На уходящей неделе граждане обсуждали не совсем приятно пахнущую историю: поход в комнату для мальчиков и девочек. В РЖД рассказали, когда вместо педалей и появится то, что сделает путешествие комфортным, а "боковушки" возле пахучей зоны станут престижными.
Пахнут, пахнут, пахнут...
В России наступает революция в... туалетной сфере железнодорожного сообщения. Всё, конец эпохе! РЖД официально заявило: «гравитационные туалеты» — в утиль. Это те самые туалеты, где ты, нажимая педаль, чувствуешь себя одновременно сантехником и шаманом, отпускающим грехи прямо на шпалы.
Да, да. Те самые дыры в полу, обрамлённые алюминиевым овалом и резиновыми лепестками по бокам, вечно облитыми чем-то подозрительным. Уникальный механизм: нажал — и всё, прощай, мирское. Какой там биотуалет — это было настоящее прямое включение в реальность.
Замгендиректора РЖД Иван Колесников заявил, что в течение ближайших лет компания полностью избавится от такого рода древнего наследия. Остались только на случай резервных перевозок — для тех, кто особенно скучает по духу девяностых.
А вместе с «дырой надежды» уйдут и санитарные зоны — эти загадочные отрезки пути, на которых "по нужде" было нельзя, будто поезд проезжал над святыми рельсами.
Теперь все поезда будут оборудованы современными туалетами, где всё по-европейски: кнопка смыва, закрытый цикл, никакого слива в никуда. Для кого-то — прогресс. Для кого-то — лишение романтики.
Ода дырке
Подумать только — сколько культурных, философских и, простите, физиологических пластов уходит вместе с гравитационными туалетами. Это ведь целый ритуал.
Сначала — открываешь двери, как будто входишь в храм. Потом — борешься с замком, который всегда либо не закрывается, либо не открывается. Дальше — танец с педалью. Удерживать баланс, пока поезд швыряет тебя от стены к стене — искусство древнее, чем балет. И только самые бывалые умели не намочить шнурки.
Был в этом какой-то особый дзен. Ты, поезд, ветер — и прямой канал в геологическую глубину России. Где-то между Курганом и Тюменью ты сбрасывал груз с плеч — буквально.
Шутки шутками, а шаг — правильный. Без санитарных зон маршрут станет проще. Не надо больше с тревогой ловить проводницу:
— Девушка, а скоро можно будет?
— А вы потерпите, после Омска можно будет!
Теперь можно хоть перед Козьмодемьянском, хоть на 14-й минуте стоянки в Чебоксарах — цивилизация в каждый вагон!
Правда, есть нюансы. Теперь туалеты будут зависеть от электричества, воды и закрытого цикла. А значит, если вагон старый, провод отогнулся, мороз —40, а резервуары переполнены, то ты узнаешь новый уровень приключений. Только теперь без вида на шпалы.
И всё-таки...
Немного грустно. Уходит эпоха. Сначала отменили ковры на стенах,, а теперь — и гравитационные туалеты. Так что держитесь, друзья. Скоро вы сможете отправиться в путешествие и не бояться за чистоту обуви, точность попадания и проклятие санитарных зон.
Но где-то в глубине души мы всё равно будем вспоминать ту педаль. И как звенели рельсы под тобой в тот самый момент.
P.S. А теперь главное: кто придумает, как снимать мемы без дырки в полу? Ждём креатив от нового поколения пассажиров.