было, сильнее или менее выраженное, всегда, всю мою жизнь... Может быть, что-то станет более понятным в процессе психотерапии, которую назначили параллельно с медикаментозной.
Такое ощущение, что волны накатывали все чаще и больше на берег моего психического здоровья, так сказать. И последняя такая волна просто выбила меня из адекватной социальной жизни. Я плакала уже даже на работе и на улице, когда заставляла себя выйти прогуляться раз в неделю. Люди меня совершенно не останавливали и уж точно не смущали. Я не могла это остановить, сколько б ни пыталась подавить слезы, подумать о хорошем и выдохнуть. Они просто сами лились и все. Весь день. Я ходила в очках. Я думала, что это аллергия. Но "аллергия" закончилась так же резко, как и эта последняя депрессивная волна. Просто в одну минуту, вдруг, внезапно меня отпустило: примерно в 16.15 в условную среду (да, прямо так).
Если раньше я была уверена, что эти периоды всегда заканчиваются, и начинается достаточно длительный период равновесия, то последний раз меня по-настоящему напугал. Настолько, что я, та, которая никогда не ноет и не выносит мозг никому, стала умолять людей, которых считаю близкими, мне помочь. Орами, криками и слезами (да, естественно, - они ж не верили).
То, что с моей психикой что-то не так, увидел, заметил, поверил мне только один человек. Он и выдернул меня из этого. И это не мама. И это не подружка, которая на фоне других подруг ближе всех. И не муж... Муж поверил, но не понял, что все так (!) серьезно, советовал переждать сложный этап и верить, что все наладится. Всегда ведь налаживалось... Он поддержал, да, не обесценил мои эмоции, как остальные, но не распознал до конца всю глубину проблемы. Один-единственный человек понял, который и нашел мне специалиста. Друг детства.
Мои наблюдения и выводы:
- Добровольная психиатрия и психотерапия - это очень дорого. Очень. Дороже, чем зубы, если вы понимаете, о чем я)
- Человек, который болен ментально, вопреки расхожему мнению, МОЖЕТ ощущать, что он болен, что с ним что-то не в порядке. Я даже себе сама смогла поставить диагноз, достаточно точно. Никогда не понимают, что они психически больны, только шизофреники - ибо живут в своем мире, полном единорогов и врагов. Остальные МОГУТ заметить у себя первые звоночки заболевания. И наверное, лучше сразу пойти к психотерапевту, иначе еще немного - и пойдете к психиатру.
- Человек в депрессии МОЖЕТ смеяться и делать вид, что радуется жизни (и даже в некоторые моменты, возможно, и правда будет по старой эмоциональной памяти ощущать суррогат радости). То, что человек не сидит в углу, не рыдает сутками и не отказывается от еды - не значит, что у него нет депрессии. Что что-то происходит с вашими близкими, вы можете не понять и не заметить - это правда. Даже если отношения достаточно близкие. Просто защищайте близких самих от себя. Будьте всегда на их сторне. На всякий случай всегда.
- Депрессия - это про гормоны. Это не про настроение. Это как мужчине с крайне низким уровнем тестостерона приказывать усилием воли взбодриться и доказать это немедленно даме бурной ночью. Или в состоянии голода пытаться себя убедить, что это не голод - тебе просто хочется пойти на выставку марийских художников. Организм невозможно обмануть силой мысли. И совет улыбаться сквозь слезы для того, чтоб нервные импульсы передали мозгу команду радоваться, не сработает.
- Вам, скорее всего, никто не поверит. Никто. Если кто-то поверит, то это случайно. И он, скорее всего, отправит вас к специалисту, чтоб тот подтвердил, что вы "нормальный человек".
- Каждый мой день - это борьба. У здорового человека это борьба с обстоятельствами, проблемами и вызовами внешнего мира... У меня - это борьба с собой. И я не сразу это осознала. Каждый день. Чтобы пойти на работу. Чтобы одеться туда прилично и выглядеть нормально, насколько это вообще возможно в данных обстоятельствах. Чтобы уйти с работы домой (!). Чтобы купить еду. Чтобы заговорить с нужным человеком. Чтобы поесть. Чтобы остановиться и больше уже не есть. Чтобы напоминать себе, что есть дети, муж, обязательства, зависимые от тебя живые существа (и к сожалению, они все становятся такими не важными...). Чтобы на прогулке спокойно пройти по мосту, ни разу не взглянув вниз... Так все становится бессмысленным. Самые элементарные вещи, в которых и не должно быть смысла, весь их смысл - твоя жизнь - все они начинают казаться глупыми, ненужными, неважными...
- Про еду. У меня случались дни, часто довольно, когда я очень хотела есть, но не ела за день ни разу, потому что просто не могла определиться, что именно я хочу поесть. Шла мимо прилавков или кафе, смотрела на еду, которую я люблю, и вся она мне представлялась отвратительно невкусной. Вообще вся. Могла купить по памяти любимое пирожное и не доесть его, потому что это не та еда, которую я хочу, не того вкуса совершенно. Даже во время короны у меня такого не было.
- Нет, я за собой продолжаю ухаживать. Дорогие крема и косметика. Парикмахеры. Одежда... которую надевала один раз и возвращалась к привычному гардеробу из двух-трех вещей. Я не выгляжу, как чучело. Вы на улице никогда, скорее всего, не поймете, что со мной что-то не так. Просто во мне угасла Жизнь.
- Сон. Сон - это для слабаков. Не совсем понятно, для чего вообще тратить на него больше 3-4 часов в сутки (годами!!), ведь можно чудесно ничего не делать. Совсем ничего. Буквально. Стоять смотреть в окно. Или сидеть перед монитором на работе до поздней ночи. Лежать с закрытыми глазами и не спать. И постепенно обрастать несделанными задачами и делами. И усталостью. Невероятно глубокой усталостью
- Интимная жизнь. Есть. У меня есть. Не такая яркая, но есть. Казалось, что это точно вылечит. Всегда же говорят, что у баб все беды от недостатка того самого... Не знаю, сколько это - достаток того самого, и хотела каждый день на всякий случай. Лишь бы уже отпустило и страдания прекратились. Отчасти помогает. На время самого процесса. Если процесс с близким знакомым человеком, с которым всегда было хорошо раньше.
- Нет, это не характер дерьмо. Нет, это не истерики. Нет, я не успокоюсь сама по себе ни через час, ни через неделю. У моего поведения в этом состоянии вообще нет никаких внешних причин и разумных смыслов - это просто несвязные, плохо котролируемые, не имеющие отношения к происходищему реакции организма, который поломался. И я, например, просто на работе начинала разговор с предупреждения о том, что сейчас я не плачу по-настоящему, и мне не грустно и не обидно. Это я просто (!) рассказываю, как решить вопрос рабочий, умываясь слезами и соплями. Сейчас осознала, насколько длительным был этот последний эпизод...
- Нет, это не плохое настроение. Не ПМС. Не грусть из-за того, что планы сорвались... У меня вообще не было никаких объективных причин для грусти и плохого настроения. Это "плохое настроение" утром не "обнуляется", не поднимается, не приходит в норму с первыми лучами нового дня. Утро вечера не (!) мудренее. Вообще. Совершенно. Это комок в области груди из, непонятно откуда взявшихся, боли и страданий, который нужно просто выходнуть, а ты не в состоянии. И все мысли, круглые сутки, только о том, как выходнуть. И нет, это не сердце. Я сделала по просьбе подруги обследование - если умру в ближайшее время, то точно не от сердца.
- Умственные способности, критическое мышление, память резко становятся хуже. Знаете, у меня есть такая "фишечка": я постоянно думаю, мыслей просто рой, они мешают и сбивают друг друга (привет, тревожная часть моего расстройства, которую я вообще принимала всегда за норму). В итоге у меня везде, где я могу внезапно о чем-то важном задуматься, есть листочек, куда я делаю пометки, пока мысль не сбилась. И все это знают, и листочки эти не убирают, не трогают. И дома, и в машине есть, и на работе, причем на КАЖДОМ столе КАЖДОГО коллеги, с кем я могу общаться и нахожусь рядом частенько. Просто буквально все в курсе, чей это листочек, исписанный хаотическими несвязными фразами. И вот когда наступил последний депрессивный эпизод, на этих листочках больше не появлялось новых записей. Совсем никаких. Пустота. А когда немного отпустило, по-тихоньку стали появляться новые. Директор сразу заметил, что мне легче, по записям на моем листочке на его столе)
- Если пойти к врачу в момент "просветления", как получилось у меня (просто запись к нужному специалисту пришлось ждать почти 3 недели), то организм, скорее всего, станет сопротивляться. Ваш мозг начнет выдавать белый шум в виде шепота внутреннего голоса: " Все ж хорошо, зачем тебе лекарь? Вчера - да, вчера было плохо... Но сейчас-то все ж хорошо. Ты не болеешь, успокойся... Позвони в больницу и отмени запись... " И еще что-то подобное мерзкое прям)
Но я смогла, я себя пересилила и пришла. Потому что я - защищаю меня от меня. Потому что то состояние снова вернется без терапии.
И я смогла - и даже сюда написала. Пусть будет. Обязательно перечитаю, если вдруг захочу смириться и оставить все, как есть. Обязательно перечитаю, если вдруг начнет казаться, что ничего не помогает. Это - мое фото "до")
Прощаю всех, кто называл меня когда-либо *#@нутой. Вы были правы)))