Как все быстро течет, меняется: не успел ты проснуться - уже солнечный день, только пришел на работу – уже обеденный перерыв, только выпил чаю – и тебе уже пятьдесят семь… А где все это время? Куда оно так поспешно убежало и продолжает? При этом почему – то все быстрее и быстрее. Убегает, не прощаясь, перечеркивая твои вечные мечтательные планы стать великим магистром собственной жизни и, взмахивая волшебным прутиком, получать желаемое. Такой себе «крекс, пекс, фекс», но не в сказке, а в буднях – он у нас только в голове. В жизни реальной и беспощадной – все приходит через изнурительный труд, через не могу и не хочу, все как в названии советского фильма «Через тернии к звездам».
Я читала много литературы на тему правильного выбора русла жизни - от крайностей «раздать все нажитое и с котомкой пойти по миру» до «жить легко и не напрягаясь, порхая бабочкой», не заморачиваясь, одним словом. И в той, и в другой линии есть свои радости и крайности. Не каждому дано стать Ксенией Петербургской, почитаемой святой, по словам очевидцев исполняющей все желания пришедших к ней на Смоленское кладбище к ее часовне с записочкой. Не каждый будет и дочерью Аристотеля Онассиса с доставшимся волею судьбы огромным капиталом, которым и не распорядиться то при жизни. В случае первом – кто бы хотел повторить этот путь? А в случае втором – где было счастье Кристины, ушедшей из жизни в тридцать восемь лет? Простому человеку все эти повороту судьбы совсем ни к чему. Он живет сам по себе, верстая каждый свой день наполнением привычными делами типа варки гречневой каши, мытьем пола и зарабатыванием денег на все свои желания. Нет у него желания быть аскетом, хотя от богатств греческого миллиардера мало кто бы отказался.
На мой искушенный взгляд как ужасающая бедность, так и несметные богатства – серьезное испытание для личности. Не всякому они выпадают. И на сегодняшний день мне кажется главным капиталом является время. Отчасти потому, что у меня его уже не столько, сколько было в семнадцать, когда я с распахнутой душой, наполненная сказками о жизни и романами о любви искала свой путь любви и жизни. Даже не так – я искала любовь, а жизнь катилась легкой каретой, слегка вздрагивая на рытвинах, колеблясь на перекрестках. Ехать было весело и здорово, ты молод и полон надежд и задумок. Оглядываясь назад, я понимаю – как много свершилось из задуманного, и еще больше получилось полным экспромтом. В семнадцать лет после окончания школы я не могла себе представить, что уеду от мамы и папы к мужу в прекрасную и холодную Якутию на целых семнадцать лет. И уж тем более, что возвращаться из нее обратно мне придется самостоятельно, оставшись там оставленной и нелюбимой. А то, что мой родной Донецк станет городом в.о.й.н.ы в 2014 и в страшном сне не могло присниться. Этот резкий поворот подарил мне и моей семье Белгород и чудесных людей, у которых мы жили.
И даже больше – эти события перенесли меня в чудесный Санкт-Петербург, который доработал все мои шероховатости характера, заставив работать, где получится, чтобы жить. Все эти пять лет были получены уроки мужества, за которые я по сегодняшний день благодарна культурной столице. В ней теперь живут мои дети, к которым я каждые полгода приезжаю повидать. После пяти лет Санкт-Петербург мне родной и мне в нем так же хорошо, как и в Донецке. Разница только в наличии недвижимости – в Питере у нас ничего своего, что с четырнадцатого года перестало меня пугать. Если в сорок семь я смогла бросить все и уехать, значит я прожила это и перестала бояться: в четырнадцатом мы не знали, что будет дальше и будет ли наш дом цел. Поэтому, уезжая, я прощалась с квартирой на полном серьезе.
Для ухода за родителями я вернулась в родной Донецк уже в девятнадцатом, и пролетело уже шесть лет с тех пор, как я шла по улице маршала Говорова до Комсомольской площади, мучительно думая, как быть. Решение того августа девятнадцатого дало мне облегчение после принятия, и я уехала. Часть меня так и осталась рядом с детьми в Петербурге, но я здесь и сейчас дома, в своей собственной квартире, заставляющей меня созидать, о чем я не сожалею.
Мой дом – мое место отдыха и силы. Нигде так не хорошо, как в нем. И все же сердце мое там, рядом с родными и близкими. В Донецке никого не осталось, все разъехались кто куда, папы и мамы не стало. То, зачем я вернулась из Санкт-Петербурга, утратило смысл. Еще в январе на солнечном сочинском курорте я поняла, что вернусь обратно в северную столицу, которую полюбила еще при первом посещении в восемьдесят шестом.
Время, летящее и ускоряющееся как новые модификации скоростных поездов, торопит меня. Чем старше, тем меньше сил и возможностей реализовывать свои желания. Я стараюсь, я всегда стараюсь делать больше, чем могу. Но и даже с этой концепцией часто выдыхаюсь и без сил просто лежу вечером после работы. Сейчас особенно – наша донецкая степная жара заползает во все уголки, выматывая к вечеру. Не думаю, что в юности меня это напрягало так сильно: были и жара, и холод, но я справлялась с этим не задумываясь. А сейчас думай, не думай – я стала уставать, после рабочего дня стала просто отдыхать, понимая, что все другое будет откровенным насилием над собой. Стараясь делать больше и быстрее, я попадаю в ловушку быстрой усталости. А растягивая исполнение задуманного, боюсь не успеть выполнить все, что записано в списке желаний, реальных и очень важных.
Во всем нужна золотая середина. Не смотря на усталость, нужно идти вперед, а, учитывая, что так можно и загнать себя, стоит притормаживать в определенные моменты. Может скорость жизни для этого и существует, не давая нам торопиться, когда это лишнее, и не давая засиживаться, когда от нас требуются действия.
Каждое утро я говорю спасибо за начало дня. Пусть день будет. Я – подстроюсь.
Если вам понравилось читать, подпишитесь пожалуйста, поставьте лайк и оставьте комментарий. Это помогает каналу развиваться. Спасибо)